Спасение утопающего, если он уже не утонул.⁠⁠

Пожалуй, стоит расписать всё по порядку.

Текущее моё состояние удручает, и, к сожалению, не знаю сколько ещё так продержусь. Скрывать не буду, и скажу, что чуть уже не пересёк "черту". По крайней мере был на грани того, чтобы её пересечь. На текущий момент ситуация такова: я всерьёз задаюсь вопросом "Имеет ли хоть что-нибудь смысл"; если раньше были хоть какие-то интересы или увлечения, то сейчас почти ничего не осталось. Целый день слушаю музыку и сижу на пикабу. Всё. Смысла ни в жизни, ни в движении вперёд тоже не вижу. Веры на светлое будущее тоже нет. Понимаю, что лучше обращаться в психотерапевту, но видя ценник в 2-3к за один сеанс, тут же понимаю, что на это денег нет, ведь нужно часто посещать его.

Теперь более подробно.

Начну пожалуй с того, что в один момент бросил школу, после чего где-то 6 лет сидел и плесневел дома. В основном играл в игры, да сериалы смотрел. Почему бросил? Сложно сказать, но, может быть окончательным толчком послужило то, что сказал одной "даме", что она мне нравится, ну а в ответ меня грубо послали. Тот момент безусловно ударил по мне, быть может он и послужил финальным толчком. В любом случае, депрессия росла где-то 4-5 лет, пока мне не прописали анти-депрессанты. Может они и вывели на какое-то время из неё, но ущерб уже был сильный. Всё это время укреплялись негативные мысли о себе, так же укреплялись комплексы. Медленно, но верно, я утопал в какой-то "жиже". В итоге в сентябре всё же сложилось так, что в итоге пошёл доучиваться. Там встретил девушку, в которую в итоге влюбился и вроде как "оживился". Впервые за долгое (если вообще не в первый раз) время, я начал ждать следующего дня. Стоит упомянуть, что он, как ни странно, стала моей первой настоящей любовью. Через какое-то время я ей признался, она даже приняла меня и согласилась встречаться, но в итоге через два дня был полный игнор со словами "нам не о чем говорить". Это, пожалуй, был самый сильный удар для меня за всю жизнь. Впал в депрессию. Много чего произошло, но сейчас, видя, что она давала мне шанс, становится даже хуже. Терзаю себя за то, что побоялся действовать. По сей момент терзаю. Правда открылась мне лишь 4 января. Я понял, в чём моя проблема. С детства я не чувствовал, что меня кто-то любит, даже родные. Отсюда и чувство одиночества, остальные проблемы, отсюда и такая сильная реакция на "любовные проблемы", пусть их и было всего две. Специалист сказал, что я не чувствую эмоционального отклика от других. В данном случае любовь для меня единственное, что нужно, но то, что я не могу получить в следствии своего состояния, да и личности в целом. Предполагаю, что эта "жажда" перекрывает всё остальное. Всё равно, что человек, который не способен пить с рождения. Сначала он будет пытаться утолить её едой, потом просто будет пытаться отвлечься, но со временем эта "жажда" станет столь сильна, что всё остальное померкнет и он просто ляжет на землю, пока в итоге не умрёт. По крайней мере я вижу это так.

Наверняка у вас встаёт вопрос: "Почему ты не найдёшь себе вторую половинку, раз это то, что тебе так нужно?". Отвечаю. Сильные комплексы и фиговые мысли о себе, вкупе с отсутствием и сил, и веры. Я не думаю, что найду кого-то на сайтах знакомств, а на улице я не способен подойти. Сейчас я считаю, что со мной всё потеряно.

"Почему не изменишься/переступишь через себя?" - опять таки, состояние такое, что сам из этой ямы вылезти не могу. Я даже не думаю, что всё написанное что-то изменит.

"Забей/живи дальше/Ты же мужик, так не ной." - можно игнорировать проблему, но от этого она не исчезнет, а лишь раздуется, пока в итоге этот "шарик" не лопнет. Думаю не сложно догадаться, что бывает, когда такой "шарик" лопается.

Чего я хочу? В идеале спасения, но понимаю, что его я не получу. Тогда, наверное, хотя бы советов и какой-либо помощи. На крайний случай - поддержки, но она тоже ничего не даст, к сожалению.

Многое не сказано, многое опущено, но я постарался написано более-менее важные вещи. Спасибо хотя бы за то, что прочли этот бред.