Сосиски с довеском
Обед. А чё у нас, у журналистов, за обед? Да какие к хренам макарошки из дома, когда их есть-то? Сникерсы-хуикерсы, печенюхами с кефиром закинешься и снова к станку. Под видом «схожу в магаз куплю чё-ньть пожрать» сныкался из редакции, чтоб попутно повтыкать некрасивые виды нашего города. Красивые идут лесом, поскольку включил режим журналиста-плохиша. В этом режиме красота на автомате как-то мимо морды проносится. Пощелкал, что в городе плохо лежит/стоит/висит. Если спилено - «почему спилили, сволочи, никомужнемешало». Если не спилено - «почему не спилили, сволочи, ведь на башку же упадет». Нафтыкал по полной и с гордым чувством Тамерлана, взявшего за яйца весь мир, решил заслуженно пожрать.
Так. Чё жрать? Салат — на йух идёт. Шаурма — пусть салат догоняет в том же направлении. У нас в Саратове шаурму можно есть, только если ты решил... А, да, сейчас же Роскомнадзор запрещает о способах суицида рассказывать. Вобщем, не рекомендую саратовскую шаурму. Пирожки сомнительного производства в Крытом рынке — в компанию к предыдущим товарищам. О, сосиски. Недалеко от работы есть фирменный магазинчег, где ими можно затовариться. Магазинчег от производителя. Ну, думаю, пару сосисек зацеплю и свинчу оттуда под прощание славянки.
Хуй-то было. Вместо любимой продавщицы с большими титьками и маленькой зарплатой поставили новенькую — с маленькими титьками и хуй знает какой там зарплатой. Но судя по туманности в глазах, не газпромовской.
Миссис, э-э-э, мол, дайте мне три. С сыром. И побарабанил напротив вожделяемых, дабы затуманная особа вербально и невербально воткнула, чё от неё хотят. Три, говорит, чё? Сосиски, говорю. Килограмма, типа? Сосиски. Три. Штуки. Смотрит на меня, сука, срисовывает клиента. Судя по харе, ейный анализатор остановился между «вроденебомж» и «ходюттут всякие». Чую жопой, не воткнула. Перед глазами делаю ей фак, демонстративно оттопыривая два соседствующих пальца. Три, мол, ферштеен? Килограмма, грит? Бляяядь.... Хуеграмма. Сосиски. Три. На обед. Дай мне, и я пойду от тебя, контуженной.
Взвесила? Да вот хер-то. Стоим смотрим на покупателя. Три сосиски, говорит?
Да ёб твою за ногу. Три сосиски, тетя, три, дай мне плиз, блять я уже ничего не хочу. Аааа, говорит, три сосиски. Нет, твою маму восемь раз, восемнадцать. Кинула на весы.
Сссукааааа..... Наконец-то. Называет цену, а сама фаллические символы с весов не снимает, че-то там бормочет. Сатану штоль вызывает. Хуй-то, мне чёт пиздит. Чёёё? Кофе, грит хотите? Кофе, чай там, консервы. Какие консервы отдай мои сосиски. Вот сыр возьмите. Я уже взял говорю. В сосисках сыр, забыла, мать? Кофе три в одном, кофе просто кофе (как это вообще блядь??), семечки нннада? Нет. Пельмешки, хуешки, конфеты вот у нас свежие. Тетя, дай я уйду. Колбасу — не? Не! А это? Три раза не, отдай сосиски. Хуй там. Чую пока весь 1С:Склад мне в уши не вложит, не отстанет. Короче, еще минуты две я мотал головой и мычал: не, не, не... Был готов уже бежать нахуй, куда шаурма была послана, чтобы извиниться перед ней и вточить хотя бы ее. В итоге эта ведьма чую ща мне в ебальце вцепится и повиснет. Жопой вижу, вокруг меня уже пентаграмму мысленно рисует. Ёжусь. Хуй с тобой, дай пакетик кофе, да не загадочного «кофе просто кофе» а три в одном блеать и я пойду, а?
Дала. Швырнула как дохлую мышь на прилавок и во взгляде читаю мол это, паря, уябывай. По улице я шел, прижимая к сердцу сосиски как Куклачев кота Бориса. Ну или как Ди Каприо «Оскара». Закончились они быстрее, чем я их покупал.