Сочинский джек-пот
В 1994 году, я выиграл путевку в сочинский «Рэдиссон-Лазурная». Крутейший отдых, едва не стал последним событием в моей жизни! Преамбулой этого приключения, явился феерический выпускной пятигорского фарминститута, который привел меня к перелому обеих ног. Начало в рассказе "Бриллиантовая нога"
«Зализывать» раны, то есть переломы, мне пришлось дома. Потянулись долгие дни валяния в постели и ничего не делания. Сами понимаете, в гипсе, с поломанными ногами, других планов быть не может. Я играл на гитаре, читал книги, качался гантелями. Вечером приходили «боевые» друзья, выносили меня в сад, где мы играли в преферанс под пиво. Потом меня заносили обратно в дом, и на следующий день все продолжалось по новой. «Боевые» подруги, к моей БОЛЬШОЙ радости, меня тоже не забывали. Правда, сломанные ноги, существенно ограничивали наше «общение», одновременно привнося в него экстремальную изюминку, и давая им почувствовать себя сестрами милосердия, оказывающими первую сексуальную помощь, раненому бойцу.
Как -то утром, по телевизору передали рекламу, типа, если вы пришлете обертку от шоколада «Пикник» с убойной шуткой, то можете стать победителем конкурса «Пикник для двоих», получив две путевки на уик-энд в лучший отель Черного моря - «Рэдиссон-Лазурная». Фантастические виды отеля, показанные в рекламе, разбудили во мне мечты о победе в конкурсе и волшебном отдыхе на море. Но суровая правда жизни, вернула меня на землю, в домишко моего деда, на окраине Ессентуков, в общество костылей и пивных бутылок.
Вечером, наигрывая на гитаре блюз, мне вдруг явилось четверостишие про шоколад «Пикник», потом другое, третье, десятое! Я схватил бумагу и стал быстро записывать послания моей Музы. В течение часа я застенографировал более 20 куплетов про вожделенный шоколад. Не скажу, что это были прям шедевры, но пару-тройку были очень даже ничего!
-Как на наше на село, приземлился НЛО,
-Прилетел из далека, чтоб отведать «Пикника»!
На следующий день, бабуля купила по моей просьбе батончик моей мечты, и его обертка с моими творениями, отправилась на всероссийский конкурс хохмачей!
Далее все вернулось на круги своя - друзья, подруги, алкоголь!
Постепенно ноги заживали. Через месяц, я снял гипс с правой ноги, еще через месяц с левой. Ходить было тяжело, ноги сильно болели, особенно левая. С большим трудом, опираясь на трость, я стал выходить в «свет».
Тем временем, моя финансовая «подушка безопасности» тихонько сдувалась, и поиск работы стал для меня приоритетной задачей. Но молодой, перспективный провизор, в родном городе был никому не нужен. В начале сентября, я вернулся с очередных безрезультатных поисков вакансии, и тут меня встречает бабуля с сияющим лицом и конвертом в руках и предлагает мне танцевать! Да ну нафиг!! Неужели!?!
Я, дрожащими от волнения пальцами, разворачиваю письмо и читаю:
-Уважаемый Валерий! Вы объявлены победителем всероссийского конкурса «Пикник для двоих». Просьба связаться по номеру бла-бла-бла!
Два с лишним месяца прошло с момента отправки стихов на конкурс, я уже о них и думать забыл, а тут бац!
Как мне позже сказали, в конкурсе участвовало более 15000 человек! Победить в нем, это как выстрелить вслепую в небо из ружья, а оттуда падает утка, нет, не утка — ПТЕРОДАКТИЛЬ!
Звоню в Москву, мол так и так, я такой то. Мне говорят, поздравляем, приезжайте, получайте 2 путевки «почти все включено» на 5 дней, вылет через две недели. Сколько стоят путевки, интересуюсь? 3000 долларов США!
СКОЛЬКО?!?!?! Да на эти деньги, я полгода в Сочи жить могу, а тут 5 дней! А деньгами можно, спрашиваю? А деньгами, отвечают, нельзя! Или путевки или следующий «к доктору». Да, щас! Я что, зря два месяца в гипсе провалялся! А тут повезло так повезло! Одним словом - ДЖЕК-ПОТ!!
Было только одна загвоздка, куда мне девать вторую путевку? Одному ехать по двум путевкам слишком жирно, даже для такого «инвалида любви», как я.
Я стал предлагать друзьям поехать по второй путевке стоимостью 1500 долларов, сначала за 500, потом за 400, 300, 200 и наконец за 100 долларов! Сто, сука, долларов, за путевку в рай! Но все друганы или уже были на море или были на мели. Один кент, предложил поехать в кредит на полгода, но я не повелся. Наконец моя подружка, предложила мне взять своего старшего брата, Егора. Она конечно, предлагала мне свою персону в компаньоны, но кто же в Тулу едет со своим самоваром!!! Её брат жил в Москве и мог составить мне компанию. Решено. По рукам!
Я прилетел в Москву за 2 дня до вылета, мы пошли с Егором в офис за путевками, а там картина Репина, не ждали! Авиабилетов, говорят, на эту неделю нет, только на следующую! КАК ТАК ТО??? Раньше до вылета нельзя было сказать? Егор через неделю ехать со мной не мог, так как улетал в загранкомандировку. Что мне делать в Москве 10 дней?!!
Но все более-менее устаканилось. Егор оставил мне ключи от квартиры, и я, мягко сказать, очень не плохо провел эти дни. Но за время моей перекантовки, я протрынкал почти весь свой «золотой запас» на московские кайфы! На момент вылета, в моем кармане сиротливо ютились ВСЕГО 50 баксов!
Блин, лететь в самый крутой отель Черного моря, (читай России) с одним зеленым полтинником! Это провал, Карл!
Но маленький козырь, в виде ваучера на одну путевку, вселял в меня надежду на удачный расклад!
И вот свершилось, загружаю туловище в тело новенького Боинга 737, ныне покойной авиакомпании «Трансаэро»! Взлетаем, стюардессы, все как на подбор минимум «мисс Пятигорск», разносят напитки.
-Какой на фиг сок, давайте вино!
Мне дают маленькую бутылочку Кьянти, миллилитров на 200. Пить в одно лицо, без тоста, я тогда еще не умел. Вижу, мужик в соседнем ряду, тоже взял винчишка и собирается его употребить. Легонько толкая его в плечо, предлагаю выпить за хороший отдых! Чёкаемся, пьем! Слово за слово, пересаживаюсь к нему, завожу разговор, знакомимся. Его зовут Игорь, он из Москвы, ему 33 года, журналист, работает в газете «Коммерсант», едет в адлерский пансионат «Дельфин». В его представлении, это было очень круто!
Представляюсь:
- Валерий из Пятигорска, 23 года, провизор, временно безработный, еду в Рэдиссон-Лазурная!
Вижу на лице Игоря, налет недоверия! Из Пятигорска в Лазурную?! Это же самый дорогой отель в стране! Он скептически оценил мой прикид, да ты трындишь, парень!?
Фанфары!ДАДАМММ!! Показываю сертификат на отдых, глаза моего визави округляются!
-А что, такое бывает?!
-Как видишь, брат, подтверждение этому сидит перед тобой! За это надо выпить!
Нажимаю кнопку вызова стюардессы. Прошу, богиню неба, излить нам из дланей её небесный нектар и показываю на пустые бутылочки! Богиня, сверкая белоснежными зубами и покачивая бедрами, приносит сразу 4! Потом еще, и еще и еще!
В итоге, по прилету в Сочи, мы с Игорьком уже «набульбенились» кьянтиком выше бровей!
Мою идею о совместном отдыхе за 100 баксов, Игорь поддержал с нескрываемым энтузиазмом, впрочем, до конца не веря в нее, вплоть до самого прибытия в отель!
После пасмурной прохлады столицы, Сочи встретил нас безоблачной жарой!
Такси быстро доставило нас к «вратам Рая». Нацепив на лицо «маску безразличного сноба», я подошел к ресепшн и предъявил ваучер.
-Моя фамилия Белогуров, у меня заказано.
«Мисс улыбка», проверив документы, с придыханием ответила
-Конечно, мистер Белогуров, вас проводят в номер.
Мальчик в ливрее, лет сорока, подхватил наши сумки и повел нас к нашей сказочной пещере! С трудом скрывая восхищение от проплывавших мимо интерьеров, я думал, нифига себе, сбылась мечта идиота!!
Но когда мы вошли в номер, и дверь закрылась, восторг прорвался наружу!
Номер был великолепен! 10-й этаж, с видом на море, два раздельных сексодрома, были упруги, но достаточно мягки! Ванная комната, была просто отпад! В своем «колхозе», я ничего подобного не видел! Впрочем, Игорь тоже!
Мы разложили вещи, вышли на балкон, закурили. ЛЕПОТА!! Фантастический вид на бирюзовое море, поднял настроение на запредельную высоту! Блин, а однокурсники сейчас в сапогах, по плацу маршируют, бедолаги, подумалось мне.
На тумбочке лежали рекламные буклеты отельных сервисов: крытый бассейн, тренажерный зал, фитнесс-центр, сауна, хамам, спа-салон, теннисные корты и тд. Как выяснилось, всем этим я мог пользоваться бесплатно. Планы по их освоению у меня, конечно, были наполеоновские!
Желание закрепить позитив, привело к вскрытию мини-бара. 50 мл. мензурки с коньяком, по цене бутылки, его существенно поубавили. Горничная тотчас получила команду освободить холодильник от алко-балласта, а мы пошли с Игорем за его новым наполнением. В ближайшем маркете, мы купили элитные водку, коньяк, виски, шампанское, вино, соки, пиво, красную и черную икру, а так же кильку в томате. Ну как же, бедному студенту, без нее. С полными пакетами, звеня бутылками, мы вернулись в отель. Портье, подозрительно смотрел нам в след. Мы первые и наверное последние постояльцы Рэдиссона, которые тарились бухлишком в лабазе.
Разложив алкохарчи, и накатив водочки за приезд, мы пошли в ресторан. «Петр Великий», а именно так назывался ресторан, поразил своим великолепием. Роскошь и стиль сочились из всех щелей. Меня предупредили, что алкоголь платный, поэтому мы сконцентрировались на дегустации блюд французской кухни. Вымуштрованные официанты предугадывали любое наше желание, оперативно подавая все новые и новые яства. Объевшись до колик в животе, мы на бреющем полете поползли в номер.
Придя в родную берлогу, и накатив еще по соточке, мы решили вздремнуть и пойти на море позже. Но перегруженный позитивом и алкоголем мозг, вырубило, и мы с Игорем проспали до вечера, пропустив ужин, так и не добравшись до моря.
Проснулся я новым человеком, трезвым, отдохнувшим и готовым к приключениям.
Целью сегодняшнего вечера, было посещение ночного клуба Мираж (сейчас Клеопатра). Он располагался на последнем этаже отеля. За ним закрепилась слава самого крутого диско-бара Сочи, как в плане оформления, так и в плане цен.
Слава была однозначно права! Для 1994 года, интерьер был мега-крут, слов нет. Но цены, были просто — Дастиш Фантастиш! Бутылка Абсолюта, стоила как месячная зарплата провизора. Бокал пива, как билет на самолет. Интересно, с какой планеты прилетели в нищую Россию хозяева отеля!?
Зато в баре «телок», как в Сибири ёлок! Все девушки были расфуфыренные, сисястые, размалеванные самки — высшей пробы! Конкурентов у меня было мало, а если брать антропометрические показатели, то их не было вообще! Так, сидело пару-тройку лысых дядек, предпенсионного возраста, что-то попивая и раздевая глазами танцующих фей!
Азарт охотника проснулся, мои глаза загорелись, ладони вспотели, тестостерон взял управление организма на себя.
Но без допинга, танцы как-то не клеились! Поэтому я предложил Игорю спуститься в номер и накатить по 200 грамм «мельдония». Местный бухнячок, с его космическими ценами, мне в горло не лез!
Бутылочка «Арарата» с черной икоркой весело расплескалась по нашим желудкам. Тело бросило в жар, кураж пошел!
Мы вернулись в бар, и я с ходу пригласил на медленный танец, высокую блондинку с 3-им номером. Начав ей ласково «ездить по ушам», я был ошпарен её фразой:
-100 баксов ночь и я твоя!
-Да ладно?! Ты, проститутка, что ли?
-Не проститутка, а секс-бизнесвумен!
Платить деньги за секс, мне 23 летнему выпускнику фарминститута, где на каждого парня приходилось 10 девчонок, было — ЗАПАДЛО! Да и денег все равно не было!
Я отвел эту бизневуменшу в стойло, пригласив другую. Та же песня. Третью — такая же фигня!
Да вы что, все тут проститутки?! Как мне сказала последняя приглашенная на танец, девушка с низкой социальной ответственностью — ВСЕ!
Лика, как звали мою партнершу по танцу, объяснила, что этот бар летом просто кишит богатыми старперами, которые платят за их услуги, по 100, 200, а то и по 300 баксов за ночь!
Сейчас конец сезона, клиентов мало и она готова сделать мне скидку в 50%, лишь бы не ехать домой пустой!
«Нижняя палата конгресса» моего организма, единогласным решением проголосовала, весь бюджет, последние 50$, направить на обеспечение их ночной работы. Но президент - мозг, велел «нижним конгрессменам» успокоиться и ввел шат-даун, заблокировав поступление в организм «мельдония», до полного отказа «нижников» от своих требований.
Говорю Лике:
-Если ты не заметила, я не старпер, а молодой, высокий и успешный мужчина. Как устанешь бороться за вялотекущую эрекцию, заходи на огонек в номер 1005, я тебе покажу, кто такой настоящий горячий кавказский самЭц!
После этого, я отвел «дамку» на место и вернулся за столик к Игорю.
Партия была проиграна, пополнять бюджеты местных путан в наши планы не входило. Немного грустные, мы пошли спать. На завтра я планировал посетить тренажерный зал и сауну. Ну, а бабы? Бабы никуда не денутся!
В три ночи меня разбудил стук в дверь. Кто бы это мог быть? Открываю, стоит Лика, спрашивает, "Здесь ли живет горячий кавказский самец?"
Подыгрываю ей, отвечая с сильным кавказским акцентом:
-Да, крошка, я здЭсь!, ЗаходЫ, дАрАгой!
Подруга проиграла гонку за «золотым членом», и чтобы не переться через весь город на такси и не будить хозяйку квартиры, решила поучаствовать в моей рекламной акции. Шампанское весело забулькало по фужерам. Игорёк, было подорвался присоединиться к нашей компании, но поняв, что это праздник только для двоих, накатил соточку «Смирноффа» и лег спать.
Чтобы не мешать коллеге отдыхать, мы перебрались в ванную комнату. Накрыв поляну на крышке унитаза, и набрав ванну, я нырнул с Ликой в пенное море «продажной» любви!
Не буду утомлять дорогого читателя нюансами моего погружения, но скажу честно, оно удалось на славу!
Обессиленная «русалка» не раз хотела «выброситься на берег», но молодой «посейдон» снова и снова затягивал ее в бездонную пучину пенной ванны! Как итог, завтрак мы проспали!
Лика проснулась первой и одевшись за пару минут, упорхнула по своим проститутским делам, пообещав как Карлсон, вернуться!
Игорь проснувшись, прошел в ванну, раздался его вскрик, грохот падения и пятиэтажные маты! Я подлетел с постели и увидел картину - «Падение Олимпа». Мой коллега по отдыху, подскользнувшись на мокром полу, распластался на нем как «жирный цыпленок табака», крепко приложившийся к плитке головой!
Я помог ему подняться, усадил на постель и приложил к ушибленной голове холодную бутылку виски. Впрочем, ее содержимое помогло Игорьку гораздо быстрее.
К обеду, мы наконец очухались, и плотно перекусив, пошли на море.
Описывать великолепие пляжа Лазурной, пустая трата времени, он был просто лучший. Но купание в остывающем октябрьском море, (дело было в первых числах октября) это, я вам доложу, удовольствие сомнительное. Поэтому в дальнейшем, мы откисали в подогреваемом бассейне отеля. Вокруг нас периодически дефилировали звезды различной величины, то Вика Цыганова, то Валерий Леонтьев, то Андрей Козлов, что давало мне ложное ощущение приближенности к высшему обществу! Ну что взять с молодого провинциала!?
Дни нашего отдыха проходили по одному сценарию. Весь день мы шарились по отельным кайфам: хамамам, тренажерным залам, саунам. А вечером, чтобы не тратить время, на облепленные «ночными бабочками», ночные заведения Лазурной, мы выходили в город. Ресторанов и кафе, как вы знаете, в Сочи полно, и их цены после Рэдиссона, просто смешные! Да и девушки, в моем представлении, там должны были быть чистые и светлые!
Как правило мы заходили в кабак, заказывали пиво, осматривались. Если находились подходящие под мои стандарты девчули, я подсаживался к ним, одевая «маску скучающего московского денди», проживающего в Рэдиссоне, и нещадно пикапил. Почти всегда, они соглашались пересесть к нам за столик, но после приглашения в гости, посовещавшись в туалете, подруги сливались! Моя девушка всегда была ЗА, но ее товарка, которая по нашей задумке должна была «составить компанию» Игорю, была категорически против.
Игорь, при всех его эрудиции и интеллекте, в глазах молодых девчушек, выглядел старым мамонтом, да еще и с «зеркальной болезнью» предпоследней стадии! А так как мой «спонсор» обламывался, а платил за все Игорь, то обламывался и я! При этом, он категорически возражал, чтобы я приводил кого-то в номер, потому что, пережить еще одну сексуальную пытку, которую он перенес в нашу первую ночь, он не сможет! Все время, пока мы с Ликой устраивали заплывы в ванной, сопровождая их стонами и криками, мой сосед не спал и пребывал в, мягко говоря, пресквернейшем настроении!
И вот, наступил последний день отдыха в Лазурной. Проведя его по традиции возле бассейна и обстреливая взглядами проходящих мимо полуголых симпатяшек, я замышлял на вечер нечто феерическое, чтобы оторваться так оторваться. Забегая вперед, скажу, отрыв удался! Я решил пойти в один из известных ночных клубов Сочи, потанцевать и закадрить очаровашек для нашего «отходняка»! Но Игорь мою идею не поддержал, его престарелое туловище не выдержало четырехдневный алкомарафон и требовало отдыха, угрожая ему импичментом!
В десятом часу вечера, я собрался, накатил сто грамм «фронтовых» для храбрости, потом подумав, повторил заход, и вызвав такси, уехал в клуб. В клубе уже начиналось движение-брожение молодых тел. По дороге, я разменял свой заветный полтинник $. Сидя за барной стойкой, я вглядывался в женские лица, пытаясь определить на кого мне сегодня сделать ставку. Вскоре, мое внимание привлекла высокая, стройная брюнетка. Её пластика выдавала в ней профессиональную танцовщицу, обтягивающее черное мини-платье подчеркивало выдающиеся формы. Короче, я запал и как потом выяснилось - попал!
В первый же медлячок, я пригласил «богиню клуба» на танец. Мою музу звали Милана, она студентка из Ростова, отдыхает с подругами в пансионате. На ее вопрос, кто я и откуда, я выдаю заученную легенду: москвич, бизнесмен, живу в Рэдиссон-Лазурной!
Опачки! Глазки принцесски загорелись, она прижалась своими бедрами к моим чреслам, вызвав тем самым из отгула «нижнюю палату конгресса». После танца, мы вышли покурить на улицу. Я уверенно вешал на её маленькие ушки одну пачку «лапши», за другой! Милана, как мне показалось, «потекла» от высоких гор моих комплиментов. Вернувшись в клуб, мы прошлись по шампанскому, пару раз станцевали и снова вышли на воздух.
В этот раз, все зашло гораздо дальше, мы вовсю целовались, обнимались, дело явно шло к сногсшибательному сексу. Вернувшись в клуб, я оставил даму за столом и пошел в комнату для мальчиков. Там мы провели экспресс-совещание со «спикером нижней палаты», который требовал передать ему процесс переговоров и настаивал на их скорейшем переносе в наш отель.
Вернувшись в зал, я решил форсировать события и увезти Милану с собой. Она ждала меня с бокалами шампанского, я начал говорить тост, в это время зазвучал моя любимый скорповский медлячок, я отхлебнул пару глотков и потащил красотку на танец. Через несколько минут вальсирования, у меня начала кружиться голова, меня стало шатать, в ногах появилась слабость. Обхватив за талию, Милана повела меня к нашему столику. Едва присев в кресло, я почувствовал, что стал проваливаться в темноту, вскоре соединение с «сервером» было прервано и я выключился!
Через какое-то время, у меня включился резервный источник питания, и я стал приходить в себя. В клубе было темно и тихо, за окнами светало, я сидел за столом положив на него голову, которая при моей попытке её поднять, чуть не взорвалась! Судя по всему, я провел в отключке около 6 часов. Стол был заставлен батареей пустых бутылок из под шампанского, виски, коньяка и остатками дорогих закусок. Ни фига себе кто-то погулял! Я хватился бумажника с деньгами, но его в кармане не было. Постепенно стала складываться картина происходящего. Я вспомнил подающую мне бокал шампанского, улыбающуюся Милану, и пазл мгновенно сошелся — КЛОФЕЛИН!
Все симптомы отравления указывают на него. Всего 4 месяца назад, я сдавал экзамены по токсикологической химии, как раз по этой теме. Вон и мой недопитый бокал стоит. Хорошо, что я отпил всего треть дозы, иначе бы я проспал минимум полдня, если бы вообще проснулся!
Теперь мне стала понятна любвеобильность Миланы, или как там зовут эту шмару! Она хотела опоить и обобрать богатенького лоха, но случился облом. В моем бумажнике было всего 20 долларов и билет на автобус до Пятигорска.
Надо было выбираться отсюда. Чтобы нормализовать кислотно-щелочной баланс, я допил остатки шампанского в одной из бутылок, как говорится клин-клином. Ситуация в организме стала резко налаживаться. Внезапно, я услышал два приближающихся ко мне голоса с кавказским акцентом.
-А если этот лось не проснется, что делаем?
-Отнесем его в подсобку, там потом поговорим. Надо клуб убирать и закрываться.
-А если у него столько денег нет? Двушка не у всех на кармане найдется.
-Он в Рэдиссоне живет, жить захочет, найдет. В первый раз что ли?
Я занял прежнее сонное положение и стал ждать. Подошли два «гоблина» и стали меня трясти за плечи. Я мычал, изображая отключку. Поняв, что так можно трясти долго, мне полили голову водой. Легкий душ запустил процесс регенерации организма, я поднял голову и заплетающимся языком стал спрашивать кто я, где я и всякое такое. «Гоблины» начали мой загруз, мол, я заказал поляну на 2000 зеленых, набухался и сейчас мне надо расплатиться, если я не хочу загреметь в милицию. Один абрек был почти моих габаритов, второй немного мельче. Трудные цели, подумал я.
Я мычал что-то нечленораздельное в ответ, и они решив, что наш разговор лучше пройдет в подсобке, подхватили меня за подмышки, поставили на разъезжающие ноги и повели в «пыточную».
У меня были секунды для принятия решения. Или я вырываюсь и сваливаю, или попадаю под пресс сочинской мафии. Лихие 90-е были в самом разгаре, и навсегда нырнуть на дно Черного моря, было для меня в этой ситуации, как «два пальца обоссать»! Сколько таких как я парней, исчезло навсегда, не знает никто!
Адреналин, кожаной плетью страха, хлестал мое сердце! Оно вырывалось из груди, создавая сверхмощное давление крови. ВискИ пульсировали, кулаки налились свинцом!
Я присел, своей массой заставив их встать передо мной на ударную позицию, затем резко встал и мощным ударом ноги в пах, вырубил крепыша. Второго чувака я взял за грудки и всадил ему «молот Тора», ударив лбом по переносице. Нос хрустнул, чувак дико закричав, стал фонтанировать кровью. Моя голова от такого удара, тоже подверглась легкой деформации. Но это все ерунда. Надо бежать!
В зале загорелся свет, послышались другие голоса. Я рванул к двери, распахнул ее и кинулся со всех ног, куда глаза глядят. За мной еще минут пять слышались голоса преследователей, но вскоре они пропали. Спасибо нашему физруку, за то что он нас 5 лет гонял по Машуку, иначе бы я «сдох» уже через 2 минуты. Пробежав еще минут 5, я остановился. Сердце, подгоняемое адреналином, заходилось в истерике! Во рту пересохло, язык прилипал к нёбу! Но главное, я живой. Теперь главное быстрее добраться до Лазурной, собрать вещи и валить из нее на хрен. Бандюки первым делом попрутся туда.
Был седьмой час утра. Я поймал первое попавшиеся такси. По приезду в отель, я показал ему карточку гостя и поставил его перед фактом, что денег с собой нет, но если он придет к девяти часам, когда откроется обменник в отеле, я разменяю сотню баксов и рассчитаюсь с ним. Прости, таксист. Но мне было не до тебя, на кону была моя жизнь.
Я влетел в номер, растолкал Игоря, велел ему срочно собираться по причине приближающегося звиздеца!
-Какого звиздеца?
-Полного, млять!
Мои вещи оказались собраны за 36 секунд, и еще три минуты я утрамбовывал в чемодан шмотки Игоря, пока он в ванной приводил свой организм в рабочее состояние. Краткое изложение моих ночных приключений, резко ускорило его сборы и уже через 10 минут, мы с Игорем неслись на убогих жигулях в сторону Адлера, где на этом и заканчивалось мое Большое черноморское приключение.
В тот же вечер, я уехал домой на рейсовом автобусе.
Глядя в автобусное окно, я вспоминал недавние приключения с двоякими ощущениями.
С одной стороны, я доказал себе, что нет недостижимых целей, и мой отдых в Лазурной тому подтверждение, а с другой, увидел всю низость и грязь человеческих отношений.
Мне было жаль этих молодых женщин, которые вместо того, чтобы учиться и развиваться, как например я, встали на грязный и очень короткий жизненный путь.
Наученный горьким опытом, я больше никогда не пил алкоголь из чужих рук. В тот раз повезло отделаться легким испугом, в другой раз это может не прокатить. Береженого, как говорится, бог бережет.
А сколько друзей и знакомых на этом погорели, вспомнить страшно!
Ну и как следствие, я навсегда отказался от дешевых понтов! Ведь если бы я усиленно не раздувал «капюшон собственной значимости», этого «замеса» бы не было. Кому был бы нужен безработный провизор из Мухосранска? А сколько людей в лихих 90-х допонтовалось, став жертвами отмороженных беспредельщиков, доподлинно не известно!
Поэтому мое жизненное кредо — «быть, а не казаться», я успешно подтверждаю уже 25 лет!!
В следующем рассказе вы узнаете, как меня, не смотря на два сложных перелома ног, хотели забрать в армию, и как я чуть не уволил районного военкома. Рассказ называется - "КАК Я ВОЕНКОМА «СПУСТИЛ» С НЕБЕС НА ЗЕМЛЮ"
Будет весело и интересно!
Всем добра!
По мотивам моего отдыха, по прибытию домой, я написал песню.
Хоть песне уже 25 лет, но и сейчас она весьма актуальна. Зацените!