Соберись, тряпка...⁠⁠

Прошлое. 1996 год. Сельская хата – мы тогда какое-то время в селе жили. Жена с дочкой уехали погостить к друзьям в Тернополь, сын с бабушкой в Херсоне. Со мной в доме только пёс – огромная немецкая овчарка, которого я привёз пару дней назад из города, нам он здесь нужнее. Время посленовогоднее, в углу ёлка, вечер, уже темно. Ложусь на кровать, закрываю глаза – реальный мир пропадает, погружаюсь в непонятное, но до ужаса реалистичное. Мир мёртвых. Меня окружают знакомые и незнакомые лица, из знакомых все умершие, все, из незнакомых, наверняка, тоже. Они меня видят, окружают и наперебой пытаются через меня передать что-то своим близким, называя имена, адреса.

Открываю глаза – в углу огоньками светится ёлка, родная хата, пёс рядом на подстилке. Какое-то время лежу с открытыми глазами – недолго, снова закрываю глаза и снова те же мёртвые лица и просьбы передать близким. Я слышу отчётливо, многое запоминаю, думаю - надо передать. Снова открываю глаза и понимаю – я ухожу, стою на меже жизнь-смерть. Не безразлично, мне всего 39, со мной в комнате пёс, он никого из чужих (а там в тот момент для него все чужие) ко мне не подпустит. И сколько мне предстоит оставаться без надлежащего ухода в холодном состоянии? Пока не завоняюсь? Хотя зима, долго можно пролежать, пока жена с дочкой не приедут. Оно им надо такое видеть? Либо пса пристрелят, тоже не хочется. Это стимулирует.

Заставляю себя подняться, передвигаться мучительно больно, обнимаю себя руками в области живота и двигаюсь, медленно, туда-сюда, заставляю себя жить. Снова ложусь и закрываю глаза – тот же мир мёртвых. В этот раз осторожно прикасаюсь , не углубляясь, открываю глаза. Снова мучительная ходьба, но она спасает… Под утро засыпаю, уже без видений. Я благодарен псу, он не дал мне расслабиться и уйти за черту, я оставался благодарен до его последних дней – он умер от старости.

Белая горячка? Может быть. Но не однажды общался с бывшими белогорячечниками, у них видения не систематические, разбросанные, сейчас здесь, через минуты в другом видении. Я же наяву видел всё реальное вокруг меня - комната, ёлка, пёс , еда в холодильнике… Иной мир только с закрытыми глазами, уходом в нирвану и без смены декораций, дверь туда-сюда. Да и запой длился не так долго, чтоб в белую горячку обрушиться. Ещё один момент, в ту ночь я отчётливо слышал и запоминал просьбы мёртвых. Наутро ни одного, вообще ни одного воспоминания о содержании мыслепередач, как-будто часть мозга с памятью об этом отформатирована начисто, хотя лица и детали обстановки помнил отчётливо, до деталей. Верхние мне ясно дали понять, что ещё рано, не время, - помни, где был, но не соприкасай два мира действиями. Я им поверил.

Не пил совершенно, около 12 лет, потом вернулся к алкоголю, уже умеренно. Не всегда, иногда хорошая компания, душевно и идёт само собой. Но темноты и похмелья больше не было ни разу.

П.С. А, может, и белая горячка.

П.П.С. Из того состояния выбирался 8 суток, жесточайших суток жизни. Болит всё, кушать невозможно, проглотишь что-нибудь и ощущение комка колючей проволоки по пищеводу. Выбрался. Живу. Хорошо живу.