Сначала посмотрите видео.)
Это всё смешно, конечно, если бы не было так грустно. А грустно мне было в 92-ом году, как обычно. Это ж мы только отпочковались от необъятной родины. В лифт я, конечно, не стучал, но автоматические раздвижные двери увидел впервые в Шотландии. Страшное дело. Перед тем как зайти в супермаркет я издалека начал всматриваться на предмет - где сидит этот мужик который двери открывает?! В безудержной смелости мне не откажешь, я плюнул и пошёл навстречу капиталистической, а значит вражеской двери. Бедная женщина ей богу. Я подкрадывался сбоку. Вдруг, так и не поняв кто за леску дёргает, дверь сама как распахнулась. А личико у меня когда я пугаюсь то ещё. И эта женщина с пакетами из магазина выходила, увидела меня и решила что я маньяк. Ну а чего она тогда заорала?! Не такой уж я и страшный был. Привык потом. Ходил по нескольку раз туда-сюда - игрался.
Консервы - та ещё боль. Во-первых, у нас были свои. Нормальные такие консервы с мойвой в томате урюпинского танкостроительного завода. Рыба не знаю, а банки точно там делали. Из обрезков. Это обычной открывашкой чтоб открыть надо было быть очень сильным физически. А удачную банку, бывало, что и стамеской. Вся хата в томате, конечно, но зато гордость за качество банкастроения. А там что?! Эта баночка хилая, металл тонкий, пулепробиваемый - тьфу, капиталисты проклятые. Ещё и эта петля вензелем мешается. Я так банку арахиса открывал. Перепсиховался весь. Я пока открывашку втыкал вся банка помялась. Пока открыл этих орехов даром уже не хотелось. Ещё и пересолили - про это я вообще молчу.
А позже, в Голландии уже, нам зарплату дали же. Долларами, как договаривались. Ну, а раз я заграницей надо же потратить как-то, а то и не поверят и завидовать не будут, а зачем я тогда вообще в море был полгода?! Решил, что лучше всего меня будут ненавидеть из-за кроссовок. Зашёл в магазин, а там кроссовочное ВДНХ. Я вообще столько красивых предметов в одном месте никогда не видел. Цены были такие, что купил только ради того, чтоб завидовали. Ну, с ума сойти. У нас за эти деньги можно было кирзовых сапог на вырост на всю семью до конца жизни набрать. Ну, то что я иностранец было видно по моим глазам и по тому, что я смотрел на кроссовки издалека, чтоб не дай бог не запачкать. А что?! Платить заставят, а вдруг это не мой размер. Ну их.
И тут мне одни каа-ак приглянулись. А эта сразу подлетела, муха назойливая. Какой вам размер предложить, мол. Начала сразу с трудных вопросов. Тоже мне сервис. А я ещё в шерстяных носках был. Ну, мама связала чтоб в этой их загранице ноги не мёрзли. Денди - одним словом. Эта мне - присаживайтесь мол, я вам принесу. Ясно, что цену набивала. А то я кроссовки до кресла сам бы не донёс, ага. Нет, принесла, из коробки сама достала и давай мне их на ногу надевать. Проститутка - сразу подумал я. Пристаёт. А мне некогда, судно через час отходит, а у меня ещё шнурки не завязаны. А эта наглости набралась - давай на мне и шнурки завязывать. От, настырная, подумал я, ты посмотри, а. Я пытался сам, она такая: - "Нет, ну что вы, я вам завяжу...".
А у нас в то время завязали бы тебе шнурки, ага. Догнали бы и ещё несколько раз завязали бы. Справедливости ради надо сказать, что на Руси всегда водились толковые женщины. Эта вот пословица - "Рот до ушей, хоть завязочки пришей" не такая уж и безобидная. Я лично знаю женщину, которая могла эти завязочки пришить голыми руками и не только на рот. К счастью она не в обувном работала.
Ну и туалет. Рано или поздно в какой бы ты стране ни был, может такое случиться, что надо. У нас бы я какие-нибудь кусты нашёл бы и дело в шляпе. А тут?! Ни одного куста в округе. А надо было уже так, что куст нужен был срочно. Я уже шёл пританцовывая, а это плохой знак. Я все свои школьные знания английского собрал в кучу и спросил у женщины сиплым голосом: - "Где у вас тут туалет?". Женщина по голосу поняла, что мне срочно и показала на какую-то будку посреди тротуара. Не как в нормальных странах, конечно - с дырой, мухами и вырезанным сердечком в двери, но хоть что-то. Подхожу, в двери ручки нет, а есть только прорезь. Я прикинул - не попаду. Оказалось, прорезь для монеты. Это один гульден, чтобы пописать?! - вы совсем тут зажрались, возмущался я но понимал, что придётся. Закинул. Дверь как в сказке отворилась, хорошо хоть добры молодцы не вышли. Я туда пулей. Пока стоял, мысль пришла в голову. Раз уж я целый гульден заплатил, получите по полненькой, решил я и сел. Хорошо, кстати, посидел, грех жаловаться. В какой-то момент начал побаиваться, что гульдена на полтора насидел в итоге. И это я был представителем продрессиной молодёжи. Коля был на судне, ровесник раннего ренессанса, он бы за гульден удавился бы. Донёс бы до судна. Если надо - в руках.
Но самое страшное было дальше. Встаю, полностью расслабленный, оборачиваюсь, а там ни бачка, ни цепи, ни гирьки! Вообще ничего - ровный кафель. Нет, я не совсем уж дурак, я на каждую плитку понажимал. Никакой реакции. И тут я начал сильно переживать, что там уже очередь. А что, иностранцам тоже могло приспичить сразу нескольким. А как я пойду, когда столько добра оставлено?! Человек гульден заплатит, а там немножечко меня. Стоял минут двадцать точно. Пробовал подпрыгивать - не помогло. С другой стороны, подумалось, судно уходит через 15 минут и фигушки они нас догонят. С этой мыслью я открыл дверь и вышел из туалета с чувством вселенского стыда. Дверь захлопнулась и там как всё зажурчит. Сломал, подумал я сначала. А потом догадался, что это оно там всё само делает.
А вы, негры, негры...