Служебные перлы. Часть 5.
И снова здравствуйте! Продолжаем нашу, не очень то и популярную, рубрику полукомптютерных-полуторговых глупостей. Не плюсов ради (ибо не собирает), но пока кому-то нравится - продолжу.
===============
- Обожаю таких людей: начинают с фразы «Я в этом ничего не понимаю!» и полтора часа спорят.
===============
- Позвонила женщина с вопросом: «А если я у вас стиральную машину куплю – куда мне ее после поломки сдавать?». Никакие характеристики не интересовали – сразу в лоб «Куда сдавать?». Пришел такой к девушке на первое свидание: «А если ты дура – как мы с тобой расставаться будем?»
===============
- А у этого принтера краска не заканчивается?
- У любого принтера заканчивается краска.
- Неее, не надо мне такое говно!
[Парень считал, что краска это прошлый век. И что у современных принтеров картинка печатается лазерами разных цветов. А лазеры питаются от сети]
===============
[Пришел мужчина. По виду толи профессор, толи учитель. Привожу его монолог дословно]
«Смотрите, у меня такой вопрос:
Вот если в нем видеокарта есть, значит он настроен? Ну, процессор. Я просто думал, что они идут по три. Там же все через батарейку на материнской плате. А то ко мне мастер приходил, вытащил батарейку – у меня теперь все программы есть, а антивируса нет. Я в комиссионке брал – нормально же все должно быть?» (с)
===============
Вышел в зал.
Консультанты обсуждают «Двухщелевой опыт».
Ушел из зала.
===============
- Че за идиоты здесь работают?! Даже не знают какой принтер мне продали! И как мне теперь картриджи покупать?!
- А, если не секрет, когда вы приобретали принтер?
- Два года назад и чо?
- Ммм… ну даже если забыть о том, что работавшие тогда консультанты уже все уволились… а как же Вы печатали эти два года?
- А никак я не печатал! Не надо мне было!
===============
Пришел запрос на коммерческое предложение: «Принтер. Или Эквивалент»
Что у нас может выступать в роли эквивалента принтера?
===============
[Услышал из подсобки шепот]
- Ты вставляешь как господь!
- Да ща я нормально вставлю!
[Высовываюсь – два консультанта пытаются запихать документы в слегка мокрый файлик]
===============
[Еще запрос на коммерческое предложение]
«Мы хотим по безналичному расчету приобрести в вашем магазине продукт Microsoft Office 2013: Home and Student корпоративную. На 6 компьютеров»
Для Дома и Учебы… Корпоративную… Ребят, нету такой, сорри.
===============
- Понимаете ли: производительность Вашего компьютера не зависит только от одной оперативной памяти. На это так же влияет частота и количество ядер процессора; и, что еще важнее, поколение этого самого процессора; частота и объем оперативной памяти; объем и захламленность жесткого диска и его скорость работы; операционная система, ее защищенность и «упорядоченность». От этого всего зависит будет ли тормозить Ваш компьютер. И нельзя с уверенностью сказать, что «накинуть оперативы» спасет ситуацию…
- Да че вы мне парите! У меня компьютер ЧЕТЫРЕХЯДЕРНЫЙ!!!
===============
- А как называется официально Серегина должность?
- Ну я знаю, что он приходит шаманить с бубном, когда все предыдущие бубноносы не справились. Вот кто это?
- Король-шаман?!
===============
- Скажите, а это обычный стандарт?!
[Есть какой-то еще стандарт?]
===============
- Ты из меня придурка дурака не делай!
[Спасибо. Уже нет необходимости]
===============
- А где мне за кредит заплатить?
- А в каком банке Вы брали кредит?
- А я без понятия!
- Даже не знаю, что Вам посоветовать…
===============
- Молодой человек, как Вам будет удобнее: проверить и отдать Вам ноутбук с витрины или возьмем тот, что со склада?
- А что, со склада проверять не надо?
- На витрине стоял ноутбук с предустановленным демонстрационным программным обеспечением, уже проверенный нами на исправность. А на складе мы возьмем новый, еще даже с пломбой производителя на упаковке.
- Ну вы проверьте тот, который со склада! Только чтобы пломба осталась!
===============
- Босс сказал: «Бросишь курить – пять тыщ премия!»
- Э-э-э! Я так курить начну!
===============
- Так а если принтер без сканера, как он понимает, что именно нужно печатать?!
===============
- Мне нужен фулашди монитор! Любой! Он даже может не работать – лишь бы фулашди!!!
===============
- Я темный дырка-повелитель!
- Че?!
- Я прокляну тебя! Все дырки сростутся! В одну! На спине!!! Бойся меня.
- Босс! Нафиг ты наркоманов в охрану набрал?!
===============
- Ты че, не слышал про мои кулинарные изыски? Тентаклевый суп? Поющие пельмени? Нет? Или о том, что мое утро начинается с того, что я беру дробовик и убиваю недоеденный ужин?
===============
- У вас свободный кто-нибудь есть?!
- Слушаю Вас, что вы хотели?
- Вы что вопроса не слышали?! Я спрашиваю: «Свободный есть кто-нибудь?!»!!
- Я свободен.
- Наконец то!!!
===============
- Здравствуйте. У меня тут ребенок колонки разрисовал. Они перестали работать. Поменяйте мне их.
- Для возврата или обмена неисправного товара Вам нужно обратиться в наш сервисный центр. Это указано в Вашем гарантийном талоне. Хотя раскрашенные ребенком колонки – не гарантийный случай. И едва ли они из-за этого могли сломаться.
- Не-е-е-е, давайте, звоните мне сюда вашего самого главного – я хочу, чтобы мне здесь поменяли.
===============
- Босс, я знаю, как надо было сделать, но я сделал так, как ты (!) сказал!
- А почему ты не сделал как надо?! Ты же весь из себя такой правильный!
- Ну я может и правильный, но ты – главный!
===============
Вот что за бабка?! Пришла в первый попавшийся сервисный центр с купленным у нас телевизором [не в наш сервис и даже не в наш магазин, а в левый какой-то. Ближайший к ней] и требовала бесплатного гарантийного обслуживания т.к. ей «соседка сказала», что на все телевизоры три года гарантии и «достаточно устного заявления – они там по базе пробьют»!
===============
Еще одна бабка… Ей кошка уронила телевизор. Она принесла его нам: «Поменяйте мне его. Что вам стоит?! Вы же миллионы гребете! А я бабушка старенькая»
===============
Прошло пол года. Консультанты обсуждают превосходную актерскую игру Саши Грей и свою потенциальную реакцию на стаю летающих трусов. В присутствии клиентов или начальства резко переключаются на квантовую физику и ракетостроение.
===============
Все по принципу бардака. Моему любимому.
===============
Клиент подходит к консультанту и заявляет «Идем со мной, если хочешь жить» [Ему только дробовика не хватало в этот момент]. Консультант нисколько не удивился – видимо, не в первый раз.
===============
- Маладой челаек! Ка мне пададите! [Презрительно так]
- Да, слушаю Вас…
- Скидка на эта ГДЕ?! [Еще более презрительно, размахивая пачкой фотобумаги за 99рё. Скидка от 100 за каждую позицию в чеке]
Больше ничего не сказала, небрежно бросила товар на витрину и ушла.
===============
- Сколько тебе лет?
- Двадцать два.
- А давно?
- В смысле «Сколько лет назад»?…
===============
- Молодой человек! Мы год назад покупали У ВАС (!) ноутбук, а сейчас он не работает! В чем дело?!
[Как будто покупка ноутбука именно У НЕГО – это пожизненная гарантия или, как минимум, огромный блат при возврате]
===============
- Мужчина, если Вас что-то не устраивает – Вы можете написать жалобу в книге отзывов.
- Слыш! Ты че мне хамишь! Пошла отсюда!
===============
[Пришел парень. Встал у кассы, облокотился]
- Я у вас заказывал.
[И все. Ждет]
- Что именно Вы заказывали?
- Вы чо, не знаете, че у вас заказывают?!
- Вы можете назвать номер Вашего заказа [присылается на мыло и в смс]? Или Ваше ФИО? Или хотя бы заказанный товар?
- Идиоты какие-то!
[Ушел]
===============
