Скутер, криминал, Испания и быки.
Барселона – удивительный город. И хотя я не устаю повторять, что краше России места нет, Испанию посетить всё-таки стоит.
Дело в том, что в июле в Памплоне, городе басков, проходит недельный праздник Сан-Фермин, который, если я не ошибаюсь, посвящён богу вина и хлеба. Вы слышали про этот праздник: всю неделю жители этого города убегают по узким улочкам от стада быков, пьют тазами вино и, естественно, едят хлеб. Ну, хлебушек покушать мы все любители, спору нет. А вот любить вино так, как любят его испанцы в июле, могут только молдавские выпускницы. Об этом я расскажу чуть ниже (об испанцах, а не о молдаванках).
Так вот. Сидим мы в Барселоне, пьём холодное пиво, провожаем закат, зыркаем на испаночек, получаем подзатыльники от наших девочек и обсуждаем этот праздник. И так захотелось побегать от быков, что аж тошно стало на душе. В самом деле: 23 года, а ни разу от быков и не бегал. Так вот ответь мне, читатель, отчего бы не съездить? Вот и мы подумали, что ехать надо! Но сразу появилась дилемма: нас шестеро, а машина одна. Ну, как машина? Hyundai I10. Игрушечная такая машинка, ма-а-а-ленькая такая, где четыре взрослых человека спустя 15 минут начинают страдать клаустрофобией. Пять взрослых людей начинают ненавидеть всех вокруг через 17 секунд (замеряли). Шесть человек туда не поместятся физически, только если вы не труппа клоунов или карликов-гимнастов.
Знаешь, я заметил, что в критические моменты мои мозги выдают гениальные идеи, которые способны заразить своим бредом всех окружающих:
- Так давайте возьмём скутер! Пятеро на машине, а я сзади поеду, - предлагаю я.
- Молодчина, Игорь! Мозг! – Отвечают мне друзья. Молодчиной мне осталось быть ещё около двух часов. Другом и того меньше.
А всё потому, что до Помплоны ехать 500 км. Скорость скутера, по заверениям продавца-пакистанца, 100 км/ч. По факту – 80 км/ч (если ветер в спину). Ехать ночью по горам на мопеде, который легким ветерком в обрыв сдувается, довольно холодно и немного очень сыкатно. Да и друг, ехавший на машине впереди, то и дело срывался и разгонялся до 120 км/ч. Вы не представляете, какие чувства хлестали меня в такие моменты. Романтика: ночь, горы, ветер, пустая дорога, дурак на мопеде, ехавший непонятно откуда и куда… И всё. Больше никого. Но потом я догонял машину, и обида на сердце сменялась радостным кличем: «Наши! Ждут! Помнят!»
После часа такой поездки было решено оставить мопед в ближайшем городке, иначе 5 часов пути по Google Maps станут 7 часами. Всем своим видом я был за такое предложение. В тот момент я напоминал чихуа-хуа: трясущийся, жмущийся к людям, заискивающий перед ними. «Решено, едем на машине! В тесноте, да не в обиде», - сказал Коля и ошибся, потому что обида – это самый мягкий эпитет, которым можно охарактеризовать чувства в отношении к конструкторам Хёндай. Оставив двухколёсного жеребца на ближайшей парковке у заправки, мы стали утрамбовываться в машину. Я сразу же понял, что ехать на мопеде сзади было очень даже комфортно. Сидя друг на друге мы помчались покорять Памплону.
Чтобы рассказ не получился большим, я просто подведу итог:
1. Приехав в город, я увидел алко-апокалипсис. Помните, я рассказывал, как норвеги бухают? Так вот, они ещё дилетанты. Дети. Потому что весь город был пьян. Я на полном серьезе говорю: из 10 человек только двое будут на ногах. Остальные валяются кто-где. Но, черти, валяются красиво, по-европейски, с неким шармом.
2. Я не бегал от быков. Я остался в машине спать, надеясь, что друзья меня разбудят к забегу. Но друзья меня не разбудили: только они нашли место старта, как им объявили, что назад пути нет – либо на старт, либо за забор, наблюдать. В общем, на время забега я крепко поспал. Зачем поехал, спрашивается?...
3. На обратном пути, мы были удивлены, что мопед стоял цел и невредим на том же месте, где мы его и оставили. За его руль сел мой друг и через 2 минуты сразу же упал с него, разбив фару, раму и ещё какие-то детали. Ну и сам хорошенько отшлифовал свои ноги до филейной части. Переместив раненного в машину, я оседлал проклятый мопед, и мы двинулись в родную Барселону залечивать раны, высыпаться и отъедаться.
Настал час Х – надо отдавать мопед. Я как-то вдруг понял, что дело – дрянь, когда хмурый пакистанец, увидев покоцанный мопед, стал улыбаться и радоваться. Оно и понятно: залог, который мы оставили (500 евро), этот проныра заберёт себе. Ну, и ладно, зато живы!
Но не скоро сказка сказывается; жара только начиналась. Взяв телефон, блокнот и карандаш, пакистанец стал с кем-то консультироваться, кружась возле мопеда, и записывать большие цифры. Закончив, он торжественно вручил мне и двум моим друзьям (включая виновника) цифру – 2500 евро. И глаза такие щенячьи. Мол, что делать, платите. Сразу послав его на хер, мы вступили в полемику. Наша защита строилась на том, что все скутеры застрахованы и что больше залога на ремонт мы не отдадим, потому что ремонт обойдётся арабу евро в 300 максимум. Пакистанец, видимо, раньше русских туристов не встречал, продолжал разводить. Нам пригрозили полицией и депортацией. Ха! И не таких видали. Ожидая полицию, связались с консульством. Поскольку была суббота, нам дали мобильный номер то ли адвоката, то ли дежурного дипломата, - не суть. А суть в другом: дядька на другом конце связи оказался прожжённым жизнью экспертом:
- Мопед на ходу? – Его голос был немного навеселе. Оно и понятно – суббота, Сан-Фермин.
- Ага!
- Сколько просит торгаш?
- 2500 евро.
- Херасе. Мой новый стоил 2000. Народу рядом много?
- Нет. Мы, да 2 торговца-пакистанца. Не хотят выпускать из магазина.
- Ну, если по чесноку, я бы на вашем месте уже давно ушёл бы, не оглядываясь. Текайте, хлопцы, текайте!
К этому моменту подоспели 2 полицая. Как и ожидалось, в разговоре с пакистанцем они сообщили ему, что ничего поделать не смогут. А даже если бы и могли, не стали бы, потому что он – пакистанец, и вообще… Послали его туда же, куда и мы часом ранее, и с тем и ушли. Пакистанец не сдавался. Жарко дыша нам в лица, он стал заверять, что наши данные уже попали в базу аэропорта и нас не выпустят. Ха-ха! Вы тут навечно до тех пор, пока не уплотите 2500! Или хотя бы 2300. Но откуда дитю пустыни было знать, что я знал испанский? Я то понял представителей правопорядка, в отличие от него.
История закончилась тем, что мы не стали ждать братьев, друзей, соседей этого продавца, потолкались с ним и его помощником для проформы и стали убегать, напевая «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». А пакистанцы долго что-то кричали нам вслед, путая испанский с родным языком. Вот так я всё-таки побегал от быков в славном городе Барселона в прекрасный праздник Сан-Фермин. Чего вам, тем не менее, не желаю. До связи!
Дело в том, что в июле в Памплоне, городе басков, проходит недельный праздник Сан-Фермин, который, если я не ошибаюсь, посвящён богу вина и хлеба. Вы слышали про этот праздник: всю неделю жители этого города убегают по узким улочкам от стада быков, пьют тазами вино и, естественно, едят хлеб. Ну, хлебушек покушать мы все любители, спору нет. А вот любить вино так, как любят его испанцы в июле, могут только молдавские выпускницы. Об этом я расскажу чуть ниже (об испанцах, а не о молдаванках).
Так вот. Сидим мы в Барселоне, пьём холодное пиво, провожаем закат, зыркаем на испаночек, получаем подзатыльники от наших девочек и обсуждаем этот праздник. И так захотелось побегать от быков, что аж тошно стало на душе. В самом деле: 23 года, а ни разу от быков и не бегал. Так вот ответь мне, читатель, отчего бы не съездить? Вот и мы подумали, что ехать надо! Но сразу появилась дилемма: нас шестеро, а машина одна. Ну, как машина? Hyundai I10. Игрушечная такая машинка, ма-а-а-ленькая такая, где четыре взрослых человека спустя 15 минут начинают страдать клаустрофобией. Пять взрослых людей начинают ненавидеть всех вокруг через 17 секунд (замеряли). Шесть человек туда не поместятся физически, только если вы не труппа клоунов или карликов-гимнастов.
Знаешь, я заметил, что в критические моменты мои мозги выдают гениальные идеи, которые способны заразить своим бредом всех окружающих:
- Так давайте возьмём скутер! Пятеро на машине, а я сзади поеду, - предлагаю я.
- Молодчина, Игорь! Мозг! – Отвечают мне друзья. Молодчиной мне осталось быть ещё около двух часов. Другом и того меньше.
А всё потому, что до Помплоны ехать 500 км. Скорость скутера, по заверениям продавца-пакистанца, 100 км/ч. По факту – 80 км/ч (если ветер в спину). Ехать ночью по горам на мопеде, который легким ветерком в обрыв сдувается, довольно холодно и немного очень сыкатно. Да и друг, ехавший на машине впереди, то и дело срывался и разгонялся до 120 км/ч. Вы не представляете, какие чувства хлестали меня в такие моменты. Романтика: ночь, горы, ветер, пустая дорога, дурак на мопеде, ехавший непонятно откуда и куда… И всё. Больше никого. Но потом я догонял машину, и обида на сердце сменялась радостным кличем: «Наши! Ждут! Помнят!»
После часа такой поездки было решено оставить мопед в ближайшем городке, иначе 5 часов пути по Google Maps станут 7 часами. Всем своим видом я был за такое предложение. В тот момент я напоминал чихуа-хуа: трясущийся, жмущийся к людям, заискивающий перед ними. «Решено, едем на машине! В тесноте, да не в обиде», - сказал Коля и ошибся, потому что обида – это самый мягкий эпитет, которым можно охарактеризовать чувства в отношении к конструкторам Хёндай. Оставив двухколёсного жеребца на ближайшей парковке у заправки, мы стали утрамбовываться в машину. Я сразу же понял, что ехать на мопеде сзади было очень даже комфортно. Сидя друг на друге мы помчались покорять Памплону.
Чтобы рассказ не получился большим, я просто подведу итог:
1. Приехав в город, я увидел алко-апокалипсис. Помните, я рассказывал, как норвеги бухают? Так вот, они ещё дилетанты. Дети. Потому что весь город был пьян. Я на полном серьезе говорю: из 10 человек только двое будут на ногах. Остальные валяются кто-где. Но, черти, валяются красиво, по-европейски, с неким шармом.
2. Я не бегал от быков. Я остался в машине спать, надеясь, что друзья меня разбудят к забегу. Но друзья меня не разбудили: только они нашли место старта, как им объявили, что назад пути нет – либо на старт, либо за забор, наблюдать. В общем, на время забега я крепко поспал. Зачем поехал, спрашивается?...
3. На обратном пути, мы были удивлены, что мопед стоял цел и невредим на том же месте, где мы его и оставили. За его руль сел мой друг и через 2 минуты сразу же упал с него, разбив фару, раму и ещё какие-то детали. Ну и сам хорошенько отшлифовал свои ноги до филейной части. Переместив раненного в машину, я оседлал проклятый мопед, и мы двинулись в родную Барселону залечивать раны, высыпаться и отъедаться.
Настал час Х – надо отдавать мопед. Я как-то вдруг понял, что дело – дрянь, когда хмурый пакистанец, увидев покоцанный мопед, стал улыбаться и радоваться. Оно и понятно: залог, который мы оставили (500 евро), этот проныра заберёт себе. Ну, и ладно, зато живы!
Но не скоро сказка сказывается; жара только начиналась. Взяв телефон, блокнот и карандаш, пакистанец стал с кем-то консультироваться, кружась возле мопеда, и записывать большие цифры. Закончив, он торжественно вручил мне и двум моим друзьям (включая виновника) цифру – 2500 евро. И глаза такие щенячьи. Мол, что делать, платите. Сразу послав его на хер, мы вступили в полемику. Наша защита строилась на том, что все скутеры застрахованы и что больше залога на ремонт мы не отдадим, потому что ремонт обойдётся арабу евро в 300 максимум. Пакистанец, видимо, раньше русских туристов не встречал, продолжал разводить. Нам пригрозили полицией и депортацией. Ха! И не таких видали. Ожидая полицию, связались с консульством. Поскольку была суббота, нам дали мобильный номер то ли адвоката, то ли дежурного дипломата, - не суть. А суть в другом: дядька на другом конце связи оказался прожжённым жизнью экспертом:
- Мопед на ходу? – Его голос был немного навеселе. Оно и понятно – суббота, Сан-Фермин.
- Ага!
- Сколько просит торгаш?
- 2500 евро.
- Херасе. Мой новый стоил 2000. Народу рядом много?
- Нет. Мы, да 2 торговца-пакистанца. Не хотят выпускать из магазина.
- Ну, если по чесноку, я бы на вашем месте уже давно ушёл бы, не оглядываясь. Текайте, хлопцы, текайте!
К этому моменту подоспели 2 полицая. Как и ожидалось, в разговоре с пакистанцем они сообщили ему, что ничего поделать не смогут. А даже если бы и могли, не стали бы, потому что он – пакистанец, и вообще… Послали его туда же, куда и мы часом ранее, и с тем и ушли. Пакистанец не сдавался. Жарко дыша нам в лица, он стал заверять, что наши данные уже попали в базу аэропорта и нас не выпустят. Ха-ха! Вы тут навечно до тех пор, пока не уплотите 2500! Или хотя бы 2300. Но откуда дитю пустыни было знать, что я знал испанский? Я то понял представителей правопорядка, в отличие от него.
История закончилась тем, что мы не стали ждать братьев, друзей, соседей этого продавца, потолкались с ним и его помощником для проформы и стали убегать, напевая «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». А пакистанцы долго что-то кричали нам вслед, путая испанский с родным языком. Вот так я всё-таки побегал от быков в славном городе Барселона в прекрасный праздник Сан-Фермин. Чего вам, тем не менее, не желаю. До связи!