Скоро ли Шизофрения?⁠⁠

Хочу рассказать Вам о своей проблеме, как я живу с ней уже 10 лет и ни разу, не сходил в больничку ибо боюсь.

Итак, я психически не уравновешенный, замкнутый в себе и в своем каком то мире 26 летний ЧСВшный ублюдок. Но в комментариях точно найдут более короткое определение, выраженное самым смачным русским матом)
Мне достаточно сложно общаться с людьми в живую, я попросту не знаю что говорить и никогда первый не начну знакомство с человеком из общей компании. Когда незнакомый мне человек проявляет ко мне интерес и хочет хоть как то заговорить (ну или как там это все происходит на встречах, тусовках или еще где то) я начинаю проявлять агрессию в его сторону и веду себя как зажравшийся во внимании ублюдок которому не интересно общение именно с этим человеком, собственно на данный момент так я отношусь к друзьям и знакомым моей жены(довольно часто приходится встречаться). Я часто отказываюсь ходить с женой у гости к друзьям поскольку я просто считаю их какими то ублюдками и не интересным для меня время провождением. НО, но когда она уходит без меня я начинаю мятежно психовать, винить себя в каких то причинах всего происходящего вокруг, думать что я самый х*евый муж на земле, впадать в дикую апатию, а недавно просто напился водки пока жена была в гостях и зачем то колотил холодильник кулаками пока не вывихнул себе сустав. ХОТЯ, в момент этого всего я сильно жалею что не пошел с ней, поскольку я очень сильно хотел бы отвлечься от своих кринжовых мыслей и хоть с кем то подружиться. Кстате говоря, я проявляю агрессию и на жену, веду себя как чсвшный ублюдок когда я нахожусь в компании с ее друзьями и знакомыми, сам не понимаю почему я это делаю, осознавая это я не могу прекратить это делать(с недавних пор я стал просто уходить домой). Я постоянно думаю о том, что все вокруг хотят меня подставить, как то специально высмеять. Я да же не могу понять, вроде бы я доверяю своей жене, но в тот же момент когда она у своих друзей я начинаю думать что сейчас будет какая то измена. Да я сам придумываю себе проблемы, но как бы я это не осознавал, я не могу прекратить. Сказать что я тихий парень или «задрот» - нет! Я всегда давал отпор хоть и в школьные или студенческие годы, могу спорить с кассиром на весь магазин, орать хорошему знакомому через всю улицу или же спорить на работе в плане рабочих моментов.

Сейчас я достаточно далеко от дома(работа заставила) нахожусь в квартире один, это заставляет меня думать о том какой я х*евый муж, человек и то что я не могу поладить ни с кем, мысли не отпускают ни на секунду, лишь когда я занят работой я отвлечен от всего этого и мне становится намного легче но в тот же момент мне лень делать все на свете, дошло до банального что я не чистил зубы уже 3 дня, протер лицо водой и ладно.

В таком жизненном цикле иногда появляется мысль развестись с женой, оборвать все контакты, забить на лечение зубов, саморазвития и бездумно запереться в квартире поигрывая в компьютер переживать все эти поганые мысли и рыдать, в прямом смысле, я недавно заплакал, я серьезно.. А еще иногда проскальзывает мысль суицида, мать вашу, я всегда хотел жить..

P/S И да, это не связанно с выгоранием на работе или как обычно говорят «моя женщина капает на мозг», я работаю вахтовым методом и отпуска у меня слишком большие что бы их осилить.
Кстате говоря, Небольшая доза алкоголя решает эту проблему. Не становиться же алкашом😅