Сколько стоят деньги
Не буду рассказывать почему я здесь. Просто расскажу как может быть в жизни. Начнём с того, что я жила в семье. Нас было четверо. Мои родители, трудоголики с рождения, моя сестра которая не видела ничего кроме цели убрать меня с дороги, и я. Ни о чем не подозревающий ребенок. Мой отец столЯр. Работает с деревом сам на себя всю жизнь. Хотя и налоги платит как надо. Пенсия все же. Мама работает на фабрике по производству картонной упаковки. В среднем их зарплаты не превышают среднюю нашей страны. Сколько себя помню, в магазине просить ничего нельзя было. Одежда вся либо из сэконхэнда, либо с рынка. На что хватало как говорят. Траты были минимальны, но денег по прежнему небыло. В магазине отдавалось предпочтение не то, что товарам по акции. А самым дешевым. В этом году мне исполняется 20, но фобия на маркировку "самое дешевое" осталась. Как мне мама говорила, она все откладывает для дома. На тот момент строился собственный дом, в котором мы и проживали. То есть стены и крыша есть. Но пол это дсп а стены голый гибс. И все они откладывали, все копили... ни походов в зоопарк. Ни поездок на море, хотя живем в Прибалтике и до него на машине ехать около 4 часов. Даже новые карандаши- это подарок от кого-то со стороны. И так сложилось, что мама видела опасность растрат даже в походах в парк, где кроме заброшеных трибун и речки с утками, ничего небыло. На все предложения пройтись по лесочку, который в 15 метрах от дома тоже отказ, ведь надо строить/чинить/делать. Самое глупое что я помню, это то, как мои родители прятали конфеты от нас с сестрой и ели их втихаря. Но фраза "это все ради вас" будила во мне совесть и я их понимала, хотя сейчас не очень. В этой тихой борьбе за лучший кусок и мы с сестрой росли врагами и конкурентами. Кем сейчас и являемся. Но однажды случилось то, чего никто не ждал. Как сейчас помню этот день... 2017.02.02. В доме случился пожар. Он просто сгорел. Да он был без ремонта. Но изза этого здания я потеряла детство. Точнее утопила его в кирпиче, дровах, стекловате.. ведь я тоже после школы тaм работала. А самое паршивое... шкатулка. Шкатулка со сбережениями мамы. Она тоже сгорела. Я в ней видела не деньги, а многочисленные отказы в мороженом, издевки одноклассником за дешевые вещи. Эти деньги разделили меня и маму. И сгорели.... за три года они отстроили все так же как и за 10 лет. Сестра со своим сыном сейчас живет после развода у них. А я? Я мотаюсь по съемным. Скажете как так? Просто вместо того чтобы играть и гулять, я до 16 лет работала на родительской стройке "своего гнезда", куда сейчас ехать не охота. Мне обидно. И больно. Я в долгах. Рацион питания: Rolton, тертая картошка, и если повезет то с молоком. Работаю конечно. Уже три года работаю.. К ним я могу переехать, но я не хочу вновь жить стройкой. Просто устала. С родителями общаюсь. Но только потому что ОБЯЗАНА быть благодарна. Ни за невроз. Ни за депрессию, которая наступает каждой весной, когда все расцветают, а я вяну. За то, что говорю, что держу ложку в руках. Не более. Можно бесконечно меня осуждать, но я не умею тратить деньги. Как только появляются, сразу уходят на то, о чем мечтала. Ни на гаджеты или шмотки. На сладкое и карандаши. У меня их столько дома теперь.. но я их продолжаю покупать, потому как радость не вних, а в их количестве. Либо мозг так это воспринимает. Один набор держится целым уже мнооогоо лет. Теперь я точно знаю какова цена деньгам и жилплощади. Моей маме они стоили дочери. Второй просто с ребенком деться некуда. А со мной она пытается общаться. Но опять же, мой мозг не воспринимает это. Психологи говорят должно пройти 10-15 лет. Мои раны слишком глубокие. И поддержки я не знаю где искать, ведь для начала сама должна простить.. и вот теперь сижу, жду пока натянится лапша и пишу это. Просто чтобы рассказать сколько стоят деньги.. фото из моей галереи, мною и сняты..
