Счастье вдвоём: кто виноват и что делать⁠⁠

У Марка Мэнсона есть статья под названием «1,500 PEOPLE GIVE ALL THE RELATIONSHIP ADVICE YOU’LL EVER NEED». Её перевели и опубликовали здесь, и можно было бы просто дать ссылку на оригинал и перевод и ограничиться этим - если бы не два «но». Во-первых, перевод корявый (это не потому что переводчики плохие, скорее, это потому что стиль автора сложно адекватно и красиво передать – нужен действительно творческий и профессиональный подход). Во-вторых, сама статья огромная, для её прочтения требуется минут 40-50, и не для всех это приемлемо. Поэтому предлагаю вам ознакомиться с главными мыслями статьи - адаптированная версия, краткое изложение.

***

В определённый момент жизни автор решил жениться, и как разумный человек, решил подойти к этому шагу ответственно и спросить совета у бывалых людей. Учиться же надо на чужих ошибках и опыте, правда? Марк Мэнсон решил задать своим читателям - а на его блог подписаны десятки тысяч человек - вопрос:

«Кто в браке уже более 10 лет и всё ещё доволен своими отношениями, какими советами вы могли бы поделиться с другими? Что работает в ваших отношениях? А если вы разведены, то что не сработало?»

Ответило почти 1500 человек. И разбирая их ответы, автор обнаружил, что все они, по существу, говорят об одном и том же. И все эти советы можно свести к списку из нескольких пунктов.

1. Если вы решаете начать отношения – у вас должны быть для этого нормальные причины

Среди людей, которые были в браке уже второй/третий/четвёртый раз, на вопрос «Что вы делали не так?» с огромным отрывом победил ответ: «Встречался с человеком по неправильным причинам». Это могло быть давление со стороны друзей или семьи. Кто-то чувствовал себя «неудачником» из-за своего одиночества, и сказал «да» первому встречному. У некоторых сложился красивый образ: на бумаге (или на фотографиях) отношения выглядели красиво, хотя никакого восхищения друг другом и в помине не было. Другие были молодыми, наивными, безнадёжно влюблёнными – и думали, что любовь решит все проблемы. А кто-то пытался использовать любовь, чтобы заглушить свои эмоциональные проблемы, что привело к созависимым и нездоровым взаимоотношениям.

Всегда важно разбираться в себе и в причинах того, что вы делаете. Для чего вы хотите взаимоотношений с этим человеком? Потому что «так надо»? Родители сказали, что уже пора? У всех сверстников уже есть, а у вас ещё нет? Хоть кто-нибудь лучше, чем совсем никого? Стерпится – слюбится? Случился секс, значит, надо жениться? Это путь в никуда.

Единственная хорошая причина для того, чтобы строить взаимоотношения, – твёрдое осознание, что вам хочется пройти огонь, воду и медные трубы именно с этим человеком. Потому что он или она – в буквальном смысле ваша половинка.

2. Любовь и влюблённость, романтика и жизнь

Не путайте любовь и влюблённость. Как говорится, «Ромео и Джульетта» это не история любви – это трёхдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за которых умерло 6 человек. Или как шутил Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, но крови достаточно для функционирования только одного из них».

Обязательно имейте представление о биохимии любви, как и для чего это работает с точки зрения эволюции, и решите для себя: вам нужен кратковременный дофаминовый кайф, который обломается через пару месяцев, или глубокие устойчивые отношения. Да, романтика это хорошо, но она как приправа к блюду: может сделать еду вкуснее, но не заменит главные ингредиенты.

3. Уважение - важнейший фактор отношений

На первых порах общение, безусловно, играет важную роль. Но люди, которые в браке 20, 30, 40 лет, чаще говорят об уважении. Эти люди, обладая огромным опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости, откровенности и дисциплинированности, в какой-то момент всё равно перестаёт работать. Без уважения к партнёру (и, что не менее важно, самоуважения) общение будет приводить к конфликтам и душевным ранам. Без уважения не будет доверия, чувства близости и комфорта.

Уважайте свободу и самостоятельность другого.

Неспособность дать партнёру быть самим собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько не доверяете собственному мужу, что не разрешаете ему сыграть в футбол с друзьями, или вы боитесь отпустить жену на день рождения подруги, что это говорит о вашей способности уважать их самостоятельность? Что это говорит о вашем самоуважении? Подобный контроль говорит о страхе, что партнёр при первом удобном случае свернёт налево. Вам действительно нужны такие отношения?

Вы и ваш партнёр будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим.

Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнёра и каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично, что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо. Это ещё раз говорит о важности общения и доверия, ведь вы должны: а) быть в курсе того, какие изменения происходят с вашим партнером; б) быть готовыми принять и уважать эти изменения.

Суть в том, что вы понятия не имеете, кем станет человек через пять, десять или пятнадцать лет. И важно понимать, что это могут быть кардинальные вещи: смена вероисповедания, переезд в другую страну, смерть ребёнка, смена политических убеждений, смена сексуальной ориентации или даже гендерной идентичности. Люди проходят через это – и остаются вместе.

4. Общение – клей, скрепляющий ваши отношения

Автору часто приходят письма, в который читатели просят жизненного совета: что-то не складывается, есть проблемы и трудности во взаимоотношениях. Оказалось, на такие письма есть универсальный ответ: «Распечатайте письмо, которое вы мне прислали, и покажите вашему партнёру». Если что-то по поводу ваших отношений вас беспокоит, вы должны быть готовы сказать об этом. Появится доверие, а из доверия вырастает близость. Возможно, будет больно, но вам всё равно нужно так делать. Никто другой не исправит ваши отношения за вас.

Говорите открыто обо всём, особенно о том, что причиняет боль.

Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в предельной откровенности и уязвимости. Вас что-то гложет? Скажите об этом. Это важно не только для решения проблем по мере их поступления, это также докажет вашему партнеру, что вам нечего скрывать. Есть что-то, о чём вам стыдно или неловко говорить? Расскажите об этом партнёру. Это пойдёт на пользу и вам лично, и вашим отношениям: другому нужно понимать, что у вас внутри, в чём и насколько вы хрупки и уязвимы. У вас есть своя точка зрения на что-то? Выскажите её. Для вас обоих важно понимать мировоззренческие позиции друг друга.

Научитесь ссориться.

Можно предсказать, ждёт ли пару развод, просто понаблюдав, как они ссорятся. Семейный психолог Джон Готтман свёл характерные черты пар, которые движутся к разрыву, к четырём пунктам:

1) Критика личных качеств партнера («Ты такой идиот» вместо «Поступок, который ты совершил, был идиотским»).
2) Защитное поведение (фактически, перекладывание ответственности: «Мне не пришлось бы это делать, если бы ты каждый раз не опаздывал»).
3) Неуважение (вы унижаете партнера и заставляете его чувствовать себя менее значимым).
4) Замалчивание проблемы (игнорирование разумных аргументов и самого партнера).

Ссорятся все пары, как успешные, так и неуспешные. И столь важное умение общаться подразумевает, среди всего прочего, умение конфликтовать и даже ссориться. Будьте готовы к этому. Просто делайте это правильно. И помните: в браке нет такого понятия, как победа в ссоре…

Научитесь прощать.

Вышеупомянутый Джон Готтман в своих исследованиях пришел к неожиданным выводам. Оказывается, в долговременных и счастливых отношениях часть проблем, с которыми сталкиваются пары, не решаются; при этом пары, которые думают, что во всём нужно достигать согласия и компромисса, в конечном итоге чувствуют разочарование и разваливаются.

Мы все разные. И главное - не пытаться изменить другого человека «под себя», а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг друга, и уметь прощать, когда ситуация доходит до крайности.

Основное правило: когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Когда ссора окончена, уже неважно, кто был прав, а кто ошибался, кто был груб, а кто любезен. Ссора позади. Она в прошлом. Всё, что делается в рамках отношений, делается без осуждения, ожиданий и манипуляций.

Будьте рациональны и установите правила ваших отношений.

Часто слышишь от разведённых пар: «Отношения съел быт». Что ж, если вы не смогли договориться, кто отвечает за уборку, а кто ходит в магазин, похоже, пора вернуться к жизни с мамой. Отношения и умение договариваться – прерогатива взрослых людей.

А если серьёзно, то многие пары предлагают составлять правила отношений. Звучит занудно, однако в этом есть смысл. Как распределяются деньги в семье? Сколько может потратить каждый, не советуясь с другим? Как вы решите, куда отправиться в отпуск? Это очевидно: раз вы делите друг с другом жизнь, значит, вы должны всё распланировать, учитывая потребности и возможности каждого.

5. Здоровые отношения – результат индивидуального здоровья каждого

Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. То есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и стремления, своё личное пространство. Как хорошо писал Андрей Юдин, нет проблем во взаимоотношениях с другими – есть нерешённые психологические проблемы личности.

6. Счастье складывается из мелочей – и секса!

Самые простые вещи, такие как говорить друг другу слова любви перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, подать руку на выходе из автобуса, помочь по хозяйству — всё это играет большое значение.

«Среди свитков, висящих на стене у господина Наосигэ, был свиток со словами: «К важным делам следует относиться легко». Увидев этот свиток, мастер Иттэй добавил: «К несущественным делам следует относиться серьёзно».

Ямамото Цунэтомо – "Хагакурэ"

Поэтому старайтесь устраивать походы в ресторан, планировать поездки на выходные и оставлять время для секса.

Секс, кстати, совсем не мелочь! По отзывам многих читателей, секс не только поддерживает отношения, но и помогает их наладить. В те моменты, когда отношения становятся натянутыми или когда начинаются какие-то проблемы, когда вы чувствуете постоянное напряжение или случается что-нибудь ещё, доходит до того, что люди составляют подобие расписания занятий сексом. Говорят, оно того стоит. («Любовь как костёр - пока не бросишь пару палок, не разгорится»).

Вместо резюме (из письма читательницы по имени Марго)

«Вы можете преодолеть всё что угодно, если вы не вредите себе или своему партнеру. То есть эмоционально, физически, финансово или духовно. Не избегайте обсуждения любой проблемы. Никогда не стыдите друг друга и не высмеивайте то, что делает вашего партнера счастливым. Запишите, за что вы полюбили друг друга, и зачитывайте это каждую годовщину (можно и чаще). Пишите друг другу любовные письма. Ставьте друг друга на первое место. Когда появятся дети, вами легко сможет овладеть это безумие, когда они становятся единственной целью жизни… Но не забывайте ту любовь, которая позволила им появиться на свет. Это чувство должно оставаться сильным, чтобы и их научить любви. Супруг всегда на первом месте. Каждый из вас будет продолжать развиваться. Не отставайте друг от друга. Будьте тем, кто поощряет это развитие. Не надейтесь на то, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны понять, что всё зависит только от вас, и оба должны работать над ними. Полюбите уборку дома, готовку, заботу о домашнем очаге. Это то, чем нужно заниматься каждый день, так что настройтесь на веселый лад, и занимайтесь этим вместе. Не жалуйтесь никому на вашего партнера. Любите его таким, какой он есть. Любите даже тогда, когда нет настроения. Доверяйте друг другу. Всегда давайте друг другу право сомневаться. Будьте откровенны. Не скрывайте ничего. Гордитесь друг другом. Живите собственной жизнью, но рассказывайте о ней партнеру, делитесь ей с ним. Балуйте и обожайте друг друга. Обратитесь в консультацию до того, как вам это действительно понадобится, ведь вы вместе стараетесь работать над отношениями. Отказывайте, уважая чувства другого. Будьте открыты для перемен и принимайте новое. Распечатайте этот список и каждый день сверяйтесь с ним».

***

...От себя добавлю следующее. Счастье вдвоём – результат взаимного серьёзного подхода к построению отношений. Это долгий, кропотливый и постоянный процесс строительства, в котором участвуют два мотивированных взрослых человека. У каждого могут быть свои «тараканы» в голове, у каждого могут быть разные взгляды на какие-то аспекты жизни, но всё это решается при выполнении главного условия – вы должны хотеть быть с этим человеком рядом и понимать, почему и зачем вы этого хотите! Идти с ним по жизни, вместе учиться преодолевать трудности, вместе радоваться хорошему, уважать себя и другого, узнавать себя и другого, заботиться друг о друге. Одним словом – чувствовать и проявлять зрелую ответственность за отношения.

Любовь – это искусство и практика. Как любому искусству, ему нужно учиться, как любое умение, его нужно практиковать и совершенствовать. Всё в ваших руках!

Факультативное чтение:

- Олег Сатов - "Психология любви"
- Эрих Фромм - "Искусство любить"
- Роберт Шекли - "Язык любви"

Источник