Самостоятельные куйцы своего счастья, ч.2
Спасибо всем за поддержку и мнения. Очень удивилась, что пост улетел в горячее. Ну, в общем, как и обещала - вторая часть, тоже длиннопост.
К моменту нашего с мужем расхода четко поняла, что не люблю его. В последний год жили больше по привычке, инерции. Та ситуация с его изменой, все же, сильно сказалась на моем доверии. Истерила по этому по поводу и без. Что тоже семейной идиллии не добавляет.
Март месяц мне дался тяжко. Кратко: вошла в ремиссию, начала пить. С ребенком очень сильно помогала родня и мужчина, который забрал к себе. Стыдно за тот период очень сильно. Бывало, теряла лицо и заботы о мелкой ложились на него. Ругались даже однажды по этому поводу. Пила и жалела себя, мелкую, мужа и всех вокруг.
К началу апреля поняла, что так нельзя - лезу в ту же петлю. Начала читать статьи о диагнозах мужа, проводить параллели с нашим с ним прошлым. Многое стало понятно, например, почему у мужа были такие срывы с алко, настроением и пр. Помимо этого вообще углубилась в психологию. На себе прочувствовала, что алкоголь - жуткий депрессант. Раньше знала о многом, но лучше всего доходит только через собственную шкуру.
Насчёт "винить себя" - было только пока пила. Мол, вот, я ему сказала, чтобы не ждал меня больше, и поэтому он так поступил.
По факту, к тому моменту он уже все решил для себя сам. А мое признание было просто последней каплей. Не тогда, значит, позже это обязательно бы случилось.
К слову, на следующий день после его смерти он должен был идти на прием к специалисту, за рецептом на антидепрессанты. Может быть, если бы продержался несколько недель, ему бы стало лучше, хотя бы, временно. Никто, конечно же, этого уже не узнает.
Плюс, когда муж вышел из пнд, часто упоминал, что врач его, можно сказать, на понт брал, мол, не мужик - не довел дело до конца. Также, у него появился очень навязчивый страх смерти. Везде видел костлявую. Он мне тогда сказал: "memento mori" (помни о смерти), а я ему: "поэтому carpe diem"(цени момент). Имхо: смерть не нужно бояться, но нужно уважать.
В мае эмоционально я более-менее стабилизировалась. Как мне казалось. Днём я - заботливая мама, у меня все хорошо, я сильная, у меня яйца. Ночью хреново сплю, плачу втихушку, пью валерианку, чтобы хоть чуток успокоиться.
Рядом были подруги, которым я могла довериться полностью, рассказать о своих чувствах, поплакать, они были в курсе всей ситуации. Им за это огромная благодарность.
В размышлениях с ними я и поняла одну мысль: "Это была больная любовь". Не нужно строить ей памятник. Это неправильные, арбузивные отношения. К такому не нужно никогда возвращаться.
В общем, начала мыслить как здравый человек. Появились планы на будущее - ребенка нужно поднимать. Подъем духа и тела.
В июне увезла ребенка к бабушке, вышла на старую работу. Проработала там месяц, по итогу, не сошлись с руководством в рабочих взглядах и уволилась оттуда.
После этого психосостояние ухудшилось. Депрессивные периоды и эпизоды, снова слезы по ночам из-за ничего, плохой, нервный сон, эмоциональные качели для себя любимой. Так прошел июль.
В августе занималась чем угодно, лишь бы не сидеть без дела. Боялась начать пить снова. Держусь до сегодняшнего дня.
В августе у мужа должен был быть день рождения. Съездила на могилку впервые с 40го дня. Поговорила, будто с живым. Иду домой и понимаю, что отпускает.
Пришло четкое осознание, что все мы, по факту, мудаки. Жалеть себя не стоит, а вот любить - обязательно. Если с тобой что-то не так - обращайся к друзьям, семье, спецу, не терпи, не жди беды. Плакать - нормально всем. Близкие на то и близкие, чтобы открываться им.
С мужем в момент нашей семейной жизни все пришло к тому, что я эмоционально выросла, а он так и остался инфантильным ребенком во взрослом теле. Человек не умел справляться со своим состоянием, поэтому заливал алкоголем свою душу. Прибавим к этому психотравмы, некую жизненную неустроенность, неумение довериться кому-то полностью, неспособность распознавания своего состояния и эмоций, жалость к себе, вот и получилась пороховая бочка, которая раз в месяц-два стабильно взрывалась.
Вины с себя не снимаю. Не можешь помочь человеку - уходи. А когда человек сам не хочет, чтобы ему помогали, тем более. Не жди пока он созреет. Не нужно делать долгосрочных планов на совместное будущее и твердить, что все будет хорошо, что нужно просто взять себя в руки и вот, заживём. Это взаимообман и иллюзия.
Жалко мужа. Но, по факту, сам себе куец своего собственного счастья. Все мы взрослые люди и нужно нести ответственность за свои поступки самому.
Я его почти простила. Немного, все же, ещё злюсь. Иногда если сильно погружаюсь в воспоминания, то становится дико тоскливо. Но испытываю уважение как к другу (да, были такие отношения) и огромную благодарность за этот опыт, за наше с ним проведенное время, за свое новое мировоззрение, за новый взгляд на жизнь, за дочь, в конце концов.
Живу дальше. Мне ляльку поднимать нужно, она не просила ее тащить в этот мир.
Если бы была возможность вернуться в прошлое, понимаю, что ничего бы не изменила, кроме того, чтобы попыталась сделать так, чтобы он был жив. Просто как человек со стороны он был неплохим. Да и хотелось бы, чтобы мелкая его, все же, знала и помнила.
Благодаря мужу я встретила своего мужчину, с которым я узнала, что такое здоровые отношения, что такое спокойно жить и не бояться завтрашнего дня.