Самоизоляция⁠⁠

Это последние главы из моей книги под названием "Самодостаточная". Зима 2019-2020гг. была тёплая, поэтому я работала с облепихой до начала марта. Потом начала собираться, чтобы уехать в Москву. Сразу в начале марта я не смогла бы поехать, сказывалось переутомление от тяжёлой работы.
Мои знакомые говорили «Москва жестокий город, куда ты едешь, ты же там была».
Мои родственники не менее жестоки. Я всю жизнь живу в стрессовых условиях. Весь прошлый сезон мне надо было не только облепиху делать, но и параллельно собираться. Надо было или покупать или шить вещи сразу, чтобы в конце сезона не задерживаясь уехать. Но этот момент я упустила.
Я купила необходимые мне вещи и начала шить для себя. В конце марта объявили самоизоляцию и я продолжила шить. Кое-что перешивала, что-то шила сначала из новой ткани.
Мои вещи можно посмотреть здесь
Шитьё моё 1
Шитьё моё 2
Шитьё моё 4
Сначала казалось, что это не надолго и скоро будет возможность уехать. За три месяца я сшила себе двадцать вещей, из них два костюма. Это считается самым сложным в женской одежде. Конечно, было бы легче такие вещи купить, но с условием, что была бы возможность на всё это заработать. К сожалению работать не было возможности. На рынок с леденцами и облепихой можно было выходить, но большого смыла в этом не было. Людей мало, торговля, у тех кто стоял, почти не шла. Я увлеклась шитьём и не заметила как эти три месяца прошли.
В начале июня вроде бы уже можно было поехать, но я побоялась, что денег у меня не хватит и осталась дома. Я старалась тратить по минимуму, но деньги всё равно ушли. Самоизоляция сильно ударила по моему карману. Чтобы я делала в этот период без собранных денег, я не знаю.
Травля, которую мне устроила мать, лишала меня возможности занимать деньги у давно знакомых и родственников. Почти все они писали или звонили мне, высказывая упреки, что я маму не слушаюсь, я её не уважаю. Уважение, по их мнению, должно было проявиться в том, что я всю жизнь до конца, до смерти обязана была посвятить ей. Ей хочется выглядеть красиво, «жертвовать для Бога», отдавать другим плоды своего труда, я ей в этом должна была помогать. Работать в огороде, убирать в доме, а это означало убирать за мини консервным заводом, у неё закрутки шли потоком. Захотелось моей маме продать дом, я обязана была согласиться и не мешать ей распределить деньги между её детьми так, как она того хочет, то есть без моего участия. Где я буду жить, после этого завершающего акта «жертвенности», этих советчиков не интересовало. Поэтому я перестала общаться со всеми нашими общими знакомыми и большей частью родственников. Ничего удивительного в поведении этих людей не было, они почти все были баптисты или приближенные к этому кругу общения, а я своим поведением разрушала систему безропотного подчинения девушек в этой среде. Отношение к девушкам в среде так называемых верующих, как к рабыням. Кто же добровольно захочет их отпустить на свободу? Тупая система рабского труда, не оправдавшая себя в обществе, ещё долго будет поддерживаться в таких сообществах. Вряд ли в многодетных семьях скоро будет возможность покупать все необходимые электроприборы, или нанимать кого—то в помощь, чтобы облегчить женский труд по дому. Для них ещё долго будет выгодней ломать жизнь своим дочерям, чтобы они безропотно исполняли необходимое по дому. Меня эта травля не очень задевала, я уже давно взрослый человек и плакать по поводу чужих осуждений не буду. Но проблема была в том, что мать лишила меня моего круга общения. У каждого человека он складывается свой, а мой теперь состоял из моих знакомых не имеющих отношения в баптистам. Можно ли занять деньги у человека, с которым ты годами здороваешься на улице? Если он не твой близкий родственник, то нет.
К тому же в июне 2020 года, мне помешало уехать огорчение. Постоянно допекала мысль, «Почему я вот так должна уехать?» Признаю, в какой-то степени это было малодушие и страх перед Москвой. Меня пугало, как я всю оставшуюся жизнь буду платить за аренду квартиры, а возможно только койко-места в общежитии. Летом я начала писать посты на Пикабу. Описание своей жизни помогло мне увидеть всё в более реальном свете, но и очень сильно настроило на негатив. Психологически было тяжело осознавать, как же долго меня обманывали и использовали окружающие меня чужие люди. Называть их родственниками я не хочу. Тяжело было признать, что я до 38 лет тратила своё время зря и ничего не заработала. Практически я осталась без образования, без своей семьи, без мужа и детей, без опыта работы, а теперь ещё должна была остаться без своей крыши над головой. Как оказалось, в июне 2020 года, я ещё не выпила до дна чашу негатива и презрения моей матери. Она тогда ещё не смогла вызвать у меня полноту отвращения, как это произошло позже.
Мать вернулась домой, начала по своему обыкновению сажать огород. Допекания продолжались, но я с ними справлялась. Как обычно я начала выходить в парк с леденцами Так прошел июнь и июль, а в начале августа я заболела. Оставшиеся деньги ушли на лечение. До следующего сезона облепихи мне пришлось занять у матери шесть тысяч рублей. Я их достаточно быстро отдала. Всё лечение, необходимые гигиенические средства и продукты, в этот период я оплачивала сама.
Продолжение следует.