Ролевая любовь)
Дело было в зеленой юности, в мои 17 лет. Я была девушкой наивной и с розовыми понями в голове. Перенесши серьезное расставание с "любовью всей моей жизни", друзей всех растеряла и занимала время, свободное от учебы, игрой на ролевых форумах. И на одном форуме меня выбрали в модераторы. Вторым модератором был парнишка приблизительно моих лет, и мы начали пересекаться по рабочим вопросам, а потом незаметно разговорились. Оказалось, он из соседнего со мной города, очень умный, начитанный, виртуозно играет на гитаре, умеет романтически клепать эльфийские стишки и, судя по присланной размытой фотке при свече, длинноволосый, как мой тогдашний любимый типаж. Я же сразу ему указала на место во френдзоне и наивно-нагло пользовалась свободными ушами, чтобы изливать историю своей неземной потерянной любви.
И вот однажды мне присылается по аське файл. Я думала, это очередная фотка его любимой гитары или книги, интеллигента такого. Открываю его, и на весь экран, простите за подробности, высвечивается его пятая точка в красных полосах. Я задаю резонный вопрос и получаю на это ответ:
- Да, это моя попа. Я ее только что постегал. Собственноручно сплетенной из веревок плеткой. Тебе не нравится? Я думал, ты девушка активная, тебе такие игры нравятся.
Любой здравомыслящий человек на этом эпизоде бы послал извращенца ко всем чертям, но только не имевшая мозги в этой самой пятой точке я. Мне не хотелось терять уши, и я продолжила общение.
Внезапно (ах, внезапный паренек) он мне пишет, что влюбился, как ему кажется, и чтобы проверить свои чувства, он решил поехать ко мне и уже взял билет. Не спросив. Сказал время прибытия.
Я провела бессонную ночь, и, поняв, что не могу динамить паренька, поперлась, как дура, без подарка на вокзал. Черт его знает, чем я руководствовалась, жалостью, очарованием длинноволосого гитариста или собственной глупостью, но в назначенное время я стояла на платформе и ожидала поезда, наивно, опять же, рассудив, что погуляем, пообщаемся, я расставлю все точки над "i" и наконец покончу с этой двусмысленной френдзоной.
Поезд прибыл, и я с замиранием сердца увидела нечто... Фотки оно напоминало лишь отдаленно: на меня шел натуральный гном мне по грудь (ну, я девушка высокая, 175 см во мне), длинные волосы действительно были, а к ним в комплекте маленькие свиные глазки, носик крючком, пухлые щечки откормленного поросеночка, свисающий на коленки животик и гитара за спиной. Вау, насчет гитары не соврал.
Но сюрпризы на этом не кончились. Оказалось, что мой рыцарь еще и заикался, и неслабо, при этом дергая всей левой частью лица. Первая мысль: бежать. Нет, бежать! Но мне стало жалко его, и как-то некрасиво получалось, человек ко мне приехал, а я... В общем, потащила я его общаться в какую-то пиццерию. Общение происходило забавно: я сидела, подобрав рукой подбородок, и слушала, когда он наконец, дергая глазом, челюстью и пухлой щекой, скажет одно слово в пять минут.
Оказалось, что он приехал на несколько дней и поселился в гостинице. После пиццерии, под предлогом кинуть вещи и отправиться гулять (жалость - плохое чувство, и дурость - тоже), он предложил мне зайти в гостиницу на пару минут и затем отправиться уже на прогулку. Мы зашли, пока он распаковывал вещи, я решила зайти в туалет. Выходя из туалета, я почувствовала себя героиней фильмов ужасов: на меня надвигалось нечто. Это пухлое чудо умудрилось за такое короткое время раздеться до трусов и, нацепив на шею ошейник с шипами, ползти ко мне, колыхаясь всеми своими тучными телесами. Дергая глазом, щекой и челюстью (мы помним об этом, да?), оно пыталось выговорить:
- Я хочу тебе прислуживать, моя госпожа. Накажи меня.
Не буду таить шила в мешке, у "госпожи" в этот момент случилась натуральная истерика, и она, расшвыривая слезы и сопли вокруг себя, дернула на себя ручку по счастливой случайности не запертой двери и пулей вылетела из гостиницы. Бежала я до самой остановки, не оглядываясь: вдруг оно, гарцуя не четвереньках, меня догоняет. На всякий случай отключила телефон, предварительно таки из вежливости написав ему: "Прости, мы не можем быть вместе".
Потом в Сети я выслушала историю о том, какая я лицемерная дрянь и что он-де со всеми чувствами, а я кинула его в чужом городе, и так приличные девушки не поступают. И на этом наше общение прекратилось, слава всем богам.
И вот однажды мне присылается по аське файл. Я думала, это очередная фотка его любимой гитары или книги, интеллигента такого. Открываю его, и на весь экран, простите за подробности, высвечивается его пятая точка в красных полосах. Я задаю резонный вопрос и получаю на это ответ:
- Да, это моя попа. Я ее только что постегал. Собственноручно сплетенной из веревок плеткой. Тебе не нравится? Я думал, ты девушка активная, тебе такие игры нравятся.
Любой здравомыслящий человек на этом эпизоде бы послал извращенца ко всем чертям, но только не имевшая мозги в этой самой пятой точке я. Мне не хотелось терять уши, и я продолжила общение.
Внезапно (ах, внезапный паренек) он мне пишет, что влюбился, как ему кажется, и чтобы проверить свои чувства, он решил поехать ко мне и уже взял билет. Не спросив. Сказал время прибытия.
Я провела бессонную ночь, и, поняв, что не могу динамить паренька, поперлась, как дура, без подарка на вокзал. Черт его знает, чем я руководствовалась, жалостью, очарованием длинноволосого гитариста или собственной глупостью, но в назначенное время я стояла на платформе и ожидала поезда, наивно, опять же, рассудив, что погуляем, пообщаемся, я расставлю все точки над "i" и наконец покончу с этой двусмысленной френдзоной.
Поезд прибыл, и я с замиранием сердца увидела нечто... Фотки оно напоминало лишь отдаленно: на меня шел натуральный гном мне по грудь (ну, я девушка высокая, 175 см во мне), длинные волосы действительно были, а к ним в комплекте маленькие свиные глазки, носик крючком, пухлые щечки откормленного поросеночка, свисающий на коленки животик и гитара за спиной. Вау, насчет гитары не соврал.
Но сюрпризы на этом не кончились. Оказалось, что мой рыцарь еще и заикался, и неслабо, при этом дергая всей левой частью лица. Первая мысль: бежать. Нет, бежать! Но мне стало жалко его, и как-то некрасиво получалось, человек ко мне приехал, а я... В общем, потащила я его общаться в какую-то пиццерию. Общение происходило забавно: я сидела, подобрав рукой подбородок, и слушала, когда он наконец, дергая глазом, челюстью и пухлой щекой, скажет одно слово в пять минут.
Оказалось, что он приехал на несколько дней и поселился в гостинице. После пиццерии, под предлогом кинуть вещи и отправиться гулять (жалость - плохое чувство, и дурость - тоже), он предложил мне зайти в гостиницу на пару минут и затем отправиться уже на прогулку. Мы зашли, пока он распаковывал вещи, я решила зайти в туалет. Выходя из туалета, я почувствовала себя героиней фильмов ужасов: на меня надвигалось нечто. Это пухлое чудо умудрилось за такое короткое время раздеться до трусов и, нацепив на шею ошейник с шипами, ползти ко мне, колыхаясь всеми своими тучными телесами. Дергая глазом, щекой и челюстью (мы помним об этом, да?), оно пыталось выговорить:
- Я хочу тебе прислуживать, моя госпожа. Накажи меня.
Не буду таить шила в мешке, у "госпожи" в этот момент случилась натуральная истерика, и она, расшвыривая слезы и сопли вокруг себя, дернула на себя ручку по счастливой случайности не запертой двери и пулей вылетела из гостиницы. Бежала я до самой остановки, не оглядываясь: вдруг оно, гарцуя не четвереньках, меня догоняет. На всякий случай отключила телефон, предварительно таки из вежливости написав ему: "Прости, мы не можем быть вместе".
Потом в Сети я выслушала историю о том, какая я лицемерная дрянь и что он-де со всеми чувствами, а я кинула его в чужом городе, и так приличные девушки не поступают. И на этом наше общение прекратилось, слава всем богам.