Расстройство личности (?)⁠⁠

Привет, Пикабу! На протяжении долгого времени периодически ищу помощи в разных местах, и теперь поиски привели меня сюда. Хочу рассказать свою историю, надеюсь, что люди этого сообщества помогут мне хотя бы толчком в нужном направлении. Сразу скажу, что могут быть ошибки из-за того, что пишу с телефона. Также мне трудно написать последовательный текст, поэтому часто могу перепрыгивать с темы на тему, с одних временных промежутков на другие - читать такое не очень удобно, так что прошу прощения, но иначе не получается.

Я девушка, на данный момент мне 18 лет, живу в Симферополе. Проблемы, насколько я сейчас могу оценить, начались ещё в раннем возрасте: не могла полноценно влиться в компанию сверстников, не поддерживала большую часть типичных детских развлечений (например, потому, что опасалась повредиться), из-за чего часто оставалась в стороне: все играли в казаки-разбойники, а мне было неинтересно, во мне не было столько энергии. Больше нравилось делать фигуры из песка, нравилось сооружать халабуды, лет в одиннадцать полюбила фотографировать на мыльницу городские пейзажи (но особенно любила эффект макро-съемки), в то же время рисовала, пыталась поступить в художественную школу, но не справилась с настойчивостью родителей в плане того как и что нужно делать "правильно", на экзамене при поступлении намеренно испортила рисунок, правда потом было жаль маму, когда она повела меня смотреть список на зачисление. Я знала, что меня в нём не будет, а она надеялась, что я поступила.

Всё детство была болезненным ребенком: учёт у ЛОРа - тонзиллит, учёт у невропатолога - ВСД, учёт у ортопеда - сколиоз, из-за постоянных болезней пропускала школу, плохо училась, когда стала постарше - осознанно начала прогуливать, любыми способами отмазываться от школы. Не потому, что не хотела учиться, а потому, что терпеть не могла шумных сверстников и различные внеклассные мероприятия, не относящиеся к образованию - мне хотелось отсидеть уроки, выполнить нужные задания и спокойно уйти домой, но не общаться с тогда еще глупыми, излишне активными одноклассниками или ходить вместо любимого урока английского в библиотеку, где нам показывали кукольное представление, еле слышное из-за гула неусидчивых детей вокруг меня.

В школе меня никогда не было слышно, учителя часто не знали даже моего имени - меня или не было на уроках, или во время занятий я пыталась слиться с фоном, лишь бы меня не трогали. Я ненавидела отвечать у доски, заикалась, теряла мысль, краснела и белела, но в письменной форме практически всегда могла быстро и четко дать верный ответ. Не учила правил, но всегда писала диктанты на отлично; не занималась дополнительно английским, но знала его лучше всех в классе. Правда на этом фоне особенно выделялись точные науки: химия, алгебра - твердые двойки, абсолютное неприятие этих дисциплин с самого начала и до самого конца, но математические задачи на логику всегда шли "на ура".

С детства закрепилась большая проблема уборки: моя комната может выглядеть не просто грязной, она может не убираться месяцами. Я могу себя за это ненавидеть и постоянно ругать, но с места не сдвинусь. При чем на чужой жилплощади или если грязь и мусор может доставить неудобства кому-то ещё, мне абсолютно не трудно за собой идеально систематически убирать.

В двенадцать лет начала наносить себе повреждения: до синяков ударяться руками о твердые поверхности, позже стала резать руки, ноги, живот. Продолжалось это до шестнадцати-семнадцати лет, на данный момент на теле около трёхсот шрамов различной величины, от привычки этой осталось ежедневное искусывание щёк: до хруста, до крови, до боли. Пыталась перестать, но как только переключусь на что-то другое - неосознанно начинаю заново себя кусать. Периодически в стрессовой ситуации появляется сильное желание разрезать плоть, да поглубже, так, как в "лучшие" разы ранее, но способна себя сдержать.

Стоит отметить, что, как закончился самый яркий этап переходного возраста, прекратились и яркие демонстративные всплески. Сейчас все симптомы, что у меня проявлялись и развивались на протяжении взросления, будто бы "осели", словно приобрели окончательную форму и вросли в почву. Если раньше мне постоянно было плохо, тошно, оскорбительно, меня все раздражало, я ненавидела и себя, и родителей, и всех вокруг, то сейчас осталась постоянная тоска, какая-то фоновая грусть, разочарование в жизни, но иногда происходят взрывы: я могу начать маниакально строить грандиозные планы, куда то уезжать, с кем-то встречаться, делать необдуманные поступки, любить и призывать всех к любви, пытаться забрать домой каждого бездомного котёнка; а могу в немой истерике забиться в самый угол своей комнаты, игнорировать все связи со внешним миром, не отвечать на звонки, ненавидеть свое отражение в зеркале, вспоминать все прошлые неудачи и винить себя.

Яркий пример: в конце лета прошлого года на позитиве сдала вступительные экзамены на бюджет, даже не готовясь к ним, купила все для учебы, начала с удовольствием ходить на пары, знакомиться с новыми людьми, но через два месяца просто перестала ходить в университет, перестала выходить из дома, общаться с людьми, игнорировала звонки, просто лежала на кровати в темноте и всё, даже с трудом могла следить за своей гигиеной и питанием. С ноября месяца не посещаю университет, даже не в курсе, как забрать оттуда свои документы - воспоминания о том, что произошло, вызывают стресс, просто боюсь думать об этом и что-то решать.

Сейчас уже третий месяц работаю в месте, которое мне нравится, но стала бояться потерять должность. У меня будто какие-то провалы в верном восприятии реальности: вот все хорошо, я знаю, что делаю, а на следующий день просыпаюсь с мыслью о том, что абсолютно не понимаю, как мне нужно поступать в привычной до этого ситуации. Не могу подобрать слов людям, которых вижу каждый день, не могу успеть на автобус, на который каждый день сажусь в одно и то же время, каким-то образом возвращаюсь домой на час-полтора позже, чем обычно, не могу приготовить вещи к утру, не получается сделать причёску... Вот я курила два года, а теперь смотрю на сигарету и не понимаю, зачем она у меня в кармане, хотя я осознаю свой стаж курения. Ощущение премерзкое, будто кто-то вытряхнул из меня то, что меня делает тем, кем я являюсь, и нужно снова около недели учиться все делать заново: успеть заново влюбиться в своего мужчину, успеть заново научиться работать, заново научиться воспринимать свою внешность в зеркале, заново научиться вовремя и по правилам стирать свои вещи...

В 16 лет мне поставили расстройство личности (по МКБ 92.8), хотели госпитализировать - родители писали отказ, в десятом классе пропила курс амитриптилина и фенибута, позже обратилась уже во время того, как перестала посещать университет, но мне оставалось до совершеннолетия два месяца, так что мать, вопреки ее обещаниям по телефону мне и психиатру, который попросил ей позвонить при нем, просто выбросила направление на госпитализацию, когда я к ней с ним пришла. Несколько месяцев назад обратилась уже ко взрослому врачу, но в Крымской Республиканской Психиатрической Больнице номер 1 попалась очень интересный психиатр: посмотрев в записи моей амбулаторной карты, она сказала: "У меня нет времени, а расстройства личности все равно не лечат, так что попейте глицинчик две недели, до свидания" и выпроводила меня, закрыв дверь в кабинет перед очередью людей и куда-то утОпав. Хотя я пришла к ней по поводу волнующей меня сильной тревожности, но меня не выслушали, после этого сильно расстроилась и больше не пыталась ни к кому попасть.

На самом деле, мне есть что рассказать еще, но я попыталась уложить в текст хотя бы минимум того, что меня беспокоит сейчас, и хочу попросить у вас, ЛП, помощи: может, пару полезных советов, может, сможете подсказать хорошего специалиста по Симферополю. Буду ждать ваших коммениариев. Спасибо!