Пятничные истории Пикабушников №4.
№1
Я с детства мечтала стать писателем. Лет в 11 задумалась, что мне не хватает опыта, чтобы писать о чем-то действительно стоящем. Решила черпать опыт из книг. И начала читать запоем взрослую литературу, которую зачастую не могла ещё понять. К примеру, тогда же, в 11 лет, прочла самые известные пьесы Шекспира. Читала, порой через силу, вперёд школьной программы русскую классику. Делала пометки на полях, чем примечателен тот или другой абзац. Отдельные книги могла цитировать с любого места. Писала какие-то отрывки почти каждый день.
Однажды к нам пришёл профессиональный писатель, чьи произведения были переведены на несколько языков. Мне было пятнадцать лет. Он последовательно в пух и прах разбил каждый из моих нелепых отрывков. "Глупые сюжеты, нелогичные поступки, картонные персонажи" - был его вердикт.
Я всё равно продолжила писать, правда, только через год. Но уже не верила в себя. Мне не хватало веры настолько, что я даже не попыталась поступить в литературный институт. Зачем? Посмешище...
Несколько лет назад я столкнулась с семнадцатилетней девочкой, у которой вопрос веры и неверия в себя не стоит. Она тоже любит писать. Читая её творчество, я поняла, что могу писать как минимум не хуже. С одной лишь разницей: она не боится. Она щедро даёт почитать своё творчество друзьям и близким. Она заняла первое место на конкурсе молодых писателей, её первая книга готовится к публикации.
Говорят, настоящий друг не тот, кто может разделить с тобой боль, а тот, кто может разделить с тобой радость. Я не настоящий друг. Меня корежило от боли и обиды. Годы, потраченные на метания, самоедство, профессию, которую я много лет ненавидела. И всё просто потому, что я не верила в себя! А в это время девочка без подобных комплексов идёт дальше, пишет, участвует в конкурсах и выигрывает. И всё это могло бы стать истиной и для меня тоже. Если бы я только поверила в свои силы. Если бы осмелилась идти дальше своим путём.
Больше я не хочу повторять эту ошибку. Я больше не хочу упускать возможности жизни, заниматься не тем, что мне нравится, просто из-за неверия в себя, в свои силы. Я думала, смогу ли я писать вещи, которые действительно принесут пользу миру? Не стану ли на одной полке с бумагомарателями? Но какая, к черту, разница, если есть только один ответ: нравится - делай. Пиши. Марай бумагу. Неважно, как оценят это люди. Это моё творчество и моё самовыражение. Мой способ оставить след в этом мире.
Я хотела бы сказать каждому человеку на этой земле: не сомневайся в своих силах. Ты никогда не пожалеешь о том, что попробовал. Но сколько в мире пролитых слез о том, что мы упустили!
Не сомневайся. Как бы ни было трудно, даже если все вокруг не верят, даже если кажется, что всё против тебя. Ты имеешь право заниматься тем, что тебе нравится. Даже если эта дорога не приведет тебя к оглушительному успеху и потрясающим результатам, по крайней мере, ты получишь удовольствие, пока идёшь по ней, правда же?
№2
Я третий год работаю в маленькой фирме, отец пристроил(зам), коллектив, как бы сказать, свой, пусть и старперы, для меня, одни. Но не суть. Суть в том, что работа тут почти стоит, я, вроде как менеджер (по документам, на самом деле меня взяли потому как часто приезжал сюда налаживать различные пк и другое оборудование, ну и, вдобавок, просто везде могу всем помочь, то за бухгалтера, то на производстве, то на складе, и там и сям, разнорабочий), но работы нет, да и не способен я был бы быть нормальным менеджером в плане частого общения с людьми и впаривания им продукции, звонков по тематике и прочего. 85% времени тупо сидим, что, вроде как, дает время для своих дел.
Вот тут у меня ноут как полигон - сейчас "изучаю" питон, подключил html (который, к слову, уже забрасывал), чуть ранее тыркал блендер, ничего интереснее какого-то молотка так и не сделал, хотя даже по максу был на некоторых курсах. Пробовал и музыку писать, и рисовать, в том числе в пиксель арте. Дома тоже что-то тыкаю - в игрострое много идей, пробовал различные движки, как-то затянулся unreal engine'ом. Для симулятора настольных игр делал несколько ассетов для проектов, но тоже так ничего до ума не довел, хотя оставалось где-то всего-то с кем-то потестить, сбалансировать и уже было бы что-то хоть и с некачественным видом. Сейчас когда нахожу силы, понемногу но таки пишу диз-документ для идеи игры на пк. Тут вообще все плохо, я сам - человек идейный и начинаниями идей этих гуглодок зарос, хотя активно в игрушки уже давно не играю - если пригласят с кем-то, или сам что-то новое ищу, но, все-равно, более чем на один-два часа уже утомительно. Когда совсем скучно уже в виртуалках начал линуксы изучать..
Еще когда-то раньше стихи писал, и как-то даже пришла идея для романа. Рассказал о нем в колледже нашей преподавательнице по русскому у которой, вроде как, какая-то, чуть ли не научная степень по литературе, точно не помню, так вот она даже восхитилась, говорила что будет действительно что-то новое интересное. Ну а я... написал предисловие кривое и также забросил, даже не возвращался. И стыдно теперь, поверили в меня сильно, а я нихера не оправдал. Хотя так многие твердили еще с детства, мол во всем быстро разбираюсь, все умею, бла-бла-бла (ага, с четырех лет занимался математикой и помогал маме в кафешке, работая калькулятором, а ночью огребал за то, что не сплю - с фонариком под одеялом изучал инструкции по эксплуатации чего только имелось, вообще это были мои настольные книги, когда из классики целиком читал Робинзона, да и только).
Ну вот сейчас, думаю, что ничерта не получается из-за того, что просто много всего, нервы сдают, из-за малейшей ошибки или непонимания чего-то психую и быстро забрасываю, пусть инет и полон различными справочниками... Надо бы к врачу сходить...
№3
А у меня вот мечта - на сцене выступать.
Да только вот только, как ни взгляни, в моих реалиях она не осуществима.
Несмотря на то, что осознав своё желание петь, я сразу же пошла на вокальные занятия, за два года мои навыки почти не улучшились. Преподавательница советовала поступать в вокальный колледж, но оказалось, что именно в том году экзамены ужесточили. Они стали похожи на испытания при поступлении в самую настоящую консерваторию.
К слову, на тот момент я уже успела просидеть год дома, закончив школу экстерном, поступить в институт, от которого было тошно, и бросить его. Надо было принимать решение - работа или учёба, атмосфера дома накалялась с каждым днём. Но я так и не решилась даже попробовать. Вернулась в институт. И снова его бросила. И вокальные занятия тоже бросила, по двум причинам - за них приходилось платить маме + не покидало ощущение, что я никак не прогрессирую.
Мне вот-вот исполнится 22 года, с момента окончания школы прошло почти 5 лет. Нет ни образования, ни опыта работы. На самой большой мечте я почти что поставила крест. Хоть я и продолжаю заниматься дома - прогресс нулевой, что приводит в настоящее отчаяние. Думала даже попробовать писать музыку или тексты, если уж голос не дан. Пыталась клепать треки, записывать какие-то строчки. Но всё это в результате выглядело, как абсолютно бездарная мазня.
Что же я имею в итоге? Отсутствие таланта, отсутствие примечательной внешности, что так же немаловажно в этой сфере, да и российский шоу-бизнес мёртв - развиваться в нём нет никакого смысла, даже имея незаурядный талант.
В последнее время я склоняюсь к мысли, что я просто родилась не тем человеком, не в том месте.
Подумываю о том, чтобы совсем отказаться от своей мечты и просто жить, как все. Как моя семья - работа, дом. Замуж выйти. Хотя мне это сейчас СОВСЕМ не интересно.
Вот скажите, что можно сделать с этой ситуацией? Ведь я сейчас, по сути, живой мертвец. Иногда хочется просто "не быть", потому что как жить дальше - не ясно. Каждый день переполнен болью и отчаянием.
Тоже хочу, чтобы появился такой "ангел", и подтолкнул к верному решению...)
№4
А я 8 лет работал на складе после универа. Всегда тянуло заниматься рекламой, маркетингом, сайтами. Изучал между сменами сео, контекст, аналитику. Склад закрыли пол года назад. Стал пробовать себя в интернет маркетинге. Нашёл клиентов, раскручивал их бизнес в интернете. И они один за одним послали меня. Два дня назад ушёл последний. Вот такой я оказался горе-рекламщик. Разбил ноутбук от досады, что потерял веру в мечту. На следующей неделе вернусь грузить коробки. Хоть попробовал.
№5
Так вот, мне 26 почти и я на нелюбимой работе.
Есть мечта, даже потуги в ту сторону делал (свой бренд одежды), но выпустил я первую партию футболок аккуратно в ту весну, когда повалили все российские бренды (типа юности, волчка и иже) и затерялся я в этом потоке.
Теперь сижу на этой работе, зарабатываю кусок хлеба, но ни сил ни времени на своё дело уже не остаётся, прихожу домой, пожрать-спать.
Ответа найти не могу, наверное потому, что не знаю вопрос, который хочу задать. Вот. Надо было излить душу даже если никто не увидит =)
Это комментарии-истории пикабушников к моим "Строительным историям".
Добавляю в хронологическом порядке.