Путешествия Дубыни. Глава 2-6⁠⁠

Социальная фантастика. Можно сказать, про попаданца в мир иной. Писано под ощущениями едко-желчного высмеивания Джонатаном Свифтом разного рода пороков.

Глава VI

Новое собрание. Товарищу Мудрому льву есть что сказать, а автору - нечего. Чтение письма. Кузовков собственной персоной.

Я спокойно жил, как вдруг на улице ко мне подкатила крутая тачка. От неё отделился товарищ Мудрый лев и обратился куда-то явно в мою сторону:

- Товарищ Плешивый барсук, здравствуйте! Извините за мой вид, я только что с огорода. Вот, увидел вас, сразу бросился навстречу. Почему вы не пришли на прошлое революционное собрание?

- По-моему, я и так в прошлый раз наговорил достаточно, а выслушивать ещё раз, какую отсебятину несу, у меня нет ни малейшего настроения!

- Так дело не пойдёт! Вы далеко не пуп Вселенной, нужно уметь подчинять свои личные интересы интересам большинства! Мы там вас, понимаете ли, ждём, хотим с шумом выгнать из наших революционных рядов, а вы, оказывается, втихушку за нас норовите всё решать! Давайте, не выпендривайтесь! Жду вас на следующем собрании! Не зря у нас говорят: дорога ложка к обеду, а Государь наш - не ложка к обеду!

- Зачем вам это нужно, я могу представить, а вот мне какой смысл?

- Ну хорошо. Когда вас в следующий раз будут бить?

- Двадцать четвёртого.

- Давайте я договорюсь, что вместо этого битья будет изгнание из революционеров. Есть выгода?

- Выгода-то есть. Но это именно "вместо" или битьё просто будет перенесено на более позднюю дату? Так-то там тоже много людей уже настраивалось!

- У меня есть все ресурсы и связи, я смогу обеспечить, чтоб было чётко "вместо". Скорее всего, договорюсь с ребятами из боксёрской секции, чтоб это их, если что, побили. Думаю, бьющим побить сразу двадцать человек намного почётнее, чем одного лишь вас!

- Кому как... - задумчиво протянул я.

- Решено! Я прямо сейчас отправлюсь решать вопрос с вашим битьём и, если дело выгорит, пришлю гонца из боксёрской секции, чтоб он самолично подтвердил их революционную готовность постоять за вас. Или вас обычно лежачего бьют? А если кто из бьющих не согласится на подмену, тому я сам лично устроюсь на работу в министерство финансов и урежу финансирование всех социальных программ!

В итоге вся эта история с битьём действительно как-то успешно разрулилась, так что я со спокойной душой отправился на революционное собрание.

Оно в этот проводилось в овраге.

Как положено, мы сначала посветили фонариками друг другу в глаза со значением, а потом настало время очередной революционной песни.

В мире, где упадок растёт,

А рост, напротив, упадает,

Мы за всё совсем наоборот,

В наших сердцах пламя гнева пылает.

Против роста упа-а-а-дка

Мы будем бороться как-нибудь!

Нам будет несла-а-а-дко,

Но не дадим уничтожить нашу мечту!

Встанем вместе, как один,

Поднимем протеста знамя,

Пусть все знают, что мы чего-то хотим,

Пусть все думают, что чего-то желаем!

Против роста упа-а-а-дка

Мы будем бороться как-нибудь!

Нам будет несла-а-а-дко,

Но не дадим уничтожить нашу мечту!

Мы будем стоять до конца

И за наше будущее ляжем костьми,

Потому что в наших сердцах

Бьётся то, чего нет не в них.

Против роста упа-а-а-дка

Мы будем бороться как-нибудь!

Нам будет несла-а-а-дко,

Но не дадим уничтожить нашу мечту!

Эти слова, как искры огня, поднимались в тёмном небе, подсвечивая лицо каждого участника. Люди обменивались взглядами, полными решимости и боли, разделяя надежду, которая крепла с каждым днем. Их мечты, словно крылья, стремились ввысь, туда, где ветер свободы кружил, призывая к переменам. Бунтовщики-революционеры знали, что реальность их борьбы будет суровой, что на пути к свободе будут преграды и потери, но даже страх не мог затмить их бесстрашие.

Поднялся со своего места товарищ Мудрый лев и объявил:

- Проведём перекличку, чтоб понять, кого у нас сегодня нет. Но, в целях конспирации, я сегодня даже ваши псевдонимы произносить не буду, а буду просто окликать "Эй!" и призывно смотреть в вашу сторону. Итак, эй!

- Я!

- Эй!

- Я тоже здесь!

- Эй!

- Я.

- Эй!... Эй!... Отсутствует, что ли?

- Он заболел!

- Тогда следующий, эй!

- Я тут!

И так далее.

Наконец, перекличка была закончена. Следующим пунктом собрания товарищ Мудрый лев и, по совместительству, профессор принялся читать очередную лекцию по повышению бунтарско-революционной грамотности.

- Товарищи! Дорогие мои! В прошлый раз я, по некоторым обстоятельствам, не довыступался. Сегодня довыступаюсь. Постараюсь наконец-то снять или хотя бы смягчить всё то смятение, в которое вас повергла недавняя речь Плешивого барсука. Вот он, тоже сидит в овраге, внимательно слушает! Итак, вы все знаете, что, согласно законодательству, мы не имеем права холить и лелеять коварные планы о насильственном свержении правящей верхушки. Но никто не мешает мечтать о том светлом будущем, когда разными сугубо демократическими способами нам удастся прорваться во власть и совершить наш гуманный и справедливый суд над нечестивой правящей кликой! Там с этим всё очень просто: можно спокойно садить в тюрьму каждого второго, а то и каждого первого! В итоге для нашей цели остаётся, как известно, сущая формальность - демократия. Ею, как известно, можно обрядить вообще всё что угодно, лишь бы нашлось достаточно народа. Не зря у нас говорят: наш народ - великий, а Государь наш - карлик! Но народ нам нужен склонный, прежде всего, к созиданию, а не разрушению. Крестьяне сразу отпадают - они что создадут, то почти сразу и разрушают. Что посеют, то и пожнут. Далее, разные производители сотрясений воздуха, всякие там балаболы-профессора, певцы, писатели и прочая словоблудная интеллигенция тоже отпадают, потому что болтать - это не строить, а впустую сотрясать воздух и я могу! Таким образом, остаются лишь те, кто создают действительно что-то стоящее, а именно - прибавочную стоимость. Представители пролетариата. Товарищ Напыщенный индюк, доложите, как у нас дела с пролетариатом?

- На оглобельной фабрике всё уже готово к стачиванию, а на заводе перпендикуляров по-прежнему проблема. Как во рту полено. Там свирепствует правительственная комиссия, которая при проверке производственных линий выявила дисбаланс: на линии наименьшего сопротивления - слишком много людей, а на линии наибольшего сопротивления - слишком мало.

- Вы сказали, что на оглобельной фабрике всё уже готово к стачиванию. Под словом "стачивание" вы подразумевали слово "стачка"?

- Ну да. Слово "стачка", по-моему, слишком несолидное. Это как вместо "революция" говорить "револючка"...

- Вы очень плохо усвоили труды классиков марксизма! - укоризненно покачал головой товарищ Мудрый лев. - Возможно, я ошибаюсь, я просто этот момент очень плохо усвоил, но Карл Маркс вывел, что история повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй - в виде фарса. А ведь мы сейчас как раз занимаемся повторением трагической революционной истории, произошедшей в соседней с нами далёкой России! Нам солидность, соответственно, даже противопоказана! И не зря у нас говорят: стачка смычки спички с печкой. В том смысле, что из искры возгорится пламя, а Государь наш - кучка хлама.

Товарищ Напыщенный индюк сконфуженно сел на своё место, а товарищ Мудрый лев продолжил:

- Трагедия русской социалистической революции состоит в том, что всё, за что боролись тамошние тогдашние революционеры, через относительно небольшое время оказалось отвергнуто. И даже стало ещё хуже. Боролись они, например, против социального расслоения по имущественному признаку. Так вот, в тысяча девятьсот пятом году один процент самых богатых россиян контролировал национальный доход на уровне менее двадцати процентов. Через сотню лет один процент самых богатых россиян стал владеть национальным доходом почти под двадцать пять процентов. Или вот боролись-боролись революционеры за интернационализм и отказ от государств, но всего через несколько десятилетий сначала все, кто забежал в этом направлении чуть вперёд остальных, был удостоен ругани за "безродный космополитизм", а ещё через несколько десятилетий было наворочено всевозможных государств и национальных конфликтов больше, чем за весь царский режим. Или вот затевалась революционерами борьба за повышение общественной сознательности путём отказа от обезболивающих с одурманивающим эффектом, но даже века не прошло, как опиум для народа стали активно пропихивать в законодательство, СМИ, образование и науку... Вот это-то мы всё и должны повторить! Естественно, должны отнестись ко всему максимально серьёзно и повторить в виде фарса, чтоб трагедий больше не было. Потому что законы развития - это не хухры-мухры! Если произошёл такой откат в общественном развитии назад, то всё совсем не случайно, а диалектически очень закономерно. Не зря у нас говорят: дадут дураку честь, так не знает, где и сесть, вот таков наш Государь! Возможно, кто-то из вас заподозрит, что я предлагаю повторить историю полностью и поруководствоваться хоть сколько-либо в наших революционных стараниях какой-то благой и возвышенной целью? Типа коммунизма? Нет, не зря у нас говорят: благими пожеланиями вымощена дорога в ад, а Государь наш - гад! Зная заранее, чем всё закончится, мы можем некоторые промежуточные звенья истории благополучно пропустить. И сразу, без напрасных социалистически-коммунистических блужданий, перейти от капитализма к капитализму. Другими словами, наша цель - поменять что-то сугубо поверхностное, типа правящей верхушки, и ничего фундаментального... Товарищ Плешивый барсук, теперь вас всё в моих словах устраивает?

- Да, - кратко и кротко высказал я своё хоть кому-то нужное мнение.

- Тогда у меня на этом всё, благодарю за внимание!

В овраге тут же начался шум и гвалт.

"Отличная речь, браво!", "Спасибо товарищу Мудрому льву за наше счастливое сегодня!", "Вот что верно, то верно, даже иностранноагента вон как красиво заткнул, тому даже сказать оказалось нечего!", "Сразу видно, что настоящий Профессор! Простым и доходчивым языком разжевал буквально всё. Учись, студент!".

Последняя реплика со снисходительной усмешкой была брошена явно в мой адрес.

Тут со своего места снова поднялся товарищ Мудрый лев:

- Товарищи! Дорогие мои! Я пригласил к нам сегодня товарища Плешивого барсука не просто так. Сегодня мы выпроваживаем его из наших революционных рядов. Он нам больше не товарищ! Господин Плешивый барсук, ваше последнее слово!

Я поднялся со своего места и пробормотал:

- Ну, как-то так...

- Благодарственное письмо вам я подготовил, танцуйте, - объявил после этого революционный вождь. - К сожалению, впопыхах позабыл его наверху в тачке. Товарищ Пакостливая ежемуха, вы тут самый молодой и спортивный, сбегайте, принесите письмо сюда побыстрей. Как говорится, две ноги здесь, две других ноги там, а Государь наш - хам! Я же пока зачитаю текст письма с черновика... М-м-м... "Глубокоуважаемый и несравненно почтенный Барсук Плешивый! Позвольте выразить вам безграничную признательность, а то и больше! За то, сё, пятое, десятое. Мы были поражены той титанической работой, которую вы проделали, и тем колоссальным вкладом, который вы внесли в дело, содержание которого, признаться честно, до конца так и осталось для нас загадкой. Особо хотелось бы отметить вашу непререкаемую компетентность в вопросах, которые непонятны ни вам, ни нам, и феноменальную способность превращать правоту в ещё большую правоту. В знак нашего глубочайшего уважения и признательности, позвольте выразить надежду на дальнейшее сотрудничество, пусть даже мы и не очень понимаем его суть и предназначение. С глубочайшим и искренней, ваши товарищ Мудрый лев с сотоварищи".

Тут и Пакостливая ежемуха подоспел с оригиналом письма. Я письмо успешно забрал, после чего спокойно отправился подниматься по склону из овражной темноты в сторону света. За спиной раздалось дружное: "Ура! Ура! Ура!", затем - аплодисменты. Не знаю, в чей адрес.

Уже на достаточно внушительном отдалении от оврага я вдруг услышал сзади запыхавшееся:

- Друг Плешивый барсук! Дубыня Никитич!

Оглянулся. Это меня почти уже нагнал товарищ Навозный жук. Тот ещё жучара! Человек с большим лбом, правая рука товарища Мудрого льва и, по совместительству, его советник по риторическим вопросам.

- Разрешите представиться, - произнёс он, добравшись поближе. - Кузовков Ермолай Шинанайдаопович, левая рука нашего Государя и, по совместительству, его советник по риторическим вопросам.

- А левая рука знает, что творит правая?

- Всё нормально! Я могу делать всё, что посчитаю нужным или даже просто что захочу, поскольку ответственности на моих должностях вообще никакой!

Далее слово за слово, и мы разговорились. Оказалось, что Ермолай Кузовков хотел со мной разговориться. Поэтому мы согласовали параметры следующей встречи и на этом сильно успокоились.

P.S.:

Продолжение, надеюсь, последует. Планируется, что новые главы далее должны проявляться на Пикабу со скоростью "одна глава в день".

Если кому-то вдруг захочется поскорее, то произведение полностью до конца и бесплатно от начала доступно по адресу https://author.today/work/502579