Прошлое не отпускает⁠⁠1

Будет очень длинно и нудно.

Три месяца назад расстались с молодым человеком спустя полтора года отношений. Инициатива была моя, но почву для расставания подготавливали оба. Это был не первый разрыв, до этого уже расходились где-то на месяц, но так как работали буквально в одном кабинете, настоящего расставания не случилось, периодически списывались и каждый день обменивались тоскливыми взглядами, на этой почве и решили попробовать забыть все плохое и продолжить хорошее. А "плохое", то есть причина расставания - это тотальное различие в жизненных целях, планах и мировоззрении. Я хотела семью, детей (мне 27, ему 30), а он "спокойных и стабильных отношений". Только поняла я это уже под конец, так как на словах он всегда поддерживал мои стремления и планы, просто с вечным "но": но сейчас не время, но у нас кредиты, но ипотека невыгодная, но квартиры подорожали, но я хочу попутешествовать и т. д. Постепенно разговоры о будущем стали перетекать в ссоры, из-за чего пришлось свести их к минимуму, так как меня убедили, что своим напором я только отбиваю желание обсуждать совместное будущее. К слову, мы оба жили с родителями (он со своими, я со своими), совместный съем жилья оба считали невыгодным, просто периодически ночевали друг у друга.

Камнем преткновения в развитии отношений стал мой переезд в другой город. Мне предложили работу на хороших условиях как раз в период нашего первого расставания, поэтому толком посоветоваться я с ним не могла, принимала решение фактически в одиночку. Но перед примирением сразу рассказала о своих планах, он горячо поддержал, сказал, что это развитие и шаг вперед, позже помог с переездом и, что главное, забрал второй ключ от съемной квартиры, сам настоял, чтобы его вписали в договор аренды как сожителя, сказал, что будет искать работу в этом городе и переедет ко мне. Я была счастлива как никогда прежде. Казалось, что это огромный шаг на пути к мечте. К семье. Но начался лишь обратный отсчет до расставания. Поначалу он приезжал каждые выходные, я буквально жила от пятницы до пятницы, каждый его приезд был словно праздник, а сами встречи проходили в разговорах и предвкушении совместной жизни. Он сходил на пару собеседований, ему не понравилось. Позже ему перестало нравиться, что я поднимаю тему с переездом, мы стали чаще ссориться, выходные стали выпадать из графика встреч, мы могли по нескольку дней просто не общаться, не созваниваться. Я умирала внутри, но старалась сохранять спокойствие, так как больше, чем разговоры о детях, он ненавидел выяснение отношений. Так прошло три месяца. Мы ругались, мирились, снова ругались, снова мирились. После очередной крупной ссоры мы какое-то время не общались, я выплакала все имеющиеся слезы, растоптала свою гордость, но пошла в очередной раз мириться, он воспринял без особого энтузиазма, и я решила, что это действительно конец. Но на выходных он без предупреждения приехал, предложил все обсудить, начать сначала, я, ослепленная этим откровенным популизмом, взяла всю вину на себя и пообещала все исправить, стать лучше. Неделю окружала любовью, вниманием, заботой, доставками вкусняшек, милостями-приятностями, а потом поняла, что ответа нет. В один вечер после работы решила ничего не писать и посмотреть, что будет. И ничего не было. Мы не общались несколько дней, после чего я получила невозмутимое "привет. как дела?" Розовые очки упали с глаз, вакуум схлопнулся, мыльный пузырь лопнул. Из меня ручьем полилась вся невысказанная боль и обида, я написала обо всем, о чем боялась сказать все эти месяцы. Спрашивала, зачем кормил завтраками, зачем давал надежду, зачем обещал. На что получила снисходительное "давай будем вместе, но в нашем городе. возвращайся обратно, снимем квартиру, потом купим". Звучало, как издевка, но самое смешное, что буквально за пару месяцев до этого я бы наверное и вернулась. Поверила бы. Это стало последней каплей, поэтому поставить жирную точку оказалось на удивление легко. Но только поначалу.

Как итог - я уже третий месяц не живу, но существую. Первый месяц было относительно спокойно, но позднее с каждым днем меня все больше начало накрывать, каждый новый день становился мучительнее предыдущего. Сердобольные коллеги с прошлой работы заботливо рассказали, что у него уже как месяц новые отношения. Знать я этого конечно не хотела, так как старалась исключить любые контакты и напоминания. Позже сама лично стала невольным свидетелем его нового романа, когда случайно пересеклись на футбольном матче. Забавно, что среди десяти тысяч зрителей я пересеклась именно с ними. Если честно, в тот момент хотелось вскрыть грудную клетку и вырвать сердце, только бы не было так мучительно больно. Но я и это пережила. Только почему-то до сих пор не могу пережить чувства. Они как паразиты. Живут и съедают меня изнутри, оставляя огромную дыру. Чем я только ни пыталась ее заткнуть. Новые знакомства, путешествия, работа, увлечения, сон, еда - ничего не помогает. Мне легчает буквально на миг, а потом снова накрывает волной тоски, горечи, сожалений и жалости к самой себе.

Один мой коллега предположил, что до сих пор существует так называемая донорно-акцепторная связь между мной и бывшим парнем. Я до сих пор отдаю, а он до сих пор принимает энергию. Иными словами, чем сильнее я страдаю, тем легче ему. Чем больше энергии я трачу, чтобы забыть его, тем легче ему живется без меня. Теория очень интересная, только вот как разорвать эту связь - непонятно. Я эмоционально и нервно истощена. Буквально. Даже не хватает сил на простейшие социальные взаимодействия. Хочется жить. Пусть даже не счастливо. Просто жить. Радоваться мелочам, расстраиваться из-за неурядиц. Только безотносительно него.

Если кто-то дочитал до этого момента мою унылую исповедь - спасибо вам. Думаю, мне стало чуточку легче.