Про всратые комплименты
Начиталась волнушечку постов про мужчин, которым их не говорят, про женщин, которым говорят, про всех, которым надо было говорить и так далее, так вот.
Самые всратые комплименты - 3 (три) я получила на одном (1) медосмотре, куда поехала за необходимостью получить медкнижку.
Первый был от психиатра, когда на вопрос "Сколько яблок растут на березе" я не ответила ни тупой шуткой, ни потенциальным диагнозом.
- Вы так грамотно подошли к ответу....вы наверное вообще грамотная?
Второй от окулиста (-ки) в невозможных, казалось бы, по диоптриям, очках (потому что они были реально размером с всракотань какую-то, ну прикиньте окулист в очках на просто плюс сто), которая смотрела на меня увеличенными раза в три глазами своими этими, и ещё тремя приборами параллельно. Прям мне в нутро нутра, даже глазное дно такое ей "ой привет". Я ещё читала че-то там в таблице с Ш и Б, и в итоге мне : "У вас очень хорошее зрение".
А я контактные линзы ношу давно и прочно, у меня - 6.5, я ей говорю:
- Я в контактных линзах.
А она как рявкнет:
- А зачем вы меня обманули????!!!
Я думаю штоблять, Я?! А в чем? Я пришла в линзах на приём к врачу, который смотрит в глаза, таки шо вы хотите шоб я делала? Сообщила, что мне выписал другой врач? Ничего себе. Но хорошее зрение я запомнила.
Хотя этот комплимент я почти сразу (да кого я обманываю) забыла, когда пришла к гинекологу.
Перешагиваю я значит порог этого малоприятного кабинета, а там бабуля. Вот такая, знаете, ей лет 800-900, но - на голове завитый пучок, макикюр, сухонькая, худая, махонькая, в чистейшем халате.
- Раздевайтесь, - бабуля проворно потирала перчатки.
- Вся? - аж немного охренела я. Я думала сейчас спросят у сильно за 30-летней меня сколько я трахаюсь и были ли аборты, а не вот это вот всё.
- Ну хотите - вся. - бабуля и не думала отступать.
Разделась (не вся). Сижу, господи прости, нароскоряку, она мне че-то там приборами, зеркалом зеркального вида, ещё какой-то мутью возюкает, но так аккуратно главное, и вдруг выдаёт эпичнейшую фразу в моей жизни:
- У вас такое красивое влагалище!!!
Клянусь, она аж взвизгнула от восторга. И с одной стороны - сколько, судя по возрасту, писек было смотрено. А с другой - так тепло на душе стало. А она главное зырит туда, прям ну в душу, и повторяет:
-Ну ооочень красивое влагалище.
- Спасибо, - воспитанно говорю я.
А хуле как бы сказать если ты в позе роженицы перед женщиной, которая годится тебе в бабушки, и при этом у нее в руках медицинский прибор.
- Кстати, - что было, конечно, совсем некстати, - у вас вот тут загиб. И вам чтобы получать максимальное удовольствие с мужчиной... *Тут я судорожно начинаю вспоминать, когда я вдруг ебанулась настолько, что начала просить таких советов* нужно заниматься этим по собачьи.
- Чем? - натягивая трусы переспросила я.
- Трахаться когда мужчина сзади, - любезно повторила гинеколог, и на всякий случай пояснила, - для достижения максимального удовольствия.
Мораль : делайте комплименты. Они отпечатываются в памяти как мужчин, так и женщин.