Про вечную зависимость и смысл жизни. Или просто пьяный бред.
Ахтунг !
Посты пишу исключительно в нетрезвом состоянии, поэтому убедительная просьба относиться соответственно, либо вообще не читать.
Вы думаете что зависимость бывает только от наркоты или синьки ?
Ха !
На свете столько зависимостей, что пожалуй найти независимого от чего либо человека практически невозможно.
Алкоголики, наркоманы, игроманы, трудоголики, сексоголики, обжоры, созависимые, эмоционалы, курильщики и прочее, прочее, прочее.
Какие-то зависимости асоциальные, какие-то принимаются обществом, и естественно различаются по степени разрушающего воздействия на личность и здоровье.
Есть такие уникумы которые одновременно торчат от многих вещей. И долго и изобретательно убивают себя разными способами.
Вот взять например меня.
Я большую часть своей сознательно жизни борюсь со своими внутренними демонами.
Хрен знает почему но нормально жить я просто не могу.
Отбросте все свои сраные стереотипы, при встрече посмотрев на меня никогда в жизни не догадаетесь.
Достаточно образован, эрудирован, физически развит, я бы сказал спортивен, женат, есть дети, социально адаптирован и даже активен, неплохо зарабатываю. Даже на морду говорят симпатичен, со слов похож на Женю Плющенко, только постарше на десяток лет и масивнее.
При этом бывший героиновой наркоман (15 лет чистый), действующий алкоголик (сменил зависимость видимо), курильщик, сексоголик, и всегда эмоционал.
Всю свою сознательную жизнь я торчал.
Нет, не то что вы подумали. Не обязательно по химически активным веществам. В первую очередь это были отношения, болезненные, изматывающие приносящие одновременно и глубочайщую депрессию и ни с чем не сравнимую эйфорию, сейчас я понимаю что это была сильнейшая зависимость от эмоций, и не важно каких, гнев, радость, боль, удовольствие. Их всегда было мало, ровные спокойные отношения это не для меня. Я испытывал необходимость в страданиях.
Наехали бандиты, избили ? Нормально, всплеск адреналина.
Неразделенная любовь ? Отлично ! Заверните два !
Все мои отношения с женщинами были похожи на войну. Болезненная, ненормальная страсть, измены, борьба личностей и характеров. Поэтому мне скучно с моей женой, она нормальный человек, я её люблю, по родственному но страсти ноль, секса ноль.
Мне скучно, безумно скучно, меня ничего не радует и не вдохновляет.
Работа ? Да ну ее нахуй, работаю только потому что нужно, самый прикол что считаюсь охренненым специалистом и у меня очередь из заказчиков. Я великолепно умею светить мордой, располагать к себе людей, мастерски манипулирую, и действительно хорошо работаю, но мне глубоко похуй, я ненавижу любую работу. В принципе.
Я ненавижу людей. Все меня бесят и раздражают, тупые морды, тупые разговоры, тупые приколы, привычки людей. Готов убить когда коллега мешает сахар в чае, минуту ! Минуту сука !!! Стуча при этом ложкой по бортам. Пидораз, падла, сука, гнида, урод, единственное желание взять нож и перерезать ему глотку, медленно с удовольствием, просто убить человека максимально мучительных способом просто за то как он мешает сахар в чае. И наверное когда нибудь я это сделаю.
Вы понимаете степень пизданутости моих тараканов в голове ?
Семья ?
И да и нет. Это якорь, но не самоцель.
Эта та подпорка которая не дает пойти в разнос. Я холодный, плохой, отец которому и пофигу что там происходит у детей. Накормлены, одеты, учатся нормально, ну и все с меня этого достаточно. Задушевные разговоры, не со мной. Я могу за неделю и словом не перекинутся со старшим сыном ( 18 ему). И трындеж дочери меня раздражает.
При этом умру за любого из них или в убью за любого.
Тоже самое с женой. Но там все сложнее. Это для отдельного поста.
Наверное сложилось впечатление что я угрюмый мизантроп ? Да хуй там, душа компании, балагур и рубаха парень.
Друзей нет и не хочу. Никого близко не подпускаю, со всеми держу дистанцию.
Больше всего я боюсь эмоциональной нестабильности, и всячески ее гашу.
И я пью, не хочу но пью, иногда это доставляет удовольствие но чаще нет.
Но это единственное что на данный момент гасит эмоции и дает ощущение эмоциональной стабильности.
Мне вообще не нравиться то что со мной происходит, и такая жизнь в принципе. За сорок лет я так и не нашел себя. Мне не нравится стареть, я все так же ощущаю себя 18 летним. Не хочу взрослеть, брать ответственность, ничего не хочу, не хочу играть эти ебучие социальные роли. Быть взрослым, ответственным, правильным бюргером.
Хочу жить в кайф, что бы не было мучительно больно за все бесцельно прожитые годы.
Смысла нет, нет смысла в жизни.
К чему я стремлюсь, чего я хочу ?
Нет ответа.
В чем смысл в жизни ?
В чем сука !!!!
Построить квартиру, вырастить детей, работать как ебнутый и сдохнуть ? !!!
Это смысл ?!
Если да, то вы такие же ебнутые как и я ! И даже хуже.
Вы вьебываете за илюзорный непонятный успех, признание, семью, хуй знает еще за что. У вас свои смыслы. Я пытался понять, но не смог.
Это все шлак, это не то, это иллюзия, матрица.
Когда в 2003 году мне сказали что осталось 10 максимум 15 лет жизни я как то задумался. Сейчас этот срок стал не актуален и перспектива сдохнуть от скуки и старости пугает больше.
И я в растерянности. Я не знаю как жить дальше, что делать. Я точно знаю что дальше ничего лучшего уже не будет. Нет никаких илюзий. Все что можно испытать я уже испытал, здоровье потихоньку сдает, жизненой энергии становится меньше, взгляд на мир стал предельно циничным.
Что сука дальше ?!
Медленное умирание ?
Смысл то в чем, в чем смысл ?!