Про отпускное похмельное
У нас с ребятами-северянами есть традиция: каждые два года мы летаем за счет наших организаций в отпуск. Там сначала надо обойти всех родственников. Потом собрать друзей. Любое из этих мероприятий тяжелое для организма. Но мы мужественно, икая, сносим все тяготы и невзгоды отпускной жизни.
Один мой однокурсник, Андрюха, несколько раз подряд увольнялся с разных работ аккурат к моему приезду. В первый раз это получилось спонтанно - просто не пошёл на работу. На несколько дней. Потому что вот на какой-нибудь третий день вдруг обнаружилось, что у Андрюхи выпал передний зуб. Который отвечает за интеллигентность. Вот так, сам.
Удивительно, но если в улыбке рядового аристократа появляется пикантное черное пятно, то образ тут же выбивается из группового портрета.
- Надо же, - хмыкнула жена, - как немного времени человеку нужно для достижения социального дна.
Или вот, например, встретился я со своим другом детства. Друг непростой - в первом классе с ним мы раз и навсегда, ручкой, разделили парту на две половинки и 10 лет били друг друга по пальцам и локтям. Согласитесь, тут грех не встретиться и не собраться, а потом и разобраться на атомы в едином душевном порыве. Слово, да дело - уже понедельник (а встретились в пятницу).
Друг, назовём его Лёхой, утром в понедельник был не похож на себя.
На всякое был похож, это да. Но на себя - ни капли.
Я (даром что-ли сын медика) в три этапа и за два часа отпоил Алексея аспирином, накормил энтериками, вымыл вихрастую дружью голову ледяной водой из арыка. Восстамши из мёртвых, Лёха побрился, достал из шифоньера белоснежную рубазею, обернул интеллигентную шею галстуком и убыл к месту проведения рабочего дня.
К вечеру звонит, задумчивый.
- Серёга, - говорит, - я похож на алкаша?
- Сейчас или в школе? - уточняю.
- Ну серьёзно, похож или нет?
- Ну не похож, - честно ответил я, памятуя о том, что Лёха выпивает не чаще раза в полгода. Если не врёт, конечно. - А что случилось?
- Да так... Ничего. Хорошего. - Лёха помолчал. - Короче, слушай. У нас в здании нашего НИИ есть магазинчик в подвальном помещении. Каждый божий день я на обеде заходил туда, чтобы купить себе булочку и кефир "Снежок". Зашёл туда сегодня, а там продавец новый. Ну, я ей заказываю свой стандарт. А она мне знаешь, чё говорит?
- Не томи, - говорю.
- Говорит: "Знаете, "Снежка" сегодня нет. Вот, возьмите питьевой йогурт - тоже ништяк помогает"...
Сука.
