Когда у меня жена была второй раз беременна, проезжали мы мимо асфальтоукладчика, ей понравился запах свежего асфальта...
Вышел из машины к мужикам, попросил горстку горячего асфальта в кулёк взять, они с начала не поняли, когда объяснил что это для беременной жены, дружно поржали и разрешили взять.
Жена до сих пор в машине этот кулёк возит, говорит лучше любого ароматизатора.
Заходят три вампира в бар.
Первый:
- Официант, мне бы первой группы бокальчик, только чтобы посвежей было.
Приносят.
Второй:
- А мне второй положительной, пожалуйста.
Тоже приносят.
Третий (не так давно он стал вампиром):
- А мне бокальчик водички, только горяченькой.
Двое вампиров смотрят с недоумением.
Приносят водичку. Третий вампир достаёт использованный тампон:
- Я чайком побалуюсь.
Как заставить гея трахнуть женщину ?
Насрать ей во влагалище.
Анекдот№2
Сидит женщина в кабаке и потягивая бокал шампанского рассуждает: " Щас ко мне подойдёт мужчина, пригласит на танец, затем за свой столик, затем к себе домой послушат новые записи, попить кофе... А затем за всё это захочет меня отиметь. Как быть? Блин так некстати начались месячные... Наверное откажусь - не гигенично. Хотя подруга говорила что надо всё попробовать - соглашусь. Ха! А вдруг мужику не понравится и он мне фэйс попортит?..." Сидит она в своих мыслях и видит к ней идет мужчина, как говорили в те времена, МИДовского вида: финская тройка, австрийские туфли, изящный шёлковый галстук... Женщина только обомлела и подумала: " Была не была! Решено!"
Как и предпологала: танец, столик, дом, музыка, кофе, постель... И пока до постели дошло мужик изрядно поддал...
Утром женщина быстро встала, умылась, оделась и была такова...
Мужик просыпается, не открывая глаза шарит руками по постели, не находит женщину, открывает глаза и видит свои руки в крови: "Убил!" Бежит в ванну смывать кровь с рук, глянул в зеркало: " ... и съел!?!?"
Анекдот№3
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать!" - я не выдержала!!!!!
Приходит мужик в бордель. Заказывает проститутку. Заходит в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и при этом поет. Мужик в восторге. Hа следующий день решил он все же разузнать секрет такого фокуса. Взял с собой фонарь, приходит в бордель. Снова заказывает ту же проститутку. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Достает тихонько фонарь и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кроватью банку, а в ней глаз плавает...
Решил я как-то посмотреть "Сербский фильм", много был наслышан. Для начала решил прочитать его краткий пересказ. Примерно на середине меня начало мутить, но я стойко дочитал пересказ до конца.
Я весь посмотрел. Да и еще кучку псевдоснаффа с одной группки вконтакте. В общем, теперь меня всякая жесть и мясо не особо трогают.
раз уж пошла тема фуууу
Лазит старичок по помойке , находит презерватив .
- Вот молодежь переборчивая стала ! колбасу съели , а смалец оставили !
*ссёёёёёёрб*
Побаяню
Морг.
Три патологоанатома вскрывают труп.
- Тааак-с, а что это у нас в желудке? Опа, гречка с мясом!
Двое радостно достают ложки и начинают уплетать, спрашивают третьего:
- Вася, а ты что, не будешь?
- Не, я дома поел... Погодите-ка, так он от этой гречи и скопытился!
Двое жрущих моментально бросают ложки и выблёвывают всё назад в желудок
А Вася вытаскивает ложечку и говорит:
- Да шучу, я просто подогретое люблю!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
А где дифференциация вампиров? Должны быть: вампир-аристократ (кровь юной девственницы 1 группы резус отрицательная), обычный вампир (обычная любая кровь) и вампир-бомж (с б/у тампоном и горячей водичкой).
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета 'Статскъй Фізкультурнікъ', где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
