Про бабушек...
Прочитав пост https://pikabu.ru/story/babushka_5613923 очень сильно взгрустнулось...
Я расскажу историю про двух бабушек, одна моя, вторая - супруга брата моего покойного деда. Но начнем по порядку.
Началось в колхозе утро все действо, когда в возрасте 3-х лет меня в виду определенных семейных обстоятельств мать перевезла к своим родителям. Не смотря на то, что в таком маленьком возрасте мало что можно осознавать, были очень яркие моменты, которые на всю жизнь врезались в мою память.
Я в три года ходила в подготовительную школу и там нас учили и давали вполне осмысленные домашние задания. Началось все пожалуй с того, что моя бабка в один прекрасных день (а затем и с завидной регулярностью) пришла забирать меня из школы пьяная. Нет, не подумайте, ее не шатало и она вполне четко формулировала фразы. Но тот запах я помню, помню как она зацепилась за то, что девочка выбежала к своей няне и обняла ее. Скандал начался еще в здании, но я не привыкшая к нападкам не почуяла это. Но мне высказали все. Что я ничтожество, не люблю ее (а мы на минутку недавно переехали только к ним, а до этого я не помню в своей жизни этого человека, вообще) вот, эта девочка к своей няни так хорошо относиться, а ты на родную бабку как волк смотришь. Выйдя на улицу мы шли к остановке, а я все слушала и слушала, какая я дура, неблагодарная сволочь, как и моя мать.
Так началось знакомство с этим человеком для меня. В последствии, такие "прогулки" до дома стали почти регулярными. А гулять кстати с бабушкой просто так я не ходила, а в дальнейшем перестала ходить с ней и в магазины. Это тоже произошло, почти сразу как мы стали жить у родителей матери. В семьях было принято гулять с детьми, а так как мать работала гулять приходилось бабушке. Меня как наручниками хватали за руку, и мы около часа ходили 3.5 км по каналу около дома, хотя по этому пути рядом было 2 или 3 детских площадки. Но нет, меня просто держали мертвой хаткой и таскали туда-сюда. На все протесты естественно поднимался дикий крик, о том, что я тупая и могу идти лесом с желанием играть на детской площадке. После нескольких таких походов, я отказалась ходить гулять с ней. и сказала об этом матери. Не помню, как я это объяснила в том возрасте, но мать, рассказывала, что я довольно явно это показала. В прочем, бабка тоже вскоре перестала порываться меня выводить.
Примерно через полгода, ибо мы уехали от отца осенью, а поползновения в мою сторону с тем что "ты матери не нужна" начались после НГ, моя психика начала ломаться. И это происходит и сейчас. Все стартовало, с фразы: "мать наверное по мужика пошла, а тебя дома со мной оставила, потому что ты ей нужна". Разумеется, я не помню, как именно звучало это, но смысл был такой, он не менялся в последствии. А сказано мне это было часов в 6 вечера, потому что мать не пришла домой (работая до 6). И потом в завидной регулярностью, она приходила ко мне и говорила такие вещи. Что я никому не буду нужна, у меня не будет друзей. Любая девочка была бы рада такой бабке, а я сволочь неблагодарная. Мать по мужикам шляется, а меня на бабку оставила. Через какое-то время я начала плакать, как только бабка заводила свою шарманку, а как мать утверждает, через год переезда, я перестала выходить встречать ее в коридор. И для нее это было загадкой в плоть до лет 14-15, пока я не рассказала как я все это помню. А я почему-то очень ярко запомнила как залезала на подлокотник дивана в истерике, пытаясь подальше отодвинуться от бабки, а она орала что-то в духе "ИДИСЮДА! ЧТОТЫРЕВЕШЬ!". Так она продолжала долго. В плоть до класса 4 или 5, почти каждый вечер она приходила в комнату где я была весь день почти одна и начинала мне все это говорить. Зачем? Почему? Я не знаю. Но фраза, о том, что я никогда и никому не буду нужна сидит во мне до сих пор.
Примерно в этом же промежутке времени, был один забавный случай, сейчас он уже таковой, а тогда было не до смеха. Нам всем троим: мне, матери и дедушке объявили недельный байкот. А все из-за того что мы не пересыпали сахар в банку из пакета, когда бабка его принесла. А не сделали мы этого, потому что в прошлом месяце, пересыпав сахар нам высказали, какие мы идиоты, и кто нас вообще просил.
Время шло, мне было лет 5. У меня как у человека творческого (с руками из ж) появилась тяга к прикладному искусству. Я любила рисовать, клеить, вырезать и все в таком духе. Заниматься со мной естественно ни у кого особого желания не было, хотя дедушка пытался учить меня играть в шахматы и домино и вообще всячески играл со мной когда чувствовал себя приемлемо. На самом деле все детские теплые воспоминания связанны в основном только с дедушкой, но не о нем сейчас. От меня активно мать прятала все предметы ибо понимала, что контролировать никто не будет, что и как. И тогда произошел один случай, когда оставшись наедине с собой, тобишь одна в комнате я залезла на секретер и достала ножницы, которые были спрятаны. Я помню, что я тогда раза три что-то уронила, сама чуть не упала, но в комнату никто не зашел проверить. Достав ножницы я с упоением начала делать аппликацию. Ее мне показалось мало и я обкрамсала себе волосы. А они были длинные. Очень. А стали как у мальчика. Благо я ничего не выколола себе и не отрезала уши например... Сейчас я понимаю, что чтобы таких инцидентов не было, детям нужно показывать как и что делается, а не просто запрещать. Но тогда всем было плевать и мы с матерью выслушали все самые "лучшие" мысли бабки о нас. У нас тогда в комнатах были старые и деревянные окна, они очень сильно дребезжали от ветра и ора в квартире.
Когда мне было десять или одиннадцать лет умер дедушка. Я не помню точно этого, потому что просто не хочу. Тогда, когда я была меньше, меня это не тронуло, сейчас, мне тяжело это все возвращать в памяти. Мать выпала на год от слова совсем. Бабка резко затихла. Похорон я не видела, ибо меня решили не брать. Только после его смерти я поняла, что часть всего негатива, он оттягивал на себя, и увы это было не 30% и даже не 50%... Он брал на себя почти 70. Мне стали постоянно говорить, что я как волк смотрю на нее, не уважаю и хочу чтобы она поскорей здохла. Я была самой худшей, я все делала не так, а если не делала, то была набитой идиоткой, потому что "ВЕДЬНАДОБЫЛОДЕЛАТЬ!". При чем тут все было как с сахаром. Одна и та же ситуация, разные действия, один результат. Девиз почти что. И он подтверждался не единожды. Например как-то я делала уроки, и бабка разумеется должна была контролировать сей процесс. Вот как сейчас помню, это была математика, задачка про километры. Я решила ее и получила подзатыльник за неверное решение. Не помню правда, само ли решение было неправильным, его написание или я посчитала неверно, но по мнению бабки там была ошибка. Она на повышенных тонах донесла до ревущего ребенка, что он должен написать и ушла готовить обед. (Кстати замечу, что рефлекс выработался просто пугающе быстро. Мои глаза наполнялись слезами всякий раз, когда кто-то повышал на меня голос.) Вернувшись с кухни бабка снова отвесила мне подзатыльник и наорала пуще прежнего, потому что я опять оказалась овцой, которая не так все сделала. И снова очень доходчиво объяснила, что я должна написать, а написать я по итогу должна была ровно то что писала я сама ранее. Так я научилась писать настолько запутанно, чтобы ей было не понятно что и куда я делаю, а соответственно не могла прикопаться.
Долгие годы все протекало в таком же режиме, и в принципе это не сильно интересно.
Единственное знаменательно, чему научилась бабка, это то, что когда я заболевала, а это в школьные годы случалось часто, она начинала сразу притворяться, что и ей тоже плохо. Почему я уверена, что она притворялась? Потому что, как только мать уходила за порог, бабке становилось нормально и она ходила как ни в чем не бывало, а когда я выходила на кухню в тот же момент что и она, начинались охи, вдохи и стоны. И так всегда. Научиться притворяться она конечно научилась, но актерская игра была слишком слабой. Я не хочу, сказать, что ей не было плохо никогда. Было. Скорей всего... Наверное. Возраст все таки. Кстати проблемы здоровья вечно были для нее... Очень больной темой. У меня и у матери бронхиальная астма. У матери тяжелее и в догонку куча чего еще, все это у нее лет с 14-15 началось. А я болею с 2.5 лет астмой и свои косяки по здоровью в дополнение тоже имеются. Но для бабки никогда не было наше состояние чем-то особенным. Приступы? Температура? Отравление, что ты дальше своей комнаты уйти не можешь? Давление, что живешь в обнимку с тазиком? Ей всегда было плевать. Меня пытались выгнать в школу, хотя благо мать у меня нормальная и я могла остаться дома, когда мне было плохо, а вот матери так не везло. Когда она училась, ее вышвыривали в школу, и все было отлично. Зато как бабке плохо, вокруг нее все должны плясать, а иначе мы ироды неблагодарные сволочи.
В определенное время я послала все к чертям и стала так сказать отвечать. Я не оскорбляла ее, не посылала, нет. Я просто очень громко на ее "вы бабке все высказываете" стала отвечать "а что нам теперь молчать в тряпочку, ходить и кланяться?". Сейчас это затыкает ее и она уходит бубнить в комнату, и не разговаривает неделю или две. Как повезет.
Но в прошлом году случился случай, который меня до сих пор выбешивает. У двоюродных сестры и брата матери умерла мать. Все разумеется в печали, все произошло очень трагически. День похорон и поминок. Было арендовано какое-то кафе, при чем специальной около нашего дома ибо родственники были на машинах, а мы нет, и дабы бабке не далеко идти, было принято такое решение. Ни кто ни о чем не просил, родственники сами приняли такое решение. Мы сидели, все почти выпивали, как обычно, бабка не исключение. Она вообще до последних событий с ее давление редко отказывалась, и по приходу домой часто можно было увидеть ее поддатой. Она выпила не много, но этого хватило. Когда все закончилось и мы уже вышли из кафе, бабка заявила "что-то мне вообще никто ничего не сказал, зачем звали, если я там никому не нужна. никто со мной не разговаривает". Мы все сидели за одним столом. Все так или иначе общались. А если и было какое-то обсуждение, его слышали все. Ох... Но как же у меня сука горит, от ее этого "МНЕБАРЫНЕВНИМАНИЯНЕУДЕЛИЛИ!". И так во всем, вся ее натура в этом. Она царевна ей все должны. Я сейчас уже не стесняясь говорю ей об этом, мол какого черта. Тогда с нами была еще родственница, как раз та жена брата моего дедушки. И ее реплика "Старая, ты что совсем? Это были поминки так-то. Тебе вообще никто ничего не должен", заткнули бабку. Дома она конечно еще возмущалась, но ей было неприятно и с этих пор отношения этих двух особ стали значительно холодней.
А женщина эта всегда была доброй, но... тюфячной. Они с братом деда залюбили свою дочь настолько, что та стала алкоголичкой и постоянно клянчит деньги у всех.
Когда тетка попала в больницу, дочь к ней не пришла, а ходила моя мать и еще одна родственница. А сейчас, эта тетушка почти не ходит, а дочери начхать на это. Она никак не занимается ни матерью, ни своей дочерью. Она целует в одно место своего великовозрастного оболтуса сыночка, который при всех наших встречах, только и делала что жрал как свинья не в себя и гыкал. И знаете что? Эта тетушка до сих пор говорит "Ну как же, моей доченьке же тяжело? Как я могу не отдать ей деньги? Она же хорошая." Я больше не смогу ничего добавить об их семье, потому что в какой-то момент мне они стали настолько мерзкими, что я стараюсь никак с ними не контактировать.
Ну собственно вот так и живем, товарищи. Наболело.