Привет, Юляшка!⁠⁠

Привычным жестом открываю раскладушку, звонит он. Приятное чувство радости, сейчас услышу "Привет, Юляшка". Чужой голос: "без сознания, набережная". Две кареты скорой, фельдшер преграждает путь. Он лежит на траве, покрытой осенней листвой. Конец.

Тут же понеслись в голове колкие картинки счастливых моментов, пережитых вместе. И после каждой мысль - этого больше никогда не случится. Не будет этих светящихся добротой взглядов в друг друга, глаза в глаза, не будет наполненной говорящей тишины в машине, когда едем на очередной безумный сплав, когда мы на одной волне и нет необходимости заполнять салон бормотанием радио или непрерывной болтовнёй, не будет его запаха, такого родного и близкого, рубашки, в очередной раз уляпанной брызнувшим помидором...

Слова фельдшера - "это тромб, всё произошло мгновенно". Тебя пронизывает ощущением горя, подкатывают слёзы, но СТОП. Сейчас ты жалеешь себя, жалеешь того, чего лишилась. А он не мучился ни секунды, ему не было больно, не успел ничего осознать. Слёзы жалости к себе можно и для подушки отложить, к чему их окружающим демонстрировать.

В промежутках между вопросами фельдшера и участкового зажигаются и другие мысли. Сколько драгоценных минут, часов было потеряно на бездумное втыкание в монитор по вечером, а ведь в это время можно было сидеть у него на коленях, запускать пальцы в непослушные лохмы, нежно мурчать. Да, то самое ужасное и беспощадное чувство вины. И моё счастье, что оно моментом отступило. А так не представляю, как с ним, с этим чувством, вообще возможно дальше жить. Дала ему всё, что могла дать. Промотай сейчас время назад, всё было бы так же. Так же солнечно, по детски непринужденно и радостно, так же интересно и захватывающе. Увы, так же не было бы свадьбы, хоть он так этого и хотел, не было бы общих детей, о которых он грезил. Ну да пятеро на двоих и так неплохо.

Месяц как он ушел. Работа, общение отвлекают, вечером же опять и опять начинается всё тот же разговор с собой, с ним, слёзы слабости (ну а как их ещё назвать, от жалости к себе же ревёшь). А пустоты нет. Откуда она возьмется, если он отдал мне столько любви, зарядил ею каждую клеточку. Никакой кусок души не вырван. Осталась такой как была, он остался жить во мне как и жил. Конечно же снится, но сны такая вещь, что недолго и в прелесть впасть, начав их толковать, ждать как чуда. Зачем нужны чудеса, когда есть любовь.