Привет, ребенок)
Или об опыте партнерских родов.
В моем городе в то время партнерские роды были только в одном варианте. В воду. Начинающий капитализм вовсю предлагал всякие разные продукты как ужасно прогрессивные и полную панацею "ат всего". Чаще всего вот так - комплексом. Если на стене в начале пьесы висит реклама, то в последнем акте она выстрелит.
Я была молода и неопытна. И боялась просто ппц как. Фиг знает, что это за чудесная женская традиция, но как только живот стал заметен два из трех диалогов с женщинами кончались описанием ужасов и процесса, и места реализации процесса.
Поэтому муж был поставлен перед фактом, что если уж от самого процесса мне не отмазаться, то проблемы с местом процесса - пусть, нафиг, разруливает он. Не зря ж он большой и страшный. А я маленькая, хоть и пузатая.
Сначала, конечно, было отрицание. Мол, не мужское это дело. Потом я сделала свое специальное лицо и мы сразу перешли к принятию.
Ребенкин папа подошел к делу со всей основательностью. Количество кассет с записями разнообразных родов превысило количество боевиков, а под соответствующую литературу была выделена отдельная полка. Я трусливо сбегала на кухню, с ужасом слушая крики из телевизора.
Соседи стали спрашивать - не помочь ли чем и внимательно ко мне приглядываться. Как я сейчас понимаю - на предмет синяков.
В какое-то из ... утр (утрей? утров?) - с утра спину потянуло. Я, конечно, внимательно прислушалась к своему организму. Полет нормальный, - отозвался организм. И мы с организмом пошли варить борщ. Потому что шесть утра в выходной - это час борща.
Где-то на поджарке спину опять потянуло. Но никаких предпосылок для громко орать еще не наблюдалось.
Но на всякий случай, решила перестирать всё. Ну мало ли.
Потом муж встал и вообще как-то всё ушло на задний план. Это ж единственный шанс понюхать кофе, которое, как всем известно, беременным нельзя.
Сообщила, что мне как-то не так, но не настолько чтоб орать.
- Не. Ну там всегда орут, - сказал муж. - Наверное, это еще не роды.
Решили позвонить свекрови, как более опытному товарищу. Узнали, что она на даче. А сотовых, если что, тогда ещё не было.
Пошли смотреть "Кин-дза-дза".
Часам к 8 вечера дозвонились до свекрови, узнали, что мы идиоты. Вызвали скорую.
Скорая тоже сказали, что мы идиоты и нас через весь город на оплаченные роды не повезут. А повезут в ближайший роддом. Видимо, что-то с моим лицом снова было не так, что нас все же повезли.
Через полтора часа в роддоме сказали, что мы
- во-первых, идиоты, хренли приперлись, и я слишком не ору для рожающей.
- во-вторых, в роддоме нет горячей воды. А в обычную родовую мужа не пустят.
Муж сказал, что говно-вопрос. У него есть кипятильник.
Акушерка посмотрела раскрытие и сказала - ну нифига себе. У тебя часа два на накипятить 300 литров воды.
Я ничего не сказала. Но со вкусом и нецензурно подумала.
Так что никаких массировать спину-подать водички- и прочих атрибутов шикарной жизни.
Я скучала со схватками над книжкой. Семенова, кстати, отлично заходит в родах. Рекомендую.
А муж бегал с ведром мимо палаты, заглядывая с любопытством - ну как я там? Уже орём или что? Когда уже начнется всё по-настоящему, как в кино?
Так что к часу Х он уже набегался, я проголодалась и оба мы хотели чтоб нас уже поскорее отпустили. Поэтому сработали мы быстро и четко. Не побоюсь этого слова - по строевому. Три потуги. Кресло. Четыре шва и тётенька отпустите меня пожалуйста. Я есть хочу.
Всего сутки спустя после эпичного борща мы сидели втроем в палате. Я ела мужнины бутерброды. Ты спала у папы на руках. А папа млел, что вот эти ножки-ручки-пальчики и вообще "она прямо настоящая"!
Люблю тебя, ребёнок. С днем рождения!))
