Привет. Немного для понимания⁠⁠

Люди негодуют. Про прошлый пост – со временем и когда-нибудь я расскажу детали. Пока немного о другом.

Привет. Я наркозависимый католик с ремиссией в четыре с половиной года. Мне было двадцать, когда я сбежал от матери в Питер(ну а куда еще сбегать, верно?) и стал жить так, как мне того хотелось. Как я упоминал уже ранее – у меня была крайне подвижная психика, вот крайне. И в какой-то момент, когда я еще не сбежал, мне захотелось найти себя. Или найти бога. Может, дело в достаточно набожной бабушке, которая постоянно заставляла умываться святой водой и всегда грозила мне пальцем, если я не слушался ее в детстве и грозила: «Боженька письку отрежет!». Будучи вообще не в курсе за бога, за письку свою я был в курсе и лишаться мне ее категорически не хотелось.

И вот, читая и узнавая подноготную разных религий, я выбирал для себя ту самую. Не слишком, может быть, честно в глазах некоторых, согласен, но практично. В моем городе был небольшой католический приход, как оказалось, и мой лучший друг позвал меня туда на проповедь. Сам он тоже, к слову, был в поисках.

Я не знаю, как это работает, без понятия как это вышло, но почти все вопросы, что у меня были касательно католичества, я получил из проповеди святого отца. Вот так пришел в первый день и сразу получил почти все, что надо. После мессы все отправились пить чай с какими-то сладостями, а я попросил друга представить меня пастору. Кажется, его звали Владимир. Он рассказал чуть подробнее о том, как происходит обряд крещения и что для этого надо.

Закрепили в уме, что я очень впечатлительный долбаеб, у которого куча вопросов и загонов по вере, и я тут же получаю ответы и руководство к действию. Я немедленно хотел крестится. Но никак, потому что перед этим еще пара шагов. По терминам могу ошибаться уже, но весь путь, что ты проходишь от начала посещений воскресных школ до крещения или воцерковления(это если ты уже был крещен, но в другой ветке христианства) называется катехизация. А сам ты, друг, становишься сначала катехуменом, потом избранным, а только потом крестишься. Дальше избранного я не продвинулся. Но об этом ниже.

Я ходил каждый четверг на час или два почитать библию и поговорить об отрывках после мессы, но не всегда удавалось. Отец Владимир частенько, помню, сетовал, но не ругался и предлагал мне другие варианты, когда я смог бы приходить. Я ходил исправно и был счастлив. До момента пока не забыл на столе в своей комнате розарий. Это четки у католиков. Их увидела мать и бабушка(ее мать). Крики и ругань надо было слышать. Бабушка заявила, что если в пасху я не проведу время с семьей, то у нее больше нет внука. Вот знаешь, если бы она этого не сказала, я бы, скорее всего, нашёл выход. А так… Естественно я пошел в церковь. Не знаю, почему было столько скандалов. И что я в секте, и что нехристь, и как же так получилось; хотя, когда я впервые прочел детскую библию и у меня появились вопросы, со мной никто не хотел говорить о боге. Когда я взял в руки старый завет, у меня вопросов было еще больше, но все отмахивались, мол, ты еще маленький. Ну, вы понимаете. Все были православными, но вы знаете, как это происходит. С бабушкой я не общаюсь до сих пор.

Короче. Спустя три месяца ситуация настолько обострилась, что мой лучший друг помог мне сбежать в Питер. Спустя еще три месяца мы договорились о катехизации в базилике Святой Екатерины. Ходили с ним на пару и долго обсуждали как круто было сидеть в подвалах этого здания и при горящей свече говорить о библии. Атмосферно. Спустя еще три месяца нас перевели в избранных, и мы радовались этому как дети. Мой стакан веры наполнялся и мне было все легче… наверное. Наверное, именно тогда я начал понимать, что меня больше привлекает атмосфера, нежели сам путь к богу. Питер – очень большой и в нем очень много соблазнов для молодого парня. И вот на какой-то вечеринке приятель угостил меня амфетамином. Знаешь, даже спустя столько лет меня при одном только слове переносит на года назад.

Это было… Не знаю. Восхитительно? Изумительно? Исключительно. Я никогда не чувствовал себя настолько бодрым, настолько свежим и резким. Голова работала в десять раз быстрее, а рассудок ничем не замутнялся. На следующее утро мне нужно было идти на работу, а я и думать забыл про сон. Я наконец нашел то, что дало мне ощущение целостности. То, что заполнило меня полностью. То, в чем я себя нашел.

Признаться, я действительно бегал за тем приятелем целую неделю, узнавал, где он будет у знакомых, обрывал ему телефон, раз по десять на дню писал смс и в любые соцсети. Через неделю он сдался, пригласил меня к себе и рассказал о новом мне мире. Вы видели, как в пиксаре дети реагирую на что-то красивое? Я вел себя абсолютно так же. Широко раскрытые глаза и рот, руки сложены на коленях, и все записываю в блокнотик. Я не пропустил ни слова. Я записал все. Где искать, как покупать, как носить или проносить. Кому можно позвонить, чтобы взять первака. Какие сорта бывают и какие лучше всего подойдут. В ходе лекции мы выяснили что у меня изначально высокий толер к подобным веществам, путем употребления оных. То, что приятелю хватало бы на двое суток, мне хватило бы на день.

Мир расцвел. Нет, это не нзт из областей тьмы. Это лучше, потому что это реально. Физической зависимости я никогда не испытывал, отходняки меня мало беспокоили. Мне нравился сам эффект, мне нравилось состояние моего тела и мозгов. Мне так же нравился и процесс, который я превращал в ритуал и всегда был исключительно культурным и осторожным. Но вот зависимость психологическая… С этим было труднее. Гораздо. Мне приходилось себе устраивать челендж с тем, как принести на работу максимально незаметно, чтобы было просто в употреблении и не вызывало лишних подозрений.

Не уверен, что на пикабу можно рассказывать такие подробности, поэтому, пожалуй, опустим их.

В Питере я прожил четыре года. И, наверное, я буду не так уж далек от истинны, если скажу, что три года из них я был постоянно на кураже. Спасибо организму за достаточно быструю переработку. Я всегда мог двое-трое суток быть на «марафоне», затем правильно готовится, принять все витамины и без особых усилий ложился спать. Я выработал в себе культуру употребления. Строго рассчитанные дозы, жесткий режим питания, постоянный прием витаминов, отслеживал калории и так далее. Если бы не беды с башкой я бы, наверное, до сих пор употреблял бы.

Башка. Конечно, если я мог следить за здоровьем тела, то за головой сам не присмотришь. И кукуха у меня иногда летала – дай боже. Но на работе я себя контролировал, соседям никогда не мешал и всегда вел себя прилично. С семьей практически не общался.

Первый раз меня не допустили до крещения, потому что по мне было видно, что я постоянно ускоренный. Но позволили ходить дальше и исправляться.

Второй случай. Тут все сложнее. Произошло это на втором году моего пребывания в Питере. К тому времени моя мать вляпалась в историю и ее посадили. За разбой, если я правильно помню. Бабе за сорок уже, ан нет, приключений захотелось. Нужды не было, скажу сразу. Работала она в хорошем месте, с нормальной для того города зарплатой. Просто встретила мужика, который уже бывал в тех самых местах не один раз и пошло-поехало. И вот сижу я, значит, весь упоротый, поле звонка младшего брата, зову даму, с которой отдыхали, мы нюхаем и в мою голову не приходит ничего лучше, чем сказать, что моя мать умерла. Нас тогда это очень развеселило.

На работе я взял отпуск за счет компании, мне накинули немного денег, даже справок не требовали. Начальник там был отличный мужик, мне перед ним до сих пор стыдно. Лучшему другу я тоже солгал. Я помню его лицо, когда он это услышал от меня. Я солгал своей практически жене(подали заявление в загс). И да, вы все верно, прочитали. Я, если можно так выразится, «отдыхал» порой в компании других девочек. В обход верности, скажем так. Я солгал всем и во всех подробностях. Зачем, почему – не знаю. В самый первый раз мне показалось это смешным – понятно почему. А потом… Просто хотелось увидеть реакцию людей.

И в какой-то момент это все дошло до пастора. Он позвонил мне и пригласил к нему. Конечно, я пришел обдолбанный. Чтобы в храм и без кайфа…пфф… еще чего. Святой отец сказал, что сочувствует моему горю, у него самого слезы навернулись. Что в такое время и с таким тяжелым сердцем как у меня он не может допустить меня до крещения, а я сидел и мне было… никак мне не было. Вообще. Сидел и дергал ногой, быстро жевал жвачку и смотрел на него. Он сказал, что может провести мессу о ней. Я согласился.

Вечером следующего дня я, моя почти жена и мой лучший друг сидели в храме и слушали святого отца. Он называл имена людей, которые умерли и по которым и совершается сегодняшняя служба. Когда прозвучало имя моей матери, ты не поверишь, но я разрыдался как маленькая сучка. Я проплакал все полтора часа мессы. Не знаю почему. Накопилось что-то. Это сейчас я вкратце рассказываю, если в деталях, то со мной творилась абсолютная дичь каждый день. Видимо, расшатанные нервы дали о себе знать.

С того момента я стал чувствовать себя все хуже и хуже. Ничего радости не приносило. Не чувствовал никаких эмоций. Начал думать, что я и не живу вовсе. Пару раз резал себе грудь лезвием. Сейчас это селфхарм или как его, а тогда мне просто надо было увидеть свою кровь. Почему не рука? Я был обдолбан чем-то, кажется, какими-то таблетками, и подумал, что чем ближе к сердцу, тем лучше и быстрее появится кровь.

Почти жена стала бывшей почти женой из-за моих истерик. Стал все больше пропадать по притонам. Я просто слушал людей, их истории, рассказы. Видел, как девочка-винтаж колет себя в паховую вену и приглашает трахать себя троих парней. Такой вот у нее фетиш. Мне хотелось, чтобы никто меня не вытягивал из этого полуобморочного состояния. Когда все смазано, и ты перестаешь употреблять на ночь и следующий день просто потому, что в тебя не лезет. Потому что слизистой носа пришла полная пизда.

Наверное, морали никакой не будет. Просто я буду писать время от времени, чтобы было немного полегче. Все истории обязательно дополнятся деталями. Но на сегодня все.

Спасибо.