Пост боли.⁠⁠

Это пост боли. Если Вам не нравятся слезы, боль, сопли- проходите мимо.
Хочется высказаться. Не умею делиться своими переживаниями, своими проблемами. Всегда все держу в себе.
От этого становится невыносимо больно. Мне проще написать, чем сказать о том, что где то в глубине души мне больно.
Вот и сейчас мне безумно больно. Больно от осознания и от невозможности. Больно от мысли, что родной и самый близкий человек, единственный кому я могла довериться, не со мной. Его нет. И никогда больше не будет. Не будет голоса, смеха, родных рук, не будет укоризненного взгляда, если я где то совершила оплошность. Не будет мудрых советов. Не будет ничего.
Будет только сон. Сон, в котором я вижу её. Я могу говорить с ней. Я могу поделиться чем то. Могу спросить. Могу получить ответ. Но сознание никуда не уходит. И все чаще возникает вопрос: "Мама, как ты там? Тебя никто не обижает?"...
Прошёл год и четыре месяца.... А чувство, что она вернётся не покидает меня. Чувство, что она рядом... Да, возможно, это самовнушение или так называемый блок. Это немного спасает. Спасает от невыносимой боли. От слез. От страданий.
Но этого мало. Эта "таблетка" не вечна. И все чаще ловлю себя на мысли, что её не будет. Она не вернётся. Она никогда больше не скажет и слова. Никогда не посмотрит на меня. Никогда не зайдёт в свою комнату. Никогда не наденет свою любимую одежду. Никогда не сядет в свою машину, которая, преданно ждёт её все это время во дворе.
Никогда не потреплет за ухо свою любимую собаку. Не почешет пузо своего хорька. Ничего этого не будет...
Мне хочется выть от боли, кричать, кидаться вещами, что либо разбить от осознания неизбежного. Но не могу.
Не могу быть слабой. Просто не умею. И эта черта моего характера мне не нравится.
Она одна знала меня настоящую. Она видела меня слабой. Только с ней я могла быть такой. Больше ни с кем.
Хочется побыть ребёнком. Свернуться в клубок, лечь к маме на колени и плакать, плакать, плакать... Пока не выплачешь все свои проблемы.
Слышала фразу, ты всегда будешь маленьким пока живы твои родители.
Я не хочу взрослеть. Но меня никто не спросил. Не предупредил. Меня просто поставили перед фактом. И этого не изменить. И никуда не деться от этого.
Вот и приходится быть сильной вопреки всему. Не показывать никому своих истинных чувств. Сдерживать свою боль. Запихать её подальше. И время от времени, наедине с самой собой вытаскивать наружу.

Не смогла определить в какое сообщество выставить.