Поддержки ради пост
Мне плохо... Может быть если выговориться станет чуточку лучше?.. В любом случае выговориться на эту тему некому, так что только сюда. А если вдруг у кого-то похожая ситуация, было бы здорово знать, что я не одна такая и это вариант нормы.
Суть в том, что я девушка и я очень люблю секс. Даже нет, не так, я нуждаюсь в сексе. Когда его нет, мне плохо и всякие там игрушки и т.д. не помогают. Анализируя себя на протяжении нескольких лет я понимаю, что мне нужна страсть, эмоции от близости, возбуждение.
С детства нам всем называют, что девочки не должны бегать за мальчиками. Что девочки не должны хотеть секса и т.д. Ненавижу стереотипы. Но полностью побороть в себе эти установки до сих пор не могу. Мне очень сложно сказать, что я хочу секса. Я буквально перешагиваю через себя каждый раз, когда так делаю. А когда на это слышу отказ, в следующий раз мне становится ещё сложнее...
У меня есть замечательный муж, у нас есть ребенок. Секс с мужем восхитителен, но, как по мне - довольно редок. Мужу не нужно столько секса, сколько мне. К тому же, он не может, когда устал или хочет спать, а это бывает очень-очень часто... Со здоровьем у него всё в порядке, мы проверяли, просто он такой человек. Иногда у нас нет секса на протяжении месяцев и я схожу с ума.
У нас практически со свадьбы есть договоренность о свободных отношениях. Т.е. мы договорились, что и я и он можем заниматься сексом на стороне, главное предупреждать об этом и предохраняться. И какое-то время мы действительно этим пользовались и, как мне казалось, всё было хорошо. Я изредка находила симпатичного мне человека, с которым разово занималась сексом и это было для меня отдушиной, я получала те эмоции и страсть, которые мне нужны. Муж тоже пару раз воспользовался этой договоренностью, я была только рада за него, я не испытываю никакой ревности. Для меня секс это просто способ хорошо провести время.
У нас были и разные эксперименты: пару раз пробовали ЖМЖ, было круто! Один раз попробовали МЖМ с нашим общим другом, но муж перенервничал и ничего не получилось...
Как-то раз после моего "загула" муж устроил целый скандал. Хотя накануне, когда я ему писала, что еду к парню, он написал, что все ок, как и раньше. Скандал сводился к тому, что он завидует и тоже хочет секса на стороне, но мужчинам это сложнее организовать, поэтому и мне не надо так делать... Плюс он боится за меня, когда я еду к тем, кого он не знает. По крайней мере я так поняла суть.
С тех пор прошло пару лет, которые я держусь как могу. Сейчас меня опять кроет и, видимо, подкатывает депресняк или что-то такое. Мне постоянно хочется секса, я не могу думать ни о чем другом. Секс с мужем сейчас редкий и мне после него становится лучше только ненадолго, потом я понимаю, что до следующего раза ещё хз сколько времени и становится только хуже. Я пару раз говорила мужу об этом за последнее время, после разговора секса становилось чуть больше в течение недели-двух, а потом всё опять скатывается обратно.
Я понимаю, что мужу столько секса не нужно и не хочу навязываться (это уже какое-то насилие, как мне кажется). Но и как мне быть с моим мироощущением я тоже не знаю...
Есть один парень, наш общий друг, с которым я раньше трахалась и это было круто и муж его вроде как "одобряет". Но друг сейчас на таблетках (по крайней мере он так говорит) и его либидо ниже плинтуса. Других вариантов у меня нет. Я боюсь, что если найду кого-то нового, то муж опять расстроится и опять будет скандал. А я ведь его люблю... У меня нет сил, постоянно слезы в глазах. Я пытаюсь делать вид, что всё хорошо, но стоит мне остаться одной в комнате или лечь спать и меня трясёт, льются слезы и в голове крутится вопрос "что делать"...
Понимаю, что обязательно в комментах найдутся те, кто будет писать, что я шлюха, а муж тряпка. Я такое уже слышала. И сразу напишу вам мой ответ: мне глубоко насрать на ваше мнение.
Я бы хотела почитать мнение тех, кто может меня понять. Если такие люди тут есть, конечно....
P.S. подумываю показать этот текст мужу вместо очередного разговора. Вслух у меня не получается так всё высказать. Написать мне всегда было проще...