Почему я наступаю на одни и те же грабли?⁠⁠

Знаю, что всех достали уже тоскливые истории про неудавшиеся отношения, измены, разводы и прочее. Но на психолога решиться не могу, так что хоть здесь может выговорюсь.

Мне 34. Я была поздним и желанным ребенком. У меня было счастливое детство. Родители старались, хоть в 90-е было очень тяжело. Наверное, они так и надорвали здоровье, и, начиная с подросткового возраста вплоть до 30 лет, я ухаживала сначала за отцом, который умер от онкологии, потом за матерью, у нее наверное легче перечислить, что не болело, чем наоборот. Несмотря на болезни, у нас были очень теплые и близкие отношения, оба они всегда поддерживали меня, и, несмотря на сложный график, я смогла получить хорошее образование. Много позже я услышала про "сепарацию от родителей" и поняла, что у меня по сути ее не было. Мы жили вместе, я работала, но всегда с расчетом, в первую очередь, чтобы было комфортно родителям. Хотя если скажу, что это был осознанный выбор, то совру - мужчины мной особо никогда не интересовались (я не красавица, но нормального телосложения), а мне было некогда. Может поэтому я не просто никогда не была в отношениях, но даже не общалась в этом плане и была девственница.

После смерти родителей долго не могла прийти в себя, тоже хотела умереть. Выжить помогла работа. Пахала по 18-20 часов в сутки, бралась за любые проекты и быстро пошла вверх по карьере и зарплате. Тоска немного отпустила. Близкие подруги были семейные, с детьми, и, глядя на них, мне захотелось попробовать, а как это, когда ты любишь мужчину и он тебя любит в ответ?

Так как я все еще работала и редко куда-то выбиралась, начала с приложения для знакомств. Признаюсь, что абсолютно в этом ничего не понимала, шла как танк напролом со своими надеждами на "серьезные отношения" и "любовь" при первой же встрече и обижалась, когда предлагали сразу секс. Как отказывала, сразу исчезали. Иногда исчезали и не предложив) Через полгода таких разовых свиданий, в свой 33-й день рождения, я поняла, что любовь так не найдешь, но хотя бы сексом надо попробовать заняться. Обещала себе, что следующему ухажеру я точно не откажу. Так я встретила М., ему было 39 лет и последние 5 лет он был в разводе. Мне было комфортно с ним, как ни с кем до этого. Когда он предложил поехать к нему, я согласилась. Мне тогда повезло, что он не оказался преступником, я понимаю, что поступила очень необдуманно. Еще глупее было не рассказать ему сразу, что сексуального опыта у меня не было. Но он был нежным и опытным и даже не зная всего анамнеза, сумел сделать все так, что мне понравилось. Он удивился увидев кровь, но задавать вопросы не стал.

Мы стали встречаться. Ну или я так думала. Где-то на второй неделе я застала его за перепиской с другой женщиной. Мы ничего не обговаривали, я не догадалась, что надо было обговаривать. Оказалось, что я не подхожу как партнер для него, но для пообщаться и потрахаться в самый раз. Было очень больно. Он предложил быть друзьями с сексом. Я не согласилась сразу, но крючок был заглочен. Следующие два месяца мы продолжили в свободном формате, но с нарастающей небрежностью с его стороны. Он не обещал ничего, но оставлял меня в подвешенном состоянии и мог отменить все планы в последний момент. Умом я понимала, что происходит, но это было похоже на наваждение, и я не могла остановиться сама. Нужен был толчок извне.

Мне надо было уехать на неопределенное время по работе, и мы договорились встретиться, но он не пришел и не отвечал на звонки. Потом отписался, что был на свидании с другой и забыл меня предупредить. Боль и унижение стали хорошими стимулами, чтобы я наконец перестала с ним общаться. Но он продолжал писать, рассказывая о том и о сем, как ни в чем не бывало. За неделю до моего вылета он повредил колено, и я, конечно же, поехала его проведать. Он предожил секс, я впервые ему отказала и даже попыталась донести до него, как он ранил меня своим поступком и что больше в этом не участвую. Он пытался объяснить свое поведение попыткой отдалиться перед моим отъездом, чтобы избежать лишней эмоциональной привязанности и ожиданий.

Я уехала, но наша переписка продолжилась. Он всегда отвечал и поддерживал меня. Иногда делился своими новостями, интересовался, когда я планирую возвращаться. Я снова начала ходить на свидания, но уже по рекомендации родственников и друзей. Иногда я ловила себя на том, что представляла у себя в голове, а как бы ответил/поступил М.? Может поэтому ни с кем ничего толком и не получилось.

Через год я вернулась. Я написала М., и мы снова встретились. Сначала он приглашал к себе домой. Но мне удалось уговорить его на более нейтральное место. Нервничала, не спала всю ночь перед встречей, не представляла, как все пройдет. Но все было как в тот первый раз - легкий, непринужденный разговор, он внимательный и обаятельный. Он сказал, что приглашал к себе для удобства и ничего такого не имел в виду. Мы попрощались и пожелали друг другу удачи, пообещали оставаться на связи.

Я не знаю, как я выдержала и не предложила сама поехать к нему, так хотелось снова быть с ним. И боль от того, что я не та самая для него, сильнее как никогда.

Мне точно нужен психолог. И немного гордости.

Девушки, не будьте как я.