Почему сложно быть(существовать в мире), если ты ошибка?
Всем, Добрый вечер! Извините за последующий всплеск эмоций, но для себя как я понимаю это единственное место где возможно я найду хоть маленькие ответы.
У меня образовался тупик в собственных мыслях и суждениях. Для кого то я покажусь больным человеком головой, в может ко мне испытают жалость. Жалость мне не нужна , а просто понимание и мысли о способы решения.
У меня начались внутренние эмоциональные проблемы, которые приносят боль моему парню.
Я всю жизнь сталаиваюсь с этим. Все говорят что ноги растут из детства. Да эти так, но я не человек зависимый прошлым, в нынешнем состоянии я о нем вспоминаю тока в моменты выяснения у самой себе причины такого поведения. Случилась ситуация, почему она произошла, что сподвигло меня так поступить и кто виноват что такая я (я понимаю что будучи взрослым человеком, виновата сама, ибо уже самостоятельная взрослая личность, и должна отвечать за свои поступки).
Я живу с парнем уже 4 год, и как девушка прошу о себе заботы. Со своей стороны я оказываю заботу как дополнение в том что не может сделать партнёр. Так как мы живём в квартире полученной мне по наследству, я брала обязанности быта по дому. Потому что я привыкла к ответственности за что имею. Прекрасно понимаю что если не ухаживать и не следить за вещами в доме. То это ударит не в круглую копеечку.
Парень привык жить на съёмных квартирах. Он как отучился устроился на работу, сразу ушел с родительского дома. Он в этом плане самостоятельный и серьезный человек. Но по делам быта, он откладывает пока либо сломается, либо будет мешать.
Ну вообщем я привыкла что занимаюсь домом, учебой(да я студентка, закончила сначала среднее профессиональное в строительной части, сейчас учусь на инженера-механика) до этого смотрела за пожилой прабабушкой (она мой единственный близкий родственник, я сирота, жила во множествах приемных семьях, жила в приюте какое то время, если есть по этой части вопросы я отдельно распишу пост об этом) я ей очень благодарна поэтому, не могла бросить. Но в силу возраста и продолжения учебы, она попросила устроить ее в нашем городе в дом престарелых( не переживайте я постоянно навещаю как появляется свободное время в частности каждые выходные, персонал там хороший и за ней хорошо ухаживают, она не жалуется, а если что то скрывает я все это здание на уши поднимаю и решаю вопросы), когда начались наши отношения с парнем он тоже помогал за ней смотреть. В чем собственно я очень благодарна и за это его очень люблю. Он сам работает программистом, поэтому нагрузка на его рабочее время очень тяжелая. И прекрасно понимаю что часто он выгорает.
Ну вообщем второй год мы с ним теперь живём наедине и наши взаимоотношения стали не стабильные. А начале я по привычке делала все обязанности по дому и учебе и одаривала его любовью. Но из за своих триггеров пришедших из прошлого, я начала требовать этого с него. Поняв что я на него давлю, я начала себя ненавидеть, что после сподвигло пойти лечиться от депрессии. Потому что с социумом мне было правильно совладать. Я часто не люблю своих ровесников за странное поведение. Что на учебе что с друзьями. Я понимаю что ещё молодые и не стабильные личности, и что многие могут начинать свои первые шаги к взрослой жизни даже в нашем возрасте. У меня многие знакомые до сих пор живут с родителями, в на учебе большинство одногрупников младше меня на 2 года. Так как многие после школы сразу поступили на вышку.
Ну вообщем я неприятная личность которая может в лоб сказать правду о человеке со стороны, что часто раздражает людей. Мало кто любит правду о себе слышать. Например у нас в универе все учатся для галочки, но это не значит что я должна так же. Что собственно вызывает много споров и обид со мной. Ну это учебный процесс и все прекрасно знают что это такое.
Ну от сути отошла простите. Так вот из за своей депрессии развившейся из за всего этого, и вечного чувства вины я начала лечиться. Самооценка у меня хромала до такой степени что мне хотелось просто лечь и умереть. Я могу перенести избиение, ибо к этому я привыкла (приемная семья постоянно избивала, они дальние родственника, и приемная мать знала мою родную маму, они друг друга ненавидили. Она начала срываться на мне, обвиняла меня 11 летнию девочку в соблазнение не мужа, хотя по мне кажется он сам педофил и выставлял что это я по нему сохла), но моральную боль мне всегда было сложнее пережить. Так я начала винить себя во всех невзгодах, от чего старалась угодить людям которые держали меня рядом с собой. Но от собственных противоречий я начинала себя ненавидеть, мол как я могла такое подумать, должна кланиться в ножки и целовать их что такую как я одаривают вниманием.
Ну вообщем мой парень понимал эти триггеры во мне и настаивал на лечении. Против под года антидепрессанты, я избавилась от страха и сильной ненависти к себе. Что в свою очередь пробудило во мне желание о большей заботе к себе.
У нас сейчас ремонт дома идёт, что собственно парень перекинул на меня мужскую работу,мы наняли человека который нам делает ремонт, но по согласованию и покупке материалов и помощи ему легло все на меня. Я начала выгорать, что прихожу с учебы и нужно и помогать и делать домашние дела. О себе заботиться я не успевала(я про женские штучки). Чтобы уменьшить нагрузку, начала пропускать учебу. У меня последний курс, диплом на носу. Парень работает дистанционно, что собственно помогает отлучиться, если есть дела вне дома. Но чтобы помочь мастеру или взять обговорить о моментах с ремонтом он не делает.
Просила помогать хоть по мелочи, он начал готовить на поесть, что я была очень счастлива. Мог вынести мусор, если попросить ещё о помощи он часто ворчит и злится, либо говорит что устал. После работы он постоянно сидит за компьютером играет в игры (как он говорит это способ его отдохнуть). Тем временем я как белка в колесе все делаю и подготавливаю. Женские обязанности по дому и мужские по ремонту. Ещё как человек самореализовываться учусь. После выгорания я начала много спать, нервничать, плакать. Что начало растраивать парня, потому что все свои эмоции и чувства я вываливала на него. Что ему не нравилось и приводило ещё к большей усталости.
В романтическом плане у нас все плохо, чтобы он самостоятельно придумывал наше время провождение или выйти прогуляться и отдохнуть вне дома у нас такого нет. Если в кафе идти с моей подачи( чаще для меня это вопрос выживания, ибо нет сил дома готовить часто), но он считает что время которое он тратит на работу это равно деньги и означает что сводить меня в кафе он как бы тратит свое личное время. Его метод ухаживания за мной. Он не любит со мной разговаривать, говорит что он не того вида человек.
Поэтому со своими мыслями и обидой я остаюсь на едине и начинаю жрать себя изнутри. А если говорю ему приношу боль. Я не имею право на поддержку и помощь от своего партнера в той же степени, которой оказываю я ему? По поводу квартиры, не думайте что я высасфваю из него деньги, для гаранта и серьезности моего отношения к нему я даже завещание написала на него на все свое имущество. Даже планировала после расписки с ним переписать на него половину ровно.
Он это прекрасно знает.
Вообщем из за моих эмоций и требований с него как партнёра помогать мне, так как мы живём вместе и наше время оно НАШЕ. А тока его или тока мое. Если он не может идти я его подниму и помогу идти, если я не могу идти он поможет мне идти. Но у нас выходит образно что если я не могу идти он даст мне инвалидную коляску и скажет вот теперь сможешь ходить.
Да я человек ошибка, которая не должна была жить во многих моментах. И что мои эмоции это как оружие, которое людей задевают, вызывают страх.
Меня никто никогда не поддерживал из близких, что собственно развило во мне обиду на мир( там если подробности описывать что происходило, без алкоголя не обойтись. Ну я уверена что по шоу на подобии мужского женского или пусть говорят будет у меня так же и похуже. Меня буквально М/Ж звали по поводу одной истории из моей жизни. Но приемная мать все испортила, что собственно и не сняли тогда программу).
И парень знает что я не виновата в таком виденье мира и что не удивительна моя обида.
До лечения я занималась моральным самоистязанием, теперь же пытаюсь получить поддержку от близких. Но не каждый готов делать ради кого то много если это нарушает зону комфорта.
Вообщем если не сложно нужны советы как научиться бороться с самой собой без моральных самоистязаний и не приносить близким боль и перестать быть зависимой от их заботы и понимания. Извините если что то не поняли🥲