Письмо, которое ты никогда не прочтешь
«Ульяна, привет!
Знаю, что ты сделаешь.
Ты специально отзеркалишь мое сообщение, написав «Артем, привет!».
Ульяна.
Знала бы ты как я по тебе скучаю. И это сложно объяснить почему. Почему, спустя уже столько времени, я все равно возвращаюсь к тебе мысленно, захожу на твой аккаунт, читаю старые переписки, которые я, по своей идиотской глупости, удалил. А ведь там ты иногда отвечала голосовыми сообщениями, а мне бы так вновь хотелось услышать твой голос.
Я почти каждый день борюсь с собой, так мне хочется тебе написать. Но вряд-ли выйдет что-то стоящее. Ведь я просто слишком дотошный одногруппник.
Нет, я не верю в это. Я же тебе нравлюсь, правда? И мне даже не важно, что нравлюсь не так как надо, а как просто интересный человек с глубоким внутренним миром. Ты часто говорила, что я очень умный. Мы могли болтать о всякой ерунде, переписываться на совершенно безумные темы.
Да, признаюсь в Универе мои попытки были очень жалкими. Этот дурацкий случай с цветком, когда ты сказала, что лучше просто быть друзьями, а я сказал - хорошо, но сразу же отдалился от тебя и не мог общаться как раньше. Я тебя избегал, а ты, конечно же, об этом знала.
Постепенно неделя за неделей и мы стали общаться почти как раньше. Наступил последний день в общежитии, мы разъезжали по домам. А мы с тобой так и не попрощались. Позже ты написала, что стучала в нашу дверь и это в правду было, но мы думали, что это вновь проверка комнат и как всегда не открыли. И ты уехала в Крым. Больше мы с тобой не виделись. Вот уже как полтора года.
Но я не терял надежды. Я писал тебе, писал чтобы ты мне сама писала и ты отвечала, что да, конечно. Но мне ничего не приходило и я тоже в ответ молчал. Наверное, именно в этот момент я впервые удалил, вспылив, нашу переписку. На что я надеялся этим поступком? Не знаю, я просто не хотел лишний раз вспоминать тебя, возвращаться в нашу историю переписок. Я удалил тебя из друзей. Слишком много страданий ты мне принесла.
Я думал, что смогу с этим жить. А такие перемены как переезд в Питер, все эти соборы и мосты вытеснят тебя из моей головы. Но я ошибался. Я держался несколько месяцев, но в итоге сломался и когда ты поставила мне лайк, я не выдержал и написал тебе первым. Снова.
И у нас завязалась переписка. Не частая, но я знал, что всегда могу тебе написать и поделиться чем-нибудь. Это было здорово! Летом, перед поездкой в Финляндию, я настолько осмелел, что предложил тебе созвониться. Знала бы ты, как я волновался перед этим звонком. Как я выбрался ночью из дома в деревне, как я дрожал от этого ощущения, что вот, я общаюсь с тобой, слышу твой голос, твой смех. Я был таким счастливым!
А знала ли ты, что я рвался как можно скорее приехать из Питера не только из-за тоски по родителям и друзьям. Я был уверен, что мы увидимся, но этого не произошло. Но все равно в Финляндию я уезжал довольный, что вновь общаюсь с тобой. И там мы тоже созванивались, даже по видеосвязи, делились новостями, я показывал тебе финские края. И вновь, когда пришло время уезжать, я рвался скорее домой, думая, что вот наконец-таки мы с тобой погуляем.
Но ты сказала, что у тебя много дел и напишешь попозже. И я верно ждал. Но ты не писала. Я не выдержал. Я написал сам. Это был сентябрь, холодало. И ты тоже отвечала холодно. Я перестал тебе писать первым. Я хотел, чтобы ты сама изъявила желание. Я ждал.
Время шло, близилось мое день рождение. «Ну, в этот день она точно напишет!»-думал я. Я ждал твоё поздравление больше чем своё день рождение. В течении дня меня поздравляли люди, но я ждал только тебя. Но ты не написала. И я вновь психанул и удалил нашу переписку и в контакте, и в вацапе.
Прошла неделя. Мне было уже все равно, я просто хотел хоть какой-то реакции от тебя. И ты запоздало поздравила меня. «Ты издеваешься?»-хотел написать я, но ответил лишь «Спасибо».
31 декабря 2019 года я написал тебе «С Новым годом». Ты вновь отзеркалила меня, ответив просто. (драматическая пауза) «С Новым годом»».
.
.
(кадр взят из сериала "Половое воспитание" 1 сезон)
