Печальная история
Здравствуйте, я мальчик Вова, уже до хрена лет отроду, и я далбаеп классический неудачник. Хочу сказать сразу это не я такой, это жизнь такая, но обо всем по порядку.
Родился я в лучшей стране на свете. Мы жили хорошо, с уверенностью в завтрашнем дне, так как всем было известно, что это навсегда. Никаким врагам не удалось развалить нашу страну в течении долгого времени потому что она была непобедима, но зато это довольно быстро получилось у одного плешивого пидараса очередного лидера, хз почему. Часть вписавшихся в новый рынок беспринципных мудаков комсомольских и партийных работников быстро охуела перекрасилась, захватили телефон, телеграф телевизор, а кроме этого распилили заводы, газеты и пароходы, и хором начали превозносить американский и вообще западный образ жизни, быстро забыв то, как хаяли его еще пару лет назад. Те кто вписаться в рынок не смог, пытались предостеречь народ от излишней эйфории, но их быстро заткнули никто не слушал, ибо кому интересно мнение неудачников.
Надеюсь никто не будет спорить с тем, что в Союзе было лучшее образование в мире. Потому никто не увидел ничего удивительного в том, что получившие это образование, стали массово заряжать воду через телевизор, слушать Кашпировского, ударились в религию, язычество и многочисленные секты. Астрологи и предсказатели расплодились как тараканы, народ обсуждал многочисленные концы света, отличия “сникерса” от “тампакса”, “марса” от Энгельса, и СПИДа от рака, верил всему что было написано в “Спид ИНФО”, а также обвинять соседей во всех бедах. Страна рухнула по принципу домино и наступили святые лихие девяностые.
Это время мне вспоминается с некоторой ностальгией. Как минимум из-за того, что йух стоял это было насквозь пропитанное романтикой время больших возможностей. Многие мальчишки мечтали стать бандитами, а девочки проститутками. Каюсь, меня тоже не миновала чаша сия. Мой взгляд на будущее был очень прост. Стать участником одной из местных банд, надеть малиновый пиджак, достать волыну, пересесть с трамвая на шестисотый “Мерседес”, завести знакомства в ментовке, ездить на стрелки и трахать красивых девочек.
Из всего вышеперечисленного вышло лишь завести знакомства в местном отделении, где мне пришлось сутки отсидеть в обезьяннике за то что ссал на стену отделения и кричал при этом что менты казлы, оскорбление чести мундира. Утром после пары ударов по почкам профилактической беседы меня отпустили, и я решил что такая жизнь мне не подходит.
К тому же пару крутых пацанчиков с нашего района ушли на повышение. Один в прокуратуру, а остальные прямо в небеса, причем вместе со своими автомобилями.
Потом все потихоньку стало приходить в норму, устроился работать дальнобойщиком, женился. Не могу сказать что с женой жили душа в душу, но все-таки нормально. Ругались конечно, не без этого, но без фанатизма. Пока однажды не вернулся на сутки раньше запланированного и не застал ее в постели с каким-то качком.
Нет, я и сам не святой, была у меня парочка любовниц в разных городах, но ведь это совсем иное! Ведь благодаря интернетовским мемам великому мудрецу Конфуцию, всем известно что лучше из чашки в замок лить, чем ключом в чайнике ковыряться. Та и потом лучше пусть уж мы ебем, чем нас. До сих пор не могу понять, почему до баб не доходят столь простые истины. Подозреваю что это тлетворное влияние проклятого запада, феминизма, толерантности, а в последнее время лично Меркель, ибо не должны бабы лезть в политику. Но что-то я отвлекся.
Сначала я решил набить мужику морду, но посмотрев на его мышцы и кулаки жалкое, виноватое выражение лица, решил что он не виноват, что я неудачно женился. Указав ему на дверь, я не стал слушать оправдания этой жалкой женщины и вытолкав ее из квартиры, напился начал думать. Вечером ничего так и не придумалось, и я лег спать решив что надо протрезветь, утро вечера мудренее.
А утром проснулся из-за того, что кто-то открыл дверь. Оказывается это жена вернулась, с мольбой о прощении двумя братьями, боксером и юристом.
Они быстро объяснили мне, что с одной стороны сочувствуют мне как рогоносцу, но с другой, нельзя выбрасывать жену из ее собственной квартиры, и раз мне что-то не нравится, то я могу валить на все четыре стороны.
Поэтому я покинул эту ставшую чужой квартиру с голым задом гордо поднятой головой, и направился в ближайшую пивнушку библиотеку чтобы решить что дальше. Набравшись до состояния остекленения ничего так и не придумав, я вернулся на работу, и провел ночь в кабине своего автомобиля, чтобы утром сразу поехать в новый рейс.
Но так как был мертвецки пьян расстроен предательством жены, то случайно утопил машину и весь товар в озере. Гнида работодатель, не захотел входить в мое положение, и чуть было не вывернул на изнанку из-за каких-то копеечных убытков. Все-таки зря этих капиталистов не додавили в семнадцатом! Повезло, что работал я на него в черную, официально мы были никак не связаны, и потому я тихо свалил в закат пожелав ему семь проверяющих каждый день, и доброго налогового инспектора являющегося в кошмарах.
Тогда мне пришла в голову идея сменить место проживания. В идеале на Америку или Германию, ну или Францию на худой конец.
Увы не вышло, вместо Нью-Йорка я попала в Мухосранск сельскую местность, так как в посольствах мне вежливо намекнули что я там нахуй не нужен где родился там и пригодился.
И я решил, что вот он шанс. Сменить городской хаос на мирную и размеренную сельскую жизнь. Работать на свежем воздухе, копаться в огороде, разводить скотину и горя не знать. Однако через некоторое время стало очевидно, что там надо ебашить с утра до вечера сельская жизнь не для меня. Даже местный самого не смог примирить меня с окружающей реальностью и вскоре я вернулся в город.
Стал таксовать. И через несколько лет возненавидел велосипедистов, пассажиров, пешеходов и не умеющих ездить. Первый ездят где хотят и правил не соблюдают, вторые борзеют не по теме, третьи под колеса бросаются и головой не крутят, но для последних вообще в аду должен быть отдельный котел! Особенно бесит то, что когда берешь срочный заказ, попадаешь в пробку, объезжаешь ее по тротуару, а там перед тобой намертво встают купившие права неумехи которым тоже надо! Да и пешеходы на тротуарах тоже борзеют. Ты же уже автомобиля! Ну уступи, раз человеку надо, не из удовольствия я же тут поехал!
Мыкался я так пару лет, и решил что хватит уже на дядю горбатиться, пора самому таким дядей становиться. К тому же по телевизору заявили о поддержке государством малого бизнеса, льготных кредитах и прочих плюшках и вкусностях.
Взял я кредит, регистрироваться сначала не стал, взяткой обошелся, нанял сисястую грамотную секретаршу и парочку ушлых ребят, и начал обычное купи-продай. Тут я быстро понял, что наемные работник - совсем не подарок. Ленивые, жадные, постоянно ищущие возможность ничего не делать и деньги получать. Последнее особенно раздражало, я же работодатель, прямо из названия ясно, что я предоставляю возможность работать, причем тут зарплата? Да еще, не успел я раскрутиться, как банк начал кредит обратно требовать. И о какой поддержке тогда речь?
Денег не было, банк я вежливо посылал, пока не пришли коллекторы. Но я тоже не пальцем деланный, побежал в уже полицию, говорю так мол и так, государство поддержку обещало, а тут банки душат благородное начинание, примите меры.
Ну там поржали сочувственно выслушали, объяснили что это не в их компетенции и вытолкали взашей. Все-таки мусора казлы, как взятки получать - так всегда пожалуйста, а как работать, так сразу сливаются. В общем оставил я все это да и снова сменил место жительства. Взять то с меня было нечего, кроме долгов.
Подумал, старенький я уже, скоро пенсия, буду ловить рыбку, школоту материть молодежь жизни учить, да с бабками в поликлинике ругаться. А тут бац, и пенсионный возраст подняли. Я сначала расстроился, а потом узнал из телевизора, что это на мое же благо, мол престарелых сотрудников готовы с руками отрывать.
Обрадованный пошел я на биржу труда, и говорю: “а где такого классного мастера на все руки, предпенсионного возраста готовы принять?”. А там значит сидит такая крыса в очках и нагло ухмыляясь говорит: “попробуйте сразу на кладбище”.
И вот сижу я на старости лет, такой, никому не нужный, выкинутый на обочину, сижу в приемной большого начальника, и вас, милая девушка, стариковскими байками достаю. Как думаете, примут меня сегодня? Нет? Но ведь он в своем кабинете? А занят? Но я все равно посижу. Последнюю байку вам расскажу.
В последнее время, везде сидят какие-то непрофессионалы. Даже в службе охраны больших начальников. Знаете, когда жизнь кидает туда-сюда, бывает завязываются всякие знакомства и иногда человек может достать весьма неожиданные вещи. Например, вот такую боевую, осколочную гранату. А если где-то дерьмовая система безопасности, то ее можно пронести в приемную. Ну и что вы так завизжали-то? Историю как я добыл ее уже не будет, да и граната не для вас. Вы же говорили ваш начальник в своем кабинете?
