Пацанское дело⁠⁠

В те далекие, но интересные годы в деревенском клубе регулярно, раз в неделю крутили фильмы с сильным патриотическим уклоном. Сейчас невозможно представить, но смартфонов не было ни у кого, во всем мире! Телефон правда был, один, в сельсовете. Телевизоры были у редких счастливцев, черно-белые и показывали только один канал. Там беспрерывно хвалили хлопкоробов и трудящихся, но в основном - руководящую роль партии. Партия тоже была одна (Коммунистическая). Если какой идиот хотел организовать еще одну- его с прибаутками волокли прямо в дурдом, где он и находил себе единомышленников.

-Про чё кино?- с завистью вопрошал бегущего одноклассника пацанский пролетарий, безрадостно отгребая навоз.

-Про фашистов! - радостно ответствовал счастливчик. Еще -бы не радоваться -родители дали копеечку на кино и освободили от работы по хозяйству. После "кина" счастливчик возвращался страшно довольный и готовый к диалогу. Ему тут-же задавался законный вопрос-

-Чем кино кончилось?

-Наши победили! - следовал довольный ответ. Как будто могли победить ихние. Страна спустя двадцать лет после войны -продолжала безостановочно воевать, хорошо хоть- только в кино! По всему СССР в каждом занюханном колхозе - наши с хаканьем мочили мерзких фашистов. Для этого дела годилось все - и вилы, и дубины, и охотничьи ружья! К счастью - враги к концу фильма обыкновенно подыхали почти все! Но на следующей неделе оказывалось- не тут- то было, еще маненько фашистов недобили с прошлого раза, только в другом фильме! Само- собой, те сразу перли на наших. Ну что с них взять, одно слово -фашисты. Но, к концу фильма этих тоже мочили! И так 20 лет без перекура… Тут хочешь - не хочешь, а непременно захочешь замочить пару фашистов! Поэтому после "кина" руки так и чесались метнуть гранату и подорвать фашистский танк! Ну хоть какой-нибудь… К сожалению, за всю историю Соколовки ни один фашистский танк в деревне замечен не был… А жаль - уж мы- бы дали ему прикурить!

То было время всяческих «поджигов», самострелов и прочих взрывпакетов, причем этим болели практически все пацаны Соколовки. Некоторые получали травмы, как например Саша с соседней улицы, которому повредило палец. Что характерно - боевое прошлое совершенно не помешало ему впоследствии энергично дубасить на барабанах! В кабинете химии добычливые экспериментаторы изыскивали бертолетовую соль и красный фосфор. Конечно, для того чтобы применять это все на практике - требовалось учить химию!

Учителем химии помнится была коренастая тяжеловесная тетка, толи цыганского, толи еврейского вида, с бровями как у Брежнева и здоровенной бородавкой на подбородке. Из этой бородавки тоже росли волосики… Ко мне бородавочница испытывала странный интерес, казалось- она прямо охотилась за моими ошибками! Может поэтому в химии я не достиг потрясающих высот. Из всего курса химии запомнил только бородавку… Тем не менее, для меня, как и для большинства школьников- учителя были существами высшей породы. Эстетическая составляющая образа включала нарядный вид учителя и отсутствие вульгарных бабьих криков на уроках. Вот к примеру, учительница русского языка и литературы- вызывала в учениках обоего пола очень интересные чувства. Конечно, она была талантливым педагогом и умела в душе заскорузлого недоросля пробудить самые светлые чувства. Яркое воспоминание: на уроке она как -бы отвлекается от темы и по секрету (!) рассказывает, как старшеклассники проходили "Войну и мир". Воодушевленные интеллигентным обращением всяких белогвардейских графьев и прочих гусар- (ах, сударыня, не соблаговолите-ли подарить мне следующий танец? - Извольте сударь!) - ученики старшего класса в шутку решили обращаться друг к другу подобным образом три дня подряд! Результат потряс всех причастных!

Девочки были в восторге- глупые одноклассники вели себя как джентльмены! Виданное -ли дело - они пропускали девочек вперед и даже открывали перед ними дверь! За эти дни ни один пацан не пнул девочку под зад, и даже не дернул за косички! Пацаны тоже офигели -столько счастливых улыбок от одноклассниц! Собственно, это была наглядная демонстрация по охоте на девиц, падких на романтическую лапшу на ушах! Родители тех и других впервые в жизни устыдились пролетарского происхождения, увидев, что непутевые чада превосходят их в этикете… Говорят, что пара балбесов даже пробовала кушать вилкой и ножом, причем держа вилку в левой руке! Родаки были в шоке! Светлый образ этой гордой женщины оставил в пацанской душе неизгладимое ощущение причастности к совершенству… В немалой степени это было причиной моего интереса к книгам и русскому языку.

На вооружении Соколовской пацанвы были разные виды устройства. Начинали все обычно с рогаток - те были как- бы штатным оружием мелкого пролетариата.

Однако невзирая на несерьезный вид - некоторые стрельцы достигали в этом виде поразительных результатов! Мне, к примеру - это оружие не давалось, стрелял так- себе. А вот дружбан Андрюха Майстер- не переставал удивлять прямо- таки фантастической меткостью! По мере взросления - менялись и виды вооружений- следующим шагом были обычно болты.

Они скручивались между собой с помощью гайки, а вовнутрь помещалось некоторое количество широко распространенного материала. После чего вся конструкция швырялась в желаемом направлении, и следовал взрыв! Однако- отлетающие в разные стороны болты - не способствовали широкому распространению этой конструкции, так как даже самые тупые метатели быстро понимали - если такой болт прилетит по башке - кирдык неминуем! Единственным преимуществом конструкции была легкость изготовления! Если пацан выживал- следующей ступенью было изготовление пугача! Это уже было личное оружие!

Впрочем, следует признать, что оружием оно могло считаться лишь условно, теоретически, и скорее психологическим. Применялось недозрелой мелочью для вызывания испуганного визга у девчонок, после чего следовало гомерически хохоча- удирать от рассерженных девиц! Собственно - это и было истинное предназначения пугачей. Конечно, в случае дурацкого использования пугач мог повредить руку или что нибудь еще, но такие случаи в нашем колхозе мне неизвестны, из чего следует логичный вывод - дураков у нас не было.

Вот придурки- слава богу- были! А как без них? О пользе придурков следует сказать особо! В конце концов они (придурки) приносили несомненную пользу нашему обществу, как то: вседа было о чем посудачить; только на фоне придурков нормальные люди и могли ощутить себя людьми! Вы только представьте себе, все люди похожи друг на друга как огурцы, и все -тошнотворно правильные! Ужас! Опять -же придурки имели большое значение в воспитании молодежи, ибо служили ходячим примером того, как не надо себя вести! Я лично был рад, что с придурками колхозу сильно повезло- дома всегда можно было заявить -"че меня ругаете, вон придурок Митя - такое творит, и то ниче!" И это помогало! Родаки менялись лицом, выходили из тошнотворно- назидательного образа и начинали ухмыляться, припоминая очередные подвиги придурка Мити, суровые взоры их смягчались, а на лбу буквально светилась надпись - "а наш -то, все- таки молодец, гляди как ловко отбрехивается!"… Воспитательный процесс рушился на глазах торжествующего пацана, что и требовалось! И после этого кто- то будет мне доказывать, что придурки не нужны в приличном обществе? Другое дело, что при социализме их было ровно столько - сколько надо для развития общества. Общество по возможности не должно состоять из одних придурков, как сейчас! Ведь если вы, не приведи господи - все еще смотрите телевизор- то могли заметить, что придурки расплодились хуже кроликов в Австралии!

Но мы отвлеклись. Так вот, после пугачей следующей ступенью к совершенству были поджиги. Это уже более сложная конструкция, больше похожа на настоящее оружие. Из него можно было стрелять пульками или дробью, опасность вышибить глаз сильно возрастала, что резко повышало акции этого устройства в пацанской среде. Правда, сам выстрел мог быть произведен после поджигания нескольких спичек, прикрепленных напротив маленького отверстия в стволе сбоку. Эстетического удовольствия это не доставляло практически никакого, поэтому каждый изгалялся как мог! Мой последний поджиг содержал взводимый курок, на котором была закреплена боковая полоска от спичечной коробки. Выглядело конечно эффектно, однако выстрел следовал не сразу после срабатывания, а спустя несколько секунд… Все это вооружение, несмотря на игрушечный вид, потребляло между тем вполне реальный порох. А вот добывать его приходилось с большим трудом! Можно было конечно поменяться с кем нибудь, но чем? А творческое начало уже было разбужено и свербило, как говорится - со страшной силой!

Сильнейший зуд изобретательства сподвигнул меня на тотальный обыск нашего дома. Было известно, что отчим Коля коварно заныкал где -то порох, дробь и прочие бесценные материалы. Воленс-ноленс - приходилось банально тырить… Разумеется, я собирался притырить совсем чуть-чуть, только на пробу… Добравшись до Колиной заначки, я обнаружил два вида пороха. Дымный порох назывался «Медведь» и отличался от бездымного не только облаками черного дыма, висящими в воздухе после выстрела, но и адским грохотом, а также повышенной, кислотной вонючестью. Вдобавок - он сильно загрязнял ствол, а чистить всегда было лень… Зато порох «Медведь» был для охотников не таким ценным как "Сокол". Помаленьку, полегоньку, я отсыпал оттуда порох для экспериментов.

Этот период пацанской жизни считаю очень важным. Отрабатывались будущие модели поведения применения оружия, конструкторские навыки, не по требованию школьной программы, а вследствие любопытства и естественного желания быть круче вареных яиц! Ты вдруг внезапно чувствовал ответственность за безопасность других людей. Будились незадействованные ранее участки мозга, возникали новые нейронные связи, просыпалось воображение и бестолковый пацан постепенно превращался в мыслящее существо. А какую уверенность придавало оружие в твоих руках! Упоительное чувство власти над окружающими, ты ведь в принципе мог запугать любого! Опять –же, пацаны учились чего-то изготовлять собственными руками, то есть, в игровой форме приобретали ценнейшие навыки для будущей жизни! А поскольку все это было запрещено, то производилось с удвоенной энергией, в романтическом ореоле некоей тайны, столь необходимой в пубертатном возрасте. Рискуя сорваться в поучительный тон «а вот када мы мыли молодые -тада было лучше …» – должен отметить, что у современных пацанов этой части жизненного опыта нет вовсе! Вся жизнь проходит в виртуальной реальности, что со стороны выглядит крайне противно. Толпы зомбированных молодых людей бредут по улицам, уткнувшись в свои мобильники, совершенно отрешившись от реальности. Так и хочется дать пинка, отобрать дебилизатор и шмякнуть его об асфальт, возвратив несчастных в окружающую действительность!

В пацанском деле применялись и опасные вещества, коими можно было при изготовлении запросто выбить глаз. Слава богу, калечащих последствий почти не было! Однако - подвиги иногда бывали просто оглушительными! Так например, в нашей деревенской школе, где народ учился до 8 класса - очередной экспериментатор, знакомый с кабинетом химии накоротке- "пошутил" довольно садистским способом - на полу перед входом в учительскую были рассыпаны неприметные пакетики с сюрпризом. Сразу после звонка туда гуськом потянулись учителя … Каково же было изумление школьников, когда в коридоре раздались оглушительные хлопки, сопровождаемые визгом и топотом. На слух это слышалось так, как будто толпа народа, радостно ухая и повизгивая- отплясывала гопака под бодрый грохот петард! Незабываемые ощущения, доложу я вам! Перепуганные учителя скакали по коридору в самых нелепых позах, под каблуками то и дело взрывались очередные хлопушки! В толпе пляшущих учителей особенно необычно выглядел наш хромоногий директор Вась-Вась, высоко взбрыкивающий ногами в хромовых сапогах! Вскоре воздух наполнился мерзким запахом и дымом, с перепугу была объявлена пожарная тревога! Всех школьников выгнали на улицу, где те судачили о ужасных взрывах, кого- то якобы почти убило, но не до конца… Ну все как обычно! Виновники ликовали, но дикого восторга старались не выказывать! Шум был большой, на линейке грозный директор Вась-Вась толкнул героически- карательную речь, однако фатальных последствий не было, по неизвестной мне причине.

Какую только ерунду не пытались приспособить деятельные пацаны! В классификации веществ двойного назначения - добыть карбид кальция не представляло большого труда. Он применяется в сварочном деле и в пацанской практике стоит особняком, серьезным продуктом не считается, хотя для несведущих в химии может быть интересен. Подорвать чего нибудь с его помощью - дело нудное и муторное. Однако- каждый уважающий себя пацан пробовал с карбидом чего -ни то сделать, в надежде нечаянно получить потрясающий результат, и умыть всех конкурентов.

Особняком числились городские пацаны, с коими был налажен обмен всякими нужными материалами. как выяснилось - в городе имелись гораздо более широкие возможности по добыче полезных материалов. Город Рудный возник как придаток Соколовско-Сарбайского комбината, добывающего железную руду. Вскрыша происходила путем взрывания породы в карьере, и после этого можно было найти несработавшие взрыватели и бикфордовы шнуры. В деревне совершенно недоступные.

Однажды нашу деревню посетил некий специалист из городского пацанства, который демонстрировал небольшие устройства в виде ружейного патрона, начиненного порохом, после чего туда вставлялся кусок бикфордова шнура. Вся конструкция заливалась воском. Затем шнур поджигался и устройство бросали в воду. Сам взрыв происходил под водой! Глухой хлопок вспучивал здоровенный водяной пузырь и спустя пару минут всплывала оглушенная рыба! Бикфордов шнур конечно всех сильно интересовал… Однако, алчный городской специалист жаждал денег, а меняться на что либо был не согласен. Взрывы нас конечно впечатлили, но рожу набить крысомордому торгашу хотелось сильно.

Тот догадался (видать уже получал по мордасам) и порскнул с удивительным проворством. Ну никакого благородства у городских, ей -богу! Больше мы его не видели, и слава богу! А дело в том, что мы жили при социализме, и перепродажа чего- либо считалась делом позорным. Более того, существовала уголовная статья за спекуляцию! Во всяком случае, даже когда приходилось прибегать к услугам "жучков" - их презирали, хотя и обращались иногда. А мы все- таки деревенские, и конечно душой были чище, проще городских! Хотя и завидовали тем немножко. Или множко.

И вот, наигравшись до чертиков со всеми вышеназванными пукалками и пшикалками -четкий пацан чуял, что пора переходить к чему-то настоящему. Но как? Отдельные счастливчики ходили на охоту с отцом, чему пацанский пролетариат мог только завидовать… Но некоторым везло. В то время я уже был радиолюбителем, и для добычи радиодеталей нашел интересный выход- это была городская свалка. Оказывается, там можно было добыть интересные вещи! Обычно собирались толпой и пешком шли к отвалам. Это были горы использованной "пустой" породы. Эти горы постепенно придвигались к нашей деревне, а городской мусор бесхитростно сваливался у подножья. И отвалы естественным образом поглощали отходы. Так как купить радиодетали в то время было непростой задачей, то вонючие походы сильно выручали! Однажды, когда я радостно волочил домой выброшенный приемник "Мир"(размером со стиральную машину) -в глаза бросилась необычная конструкция. Это оказалось двуствольное ружье, с развороченными стволами! Стволы были повреждены, но я тут же понял - что из этого можно сделать обрез.

И точно, обрез получился знатный! Правда, одного бойка не было, пришлось изобретать самостоятельно. Радости моей не было предела! А откровенная зависть дружбана Андрюхи пролила ведро бальзама на неиспорченную пацанскую душу!

Долго-ли, коротко-ли, добыли несколько латунных гильз шестнадцатого калибра и начали экспериментировать с зарядами. Для испытаний приходилось уходить далеко в степь, чтобы не поймали. Эффект был потрясающий! Опытным путем была установлена дозировка пороха и прочего. Особенно потряс нас вариант холостого выстрела с гильзой, до отказа набитой порохом и утрамбованной пыжом. Правда, была нешуточная опасность вывернуть руку при отдаче, слава богу- обошлось. Далее следовало придумать что нибудь еще, но кроме буйных фантазий, ничего конкретного в голову не лезло. И вот однажды Андрюха пожаловался, что соседская бабка Кляйниха много на себя берет, и даже попыталась хлестнуть Андрюху ремнем по заду, в процессе несанкционированного преодоления забора. Только высокая прыгучесть спасла дружбана от неминуемого позора! Но самое ужасное - озлобленная неудачной охотой бабка принялась на весь колхоз выкрикивать непечатные выражения, запрещенные в нашей компании! Да, да, Андрюха фанатично следовал некоему кодексу чести, как то: не материться, всегда говорить только правду, помогать старшим (если не удалось удрать, конечно). Соврать можно, но если потребовать подтверждения словами "честное слово" - за базар следовало ответить! Поруганная честь Андрюхи взывала к отмщению, тем более что злобная Кляйниха настучала Андрюхиной бабушке (которая почему-то числилась " Монькой") и бедолаге досталось еще и от нее…

План возмездия разрабатывали в глубокой тайне. За бабкой установили наблюдение, с целью выяснить маршруты передвижения. Однако, ничего подходящего не появлялось, как вдруг однажды вечером из источника, заслуживающего доверия (а попросту от Сашки, младшего братца Андрюхи) - поступила информация что вредная бабка собирается с ночевкой на "Оторвановку". Путь туда лежал по тропинке мимо тока, через большой пустырь. А ток был окружен по периметру глубоким рвом. Вот в этом месте мы и затаились.

Был уже поздний вечер, небо светилось искорками звезд. Благодатная прохлада сменила знойный день, наполняя незамутненную пацанскую душу ощущением тихой радости, родины и умиротворения. Лениво брехали собаки, со всех сторон слышались мирные звуки деревенской жизни.

Сидеть в засаде было скучновато, разговаривать приходилось шепотом. Наконец, со стороны третьей фермы раздались тихие звуки. Бабка неторопливо тюлюпала по тропинке, гундосо напевая какую то песню. Насколько я понял - это была немецкая народная песенка про курочек и уточек… Картина была настолько умиротворяющая и убаюкивающая, что я почувствовал себя негодяем… Меня охватило неприятное чувство, какое бывает у преступника перед самым моментом смертоубийства! Мне стало стыдно! На хрена бабку то мочить? А вдруг- того, откинет тапочки? Однако - показать такое малодушие перед дружбаном я не мог! И поэтому с тоскливой обреченностью следил, как напевающая Кляйниха приближается к нам не ведая греха. Вблизи при свете звезд оказалось, что она несет с собой маленькую подушечку. На хрена ей подушечка? И вот бабка оказалась напротив засады… Сердце гулко тарахтело, руки напряглись, я в двадцатый раз проверил обрез- все было готово. Кляйниха тем временем преодолела нашу засаду, и не спеша двигалась дальше, теперь уже удаляясь.. И тут Андрюха громко прошипел-

-Давай!

Адский грохот разорвал ночную тишину! В сторону бабки рванулись сатанинские языки пламени, ослепившие всех участвующих… Пламя в ночи было особенно страшным - два алых факела длинной метра два! Так как патроны в обеих стволах были холостыми- эффект превзошел самые смелые ожидания! На секунду мы оглохли, ослепли и еще долгое время в ушах тоненько пищало! Чертов обрез едва не оторвал руку, еще несколько дней я не мог ей работать. Грохот всполошил весь поселок, залаяли собаки, с разных сторон послышались встревоженные крики… Место злодеяния заволокло клубами вонючего дыма, ветра не было и дым не уходил. Это собственно нам было на руку, едва зрение возвратилось - мы с бешеной скоростью помчались к третьей ферме! В память однако врезались некоторые моменты… Как оказалось, бабка совершенно не собиралась брякаться в обморок! Не издав ни единого звука, она выпрыгнула из тапочек и со свистом улепетывала в сторону Оторвановки! Что удивительно - топота ног не было совсем, а слышался только шум, какой бывает при сильном ветре… На месте преступления сиротливо лежала злополучная подушечка и тапочки ...

Надо ли говорить, что несколько дней мы с Андрюхой мучились раскаянием… Была даже идея пойти покаяться перед бабкой, однако- она сразу прошла, когда мы узнали, что Кляйн (бабкин сын) злобно поклялся оторвать неведомому засранцу причиндалы! Сомнений по этому поводу даже не возникло, ибо тот был детина здоровенный и по пьянке творил удивительные вещи. Так например - однажды сбросил Кляйниху в колодец! Да-да, сбросил вниз! Еще и не подпускал никого, дабы несчастную не вытащили оттуда. Та истошно голосила, пока соседи не прорвались на помощь. А колодец, к вашему сведению - это отличный резонатор, и голос оттуда звучит как из преисподней! То-то народ ужаснулся! Правда, потом колодцем пользоваться было нельзя … Это же надо додуматься - родную мать сбросить в колодец! Кажется, нет причины, могущей объяснить вопиющее преступление! Вы не поверите, но все из-за бога! Тут следует пояснить, что советские немцы, массово подвергнутые репрессиям во время войны- люди не робкого десятка и очень трепетно хранят традиции. Большинство их в Соколовке были лютеранами. Бабуля была набожной женщиной и пыталась блюсти мораль в атеистической стране… Однако в СССР тогда свирепствовал махровый социализм, бог был запрещен, оплеван, а собрания молящихся проходили подпольно, в тайне. Кляйн иногда впадал в алкогольный маразм, становился буйным, домашние все прятались и старались не попадаться на глаза. Но в трезвом виде - Кляйн был аки агнец божий - робкий, послушный и работящий. Главное было- вовремя просечь, когда он закинулся. И вот тогда-то следовало действовать незамедлительно! Ну то есть - рвать когти.

Однажды некстати заявившись домой  Кляйн застигнул в своем доме подпольное сборище бабок, собравшихся для совместного вознесения молитвы. Для этого все одевали праздничную одежду и обязательно пекли что нибудь вкусненькое. После всех процедур бабули становились ласковыми и добрыми, а пацанов с удовольствием угощали плюшками! Будучи поддатым - Кляйн становился ярым атеистом. Ну голимый Джекиль и Хайд, если вам это о чем-то говорит. Застигнув в собственном доме процесс воскурения опиума для народа (бабульки держали в руках горящие свечи и хором повторяли слова молитвы)- он рассвирепел и в краткой народной форме порекомендовал бабулям освободить помещение с максимальной скоростью.

Те не вняли, и осеняя себя крестным знамением, с именем божьим на устах- попытались вернуть заблудшего агнца в стадо божие. Однако Кляйн, обнаружив вопиющее нарушение приказа- в богословскую беседу не вступил, а стал собственноручно выбрасывать бабулек в окна. Прямо через закрытые окна. Дури- то в нем шибко много было.

Так бабушки и бежали по улице- со свечками в руках и не снимая рам! Как никого не убило, не перерезало битым стеклом- тайна сия велика есть! Не иначе бабулек бог спас. А вот Кляйнихе не повезло… Она, рискуя жизнью -все пыталась образумить неразумное дитя свое. В результате безумный сынок сбросил родимую маманю в колодец! Посидев там -бабуля начала завывать нечеловеческим голосом. Акустика у колодца весьма своеобразная, и отдает некой чертовщиной. Перепуганные соседи с вилами ворвались во двор и бабулю спасли! На удивление -она почти не пострадала!

В то время, когда к лику святых кого только не причисляют - этих бабушек смело можно было числить претерпевшими за веру страсти великие. Надеюсь, этим женщинам бог воздал по вере их, как они и хотели! Однако, к всеобщему удивлению - Кляйн через пару дней все починил и стали они жить -поживать, да добра наживать!