Пакетные истории. Складские забавы
Bună ziua, oameni.
В общем, что я сказать-то хочу. Пока что "пакетных" в изначальном смысле слова историй не будет. Ну, лето, отпуска. Заказчиков не особо много. Так что и писать о чем-то таком не получается. Не, ну, может, парочку наскребу. Если мне, конечно, не лень будет. Энтони тоже на перерыве - первый сезон закончился, второй еще не сняли - режиссер занят, "Игру престолов" смотрит. Ну а пока - вот чуточкупакетный пост.
Итак, поехали?
Расскажу я вам сегодня, ребята, про, гм, невидимую сторону пакетотворчества. Про невидимых, но хорошо слышимых и частенько пахнущих тружеников стола с ножом, операторов рохли и исполнителей погрузо-разгрузочных работ. Ну и временами совсем чуть-чуть экструдерастов.
Тут вот какое, собственно, дело: на лето, пока отпуска, пока то да се, стал мне склад вторым моим домом. Не, я не жалуюсь - не на что жаловаться. Но вот за время, проведенное на складе, я понял, что все эти стереотипы о "нащяльнике" - ничерта не стереотипы. "Ха, - скажете вы, - он только сообразил! Ну тупоооой!" Возможно, вы правы. Но - черт! - я ж раньше только изредка контактировал с этими ребятами. А сейчас, можно сказать, пропах ими насквозь.
Что я узнал за время, проведенное с нашими иностранцами? Ну, главное - это то, что я тоже до ужаса стереотипен. Вот что надо делать, когда собеседник тебя не понимает? Правильно, надо говорить медленнее. Что делаю я? Я ту же фразу повторяю громче. Потом еще громче. Потом совсем громко с добавлением в конце какого-нибудь емкого междометия. А потом, когда вижу, что меня по-прежнему не понимаю, начинаю показывать жестами. Жесты работают. Что я еще узнал? Узнал, что косяки в работе - это нормальный процесс.
Ну вот, например, приезжала к нам фура. Нужно было с нее с десяток паллет разгрузить да на склад поставить и с ними там в тетрис поиграть. Спустился я на склад, обрисовал ситуацию работягам, показал фронт работ: от фуры - и до конца. Водитель же в это время открыл борт и подошел ко мне с документами. Мы документы проштамповали, все подписи проставили. Работнички же суетливо бегали вокруг фуры. Главный из них же с гордым видом приближался к фуре на погрузчике. Я стоял, курил и лениво смотрел на все это действо.
- Ща врежется, - как-то даже флегматично заметил водитель.
Я присмотрелся к погрузчику - и действительно, вилы были направлены прямиком в борт грузовика.
- Кудрат, - негромко, чтобы не испугать, сказал я, - подними вилы. Ты сейчас в борт врежешься.
- Да, - радостно сказал мне Кудрат и продолжил движение вперед.
- Кудрат, вилы подними. Уебешься же!
- Да! - погрузчик неумолимо приближался к фуре.
- Кудрат, блядь! Вверх! Вилы вверх! Стой, блядь!
- Да! - погрузчик предсказуемо уперся в борт. Вилы предсказуемо не прошли под паллет.
- Да твою ж ты мать, - я огорченно полез за второй сигаретой.
- Эээ, - удивленно протянул Кудрат, - тут это...
И дальше последовала длинная непонятная тирада на нерусском языке. Тирада эмоциональная. Казалось, Кудрат был искренне изумлен: откуда, откуда на его пути нарисовалось неожиданное препятствие? Остальные наши складские работнички столпились у Кудрата и что-то начали ему отвечать. То ли жалели, то ли осуждали. Вероятно, второе, поскольку Кудрата с погрузчика прогнали. Его место занял Махмуд и быстренько очистил фуру от паллет.
Водитель закрыл борт, посмотрел на стоявшие во дворе паллеты, посмотрел вглубь склада и сочувственно мне сказал:
- Ну... Ты это, держись тут. А я поехал. Успехов.
- Ага, - сказал я, - спасибо. Успехов, счастья и бурных оргазмов.
Грустно выкатил со склада рохлю, вручил ее первому попавшемуся и грустно сказал:
- Ну что, ребята. Погнали.
И мы погнали. И мы поиграли в тетрис. И даже выиграли.
И был вечер, и было утро: прошел день. Наутро я явился на работу воодушевленный. Не, ну а что, особых сложностей не должно быть. Что у нас по плану? Ага, машину загрузить, отправить, принять обратно. Ну и отлично.
Мне позвонил водитель, сообщил о своем приезде. Я спустился на склад, поздоровался с работягами и обрисовал им занятия на день:
- Значит так, ребята. Сейчас берем один пустой европаллет. Это который маленький, вот тот. Кидаем его в машину. На него перекидываем вот эти пакеты. Заматываем стрейчем. Машину отпускаем. Потом она возвращается, мы снимаем с нее биодобавку. И в пустую закидываем вот эти четыре паллеты. Кидаем просто россыпью. Все понятно? Вопросы есть?
Вопросов не было. Ну и отлично. Я подошел к водителю, отдал маршрутный лист, доверки и документы. Рассказал о маршруте. Постояли, покурили. Я вернулся к кузову. Твою ж мать... Лучше бы и не отходил. Не, ну первую часть работы складские выполнили верно: на паллет перенесли нужные пакеты, замотали стрейчем. Потом они закинули в машину биодобавку. Ту, которая у нас на складе оставалась. Все три мешка. Потом они перебросали в машину треть тех пакетов, которые мы должны были везти второй ходкой. Россыпью, как и надо. А потому пакеты оказались разбросаны повсюду.
- Да, блядь, народ. Да что вы творите?
- Эээ - возмутился Махмуд, - ты же сказал россыпью.
- Да, но не сейчас же. Ай, блядь. Короче. Все из машины убираем. Кроме этого. Все, я слежу.
Вроде, сделали. И машину отправили. И вроде бы все обошлось без эксцессов и инцестов. Наверное.
Нет, я ведь не говорю, что они тупые, не говорю, что они плохие. Они - вполне честные работяги. Обычные люди. Некоторые хорошие, некоторые не очень, кто-то хитрый, кто-то наивный. Один вон вообще хотел выдать за меня свою дочку замуж. Обижался, что я отказываюсь. "Это потому, что она узбечка, да?" - с обидой спрашивал он. Ну, в голове у него не укладывалось, что мне в принципе жениться рано. Но вот смотрю я на них, и не понимаю - почему им нужно задания давать строго последовательно, по одному за раз? Почему у них сплошные косяки? Ведь вроде не молодежь, дядькам лет за сорок. Застали еще и Союз, получили советское образование. Вроде и язык должны знать, да и соображалка работать должна. Но - увы!
С вами был @SomebodyLikeMe.
Успехов. А я - на склад. Машина приехала.