От потери работы до потери семьи
И так за последние три месяца я скатился на самое дно. Да проблемы были и раньше, но сейчас я кажется скатился окончательно и уже не знаю что делать и за что браться. Наверное оторвавшийся тромб или случайный кирпич на голову были бы самым простым и быстрым решением, но я простых путей не ищу, хоть эти мысли и крутятся в голове. А сейчас просто хочется выговорится и взглянуть на всё со стороны. Ни работы, ни денег, ни семьи, ни поддержки, а каждое действие подвергается осуждению и критике.
Всё началось с ужасного отпуска в августе. В отношениях с женой и так всё было сложно и казалось, что совместный отдых что-то исправит. Но на отдыхе жена была отстранённой, холодной и всё время сидела в телефоне, а редкие моменты близости были вымученными и, скорее казались принуждением, чем проявление реальных чувств. Любое несовпадение мнений выливалось в скандал и ругань. Вопросы про телефон вызывали раздражение и обвинения в ревности и контроле. Любые предложения совместного досуга отвергались и вызывали насмешки. И с каждым днём напряжение и раздражение росло, будто поход в город или совместная экскурсия этим было важнее поделиться с телефоном и раздражаться на любые мои вопросы. Так что по возвращению из отпуска всё стало только хуже и к вечному раздражению жены прибавилось еще презрение, которое следующие события только усилили.
А дальше, после возвращения из отпуска, меня увольняют с работы. И если по началу была шутливая поддержка, то очень быстро она превратилась в критику и осуждение. Когда хочется делать жизнь человека лучше день из от дня, но любой твой поступок встречает критику и осуждение со временем опускаются руки. Но я день из от дня шерстил сайты работ, отсылал по несколько десятков откликов и резюме. Время шло, нужно было платить за квартиру, покупать продукты и просто содержать семью, деньги таяли. И вот я уже в долгах, работы нет, так что пришлось выйти на подработки. Но спустя месяц мне сказали что всё кончено, и мне нужно съезжать. Да я мужчина, да я должен содержать семью, да я должен решать все проблемы, да я должен быть стеной и опорой. Но отсутствие работы сделало меня бесполезным и не нужным. Да и сам я стал чахнуть и уходить в депрессию. Казалось, что я не в состояние решит ничего, а всё что я делаю бессмысленно и никому не нужно, будь то поиск работы или домашние дела, всё было не правильно и вызывало раздражение.
Пока ищу работу я стал брать подработки, но вечное осуждение жены заставило меня скрывать это. И когда она узнала, что я подрабатываю курьером/грузчиком и прочее, то уже в открытую стала высказывать свое презрение и недовольство, говоря что это бессмысленно, недостойно и даже жалко, но лишь бы мне нравилось. Последний месяц занимаясь домом и подработками со мной поддерживали удобные формальные отношения, напоминая что надо скорее съезжать. Наверное я действительно всё делаю неправильно, наверное «холуйская» работа это дно, наверное стоит быть амбициозным и желать быть во главе всего, наверное не стоит пытаться вернуть ту которую люблю и желать её счастья. Но сейчас просто хочется опустить руки и всё забыть.
Ни работы, ни семьи, ничего.