7604

Ошибочка вышла

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.

Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".

Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.

Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.

Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".

Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"

Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"

Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"

Дубликаты не найдены

Пост ещё не редактировался пользователями
+60
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
раскрыть ветку 1
+8
Мне всегда было жалко медведя.
+1074

- Так может быть вам надо было обрезание сделать, а не кастрацию?

- А я что просил?

раскрыть ветку 93
+1237

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.

Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.

Ампутировали.

Действительно, головная боль прошла.


Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.

Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищенно отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

раскрыть ветку 47
+171
Ещё одна борода в тему:

Лейтенант спрашивает прапорщика, сколько сосисок он может съесть натощак. Тот подумал-подумал, да и говорит: "пять". 
- Неправильно, только одну. Все остальные уже не натощак будут.
Прапорщик почесал тыковку, понравилась ему шутка, решил сержанта подколоть.
- Сержант, слушай прикол: сколько сосисок ты можешь съесть натощак?
- Ну, если натощак, то штук восемь точно смогу...
- Эх, сказал бы "пять", я б тебя так подколол!
раскрыть ветку 3
+28
Зачем обрезать? Я подворачиваю
раскрыть ветку 1
+22

Ну и классика
- Ооо! Я делаю обрезание. Девушкам очень нравится.
- О! Я возьму!
- А мне два!
- А что это такое?..

Иллюстрация к комментарию
+120
- к тебе инквизиция приехала!
- может быть инкассация?
- а какая разница??
раскрыть ветку 7
+34
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 14
+5

С эвтаназией плюс один для врачей - эти уже переспрашивать и говорить "а я что просил" не будут.

раскрыть ветку 2
+2
А что, это не одно и тоже!!!??? О_о
раскрыть ветку 1
0

От создателей "Как относитесь к гетеросексуалам? - Ненавижу этих пидоров"

0
Я так ребёнку чуть китекэт не купил, вместо китката, в маленьком мазагинчике
0
Батареи проверить
раскрыть ветку 4
0

Ты знаешь правило

раскрыть ветку 1
0
Мой любимый анекдот :)
+253
Сколько раз эвтаназию делал, ни разу побочных не было! Всё как по маслу проходило. Ни болей, не переживаний, ни каких-либо проблем, всё как ножом отрезало. 10 реинкарнаций из 10.
раскрыть ветку 18
+127

это как в газете какой-то бабка писала, мол, обнаружили асистолию, а она попила там какие-то травки и все прошло.


*асистолия - остановка сердца

раскрыть ветку 15
+3
Никто не жаловался
0

Доктор сказал, в морг - значит, в морг.

+54

Знакомый сказал, что племяннику (дошкольник) аденому удалили. На самом деле - аденоиды. ))

раскрыть ветку 6
+10
Когда геморрой с гайморитом путают,тоже смешно
раскрыть ветку 1
+18
Эээ, а в чем проблема в удалении аденомы? Да доброкачественные опухоли у дошкольников редкость но и такие случаи бывают.
раскрыть ветку 1
+1

Аден с латинского все равно железа)

раскрыть ветку 1
+41
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 15
+39
Специально не обрезал
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+13

эх, старый добрый арканум...

раскрыть ветку 9
+4

Эвтаназик неправильно подключен, нужно один крокодильчик к эвтаназику а другой рукой держать.

+4
Для 220 В ещё инвертор нужен
раскрыть ветку 1
+11

После эвтаназии ты словно рождаешься заново.

+31
С геологической точки зрения я охренела от абразии
раскрыть ветку 3
+34

Посетите Абхазию, охренеете еще больше.

раскрыть ветку 2
+8
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"

Ну да, зелёная и в пупырышках...

+33

Вот википедия утверждает:

Абра́зия (лат. abrasio «соскабливание, соскребание») — процесс механического разрушения и сноса горных пород в береговой зоне водоёмов волнами и прибоем, а также воздействием переносимого водой обломочного материала[1].

Ничё не понимаю (((

раскрыть ветку 9
+20
В гинекологии это чистка матки.
раскрыть ветку 5
+17

Википедия утверждает не только это

https://ru.wikipedia.org/wiki/Абразия_(медицина)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-7

Может , " амброзия", хотя это тоже не то

ещё комментарий
+6
- Можно вам эвтаназию сделать?
- Можно, но только один раз!
+6

Вот, блядь, всем надо рассказать (если шо, я не Илона)

+6

А я вечно путаю эвтаназию с вазектомией

раскрыть ветку 6
+4
А я геморрой с гайморитом(
раскрыть ветку 5
+22

Все что нужно знать о бабах: написала одной, а та распиздела всем :)

раскрыть ветку 2
+9

еще и все перепутали, но поняли друг друга

0
Зашел за этим комментарием
+4
Прошло 9 дней , 40 дней ....Прости нас , Илонка...
+12

Зомбиапокалипсис, оказывается, совсем не страшно.

раскрыть ветку 20
+43
Это уже второй уровень бабства, по два раза делать эвтаназию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 19
+3
У меня нач отдела, пока я в отпуске была, на вопрос как прошел день ответил:"всё отлично, без инцестов")
+3
Мои коллеги негодовали, что Мадонна пристрастила Бритни Спирс к канибализму...
раскрыть ветку 3
+1

а на самом деле к чему?

раскрыть ветку 2
+5
У меня была очень похожая ситуация.
Нам задали в университете прочитать рассказ "Двойная Лотхен" на дому. Прочитать на немецком языке.
Одной одногруппницы не было на паре и она спросила, что задали.
- девочки, что нам надо прочесть по немецкому?
- Mein Kampf
- а где его можно найти? Есть в электронном виде? Там много вообще?
И все такие "НААААААСТЯЯ")))))))))
раскрыть ветку 15
+5

Ну не знает человек про майнкампф, что такого

раскрыть ветку 2
+1

Это ещё цветочки. Бывает и похуже:


Предисловие:


Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я

обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам

правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей

статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью

и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не

верил что такое бывает... Сам в шоке!


У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от

меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем

курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать

<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.


Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну

так... Если только мелочи какие-нибудь.


Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной

внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные

- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.

Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.

(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.

Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.


Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а

Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.

И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской

кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:


- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей

Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?


- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально

было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской

транспорт и как бомбоубежище.


Настюша недоверчиво ухмыльнулась.


- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?


- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...


- Кто?!


Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:

<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся

гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и

сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты

гонишь!>>


- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...

Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...


- Зачем!?


А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем

Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем

десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я

что, не род-на-а-а-я-я!!!>>


А между тем Настя продолжала:


- Они нас что, уничтожить хотели?!


- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?


- Вот сволочи!!!


- Да.... Ужжж!


Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,

загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко

и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу

тайны.


- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?


- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно

находился...


- И в метро бомбы не попадали?


- Нет...


- А зачем они бомбы тогда бросали?


- Не понял....


- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились

бы в метро и всех перестреляли...


Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.


- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А

там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не

пропустили просто!


- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала

своей гривой.


Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных

вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!


- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к

Москве и не позволили им войти в город.


Настя просветлела лицом.


- Молодцы наши, да?


- Ага - говорю - реально красавчеги!!!


- А как же тут, в метро, люди жили?


- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на

них. Нары даже на рельсах стояли...


- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?


- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём

нары можно было убрать и снова пустить поезда...


- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала

Настёна - это же громко! Как спать-то?!!


- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...


- Тогда понятно...


Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти

был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону

Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.

Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!

Такого не может быть!


- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.


- Ну, Слава Богу!


На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких

серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...


- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.


- А куда именно?


- Ну, куда-нибудь к морю...


- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.


- ???


Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.


- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,

Латвия. В какую из них ты хотела поехать?


- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!


Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,

<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!


- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.


- Во всех трёх есть...


- Вот блин! Вот как теперь выбирать?


- Ну, не знаю...


- А вы были в Прибалтике?


- Был... В Эстонии.


- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?


- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.


Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и

отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:


- Как это <<одной страной>>?!


- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!


- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна


Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:


- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в

СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё

Азербайджан, Армения и Грузия!


- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!


- Они самые...


Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли

предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей

помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь

тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,

идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.

Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном

сне присниться не могло...


- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём

ещё родилась!


- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,

что от него столько земли отвалилось...


Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот

день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя

поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей

вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на

десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое

поколение. Идеальные овощи...

раскрыть ветку 11
+2

в первый раз на эвтаназию?

Иллюстрация к комментарию
+2
Сам иногда балуюсь эвтаназией, отличная штука, помогает отдохнуть😂
+3

В бухгалтерии работаете?

+2

Очень "дружный" и "добрый" коллектив ( одна умнее другой)

+1

"Больница с женскими недомоганиями...."

+1

Перепечатка с анекдот ру

+1

"Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Живучая оказалась.

+1
А подруге после этого звонили?
+1

Блин ну пускай делают. Думаю никто не будет против.

-1

Что такое женские недомогания?

Можно нормально писать пожалуйста нахуй?

раскрыть ветку 4
+2

какие-то заболевания женских детородных органов...


просто все наверняка слышали например слово бронхит - оно на слуху и вы сразу поймете, что человек кашляет


а если женщина скажет, что слегла в больницу с аднекситом или эндометритом - это слово большинству людей ни о чем не скажет, потому и говорят "женские недомогания" или "болеет по-женски".

раскрыть ветку 3
0
Ну может коллега просто малопопулярна в коллективе)
0

Ну хотя бы про гинекологическое древо не спрашивали.

0
Хахахалолбугагашечка
0

А как абразия и капельница коррелируют?

0