Ошибка или нет?
На пикабу очень давно являюсь только зрителем, и вот решил запостить для разнообразия текущий момент своей жизни. Сам люблю читать подобное, может кому так же будет интересно, или даст совет ( слушать людей в интернете, да-да, в этом весь современный мир ). С грамматикой я не дружен, трояк по русскому( зато честный! ), так что все учителя по русскому - остерегайтесь.
Что ж, поехали.
История эта началась 4 года назад, когда мозги ещё не поднялись выше пояса. Я, молодой и горячий познакомился с одной особой, нам было достаточно хорошо вместе, гуляния по ночам, кино и прочая романтика, всё как у всех, ничего интересного. Наше общение очень быстро переросло ( за неделю, ) в кое что побольше, возможно на это оказали влияние подростковые пиздастрадания после разлуки, с обоих сторон, а возможно и нет, я до сих пор не понимаю.
Так как мы были очень увлечены, на универ я подзабил, ну кто бы сомневался ( меня исключили, спойлер). Первый год был достаточно насыщенный, стали жить вместе, отдельно от родителей, работали - днём, ночью - тусовки, со всеми вытекающими, на неделе раза по 4 точно.
На второй год, началась какая-то херня, мы подсели на эйфоретики и стимуляторы (мефедрон, экстази, амфетамин, МДМА). И под "подсели" я имею в виду регулярное употребление пару раз в неделю, а то и больше, так же смешивали их, единственное правило было, - никаких вв употреблений.
Сказать, что мы были зависимы? Физически - нет, эмоционально - возможно. Не было таких мыслей, поскорее бы закинуть, иначе умру. Нет. Скорее жуткая депрессия и абсолютная серость жизни, когда тебе не интересно жить и вообще всё, но как только опять ушел в разнос, в течение пары дней жизнь прекрасная и яркая. Потом мы решили завязать и начались проблемы, мы не выдерживали, любая пьянка = 2 грамма мефа и тп.
либо оказывались в кругу таких же людей, угощали и всё начиналось опять...
все усугубилось, все те проблемы, которые, как мы думали, "решили уже" начали выплывать наружу, скандалы, интриги, расследования, и вот мы опять сидим за столом перед двумя дорожками и всё у нас хорошо...
Мы хотели пожениться, завязать со всем, и оставить это в прошлом, но я никак не мог решиться на этот шаг, именно свадьбу. Бывали трезвые дни, бывали перерывы даже по месяцу, но у меня было чувство что что-то не так, я до сих пор не знаю что.
На 3 год мы стали употреблять реже, именно мысли о свадьбе, давали сил, по крайней мере мне. Вместо нескольких раз за неделю, стало пару раз, но за месяц. Тогда то все и пошло к чертям, появились недоговорки друг с другом, отдалились, жили свое жизнью. Типичный пример : она приходит с работы и мы занимались своими делам дома, общаясь по минимуму. Кстати, ещё одна из причин завязать были расходы на все это дерьмо, за 2 целых года было потрачено полтора миллиона. Сумма внушительная, может для кого то и нет, но нас она очень впечатлила и обеспокоила.
Вот прошел 3 год в таком режиме, после нг, уже в 20 году я завязал абсолютно полностью. Не без последствий, конечно, особенно в психологическом плане, физически потерял около 35 кило. ( В 24 года вес 55 килограмм)
Новый 20 год прошел, она загуляла, ходила по гостям, тусовкам, а я просто не хотел и никогда не любил, если честно, не мое абсолютно. Сам не понимаю что я творил это время и зачем. И вот буквально в этом месяце прилетает " мы разные" а дальше без слов понятно. И вот, я снова начинаю тянуться в тот ад, из которого вышел в этом новом году, только уже один, без неё. Уже один раз сорвался, и реально стало легче, я просто в тот момент забыл обо всем и был счастлив, нежели в остальное время. Я хочу отказаться от этого синтетического дерьма, но это событие очень подкосило.
Нет цели выговориться, поныть. Я просто хочу понять, что было между нами эти 4 года. Любовь или нет. Возможно кто-то скажет разумную вещь, а может и нет. Я больше хочу понять сам для себя. Что это было?
Знаю, все очень скомкано изложено, хочу сказать, между строк, что это время было очень счастливым, несмотря на все эти вещи, что мы делали. У меня даже есть планы, уехать из этого города, области, просто чтобы не возвращаться обратно туда, откуда я как-то уже вылез. Ибо здесь кругом лишь воспоминания. Возможно нужен психолог, да, но сначала я хотел бы сменить обстановку. Надеюсь через год прочитаю этот пост и посмеюсь с себя, живя в другом месте, без наркоты и здоровым.