Оружейный магазин. Комичное
Приветствую, уважаемые читатели!
Уверен, многие работают в качестве консультантов и продавцов в различных магазинах нашей необъятной, я не стал исключением. Решил отойти от работы руками по причине падения здоровья, ну и попробовать себя в новом амплуа.
Клиенты бывают всякие, знаете сами, даже с точки зрения покупателя есть, чем поделиться. Хочу написать про несколько забавных ситуаций, произошедших со мной за последнее время. Думаю, это далеко не конец и будут новые посты.
______________
Решётка.
______________
Входная дверь в магазине стальная, за ней решётка. Дверь открываем, как приходим на работу с целью проветривания, а саму решётку сдвигаем в 10:00, после официального открытия магазина.
Воскресенье, примерно 9:30, коллега мерно клацает мышью, другой коллега списывает патроны за предыдущий день. Я задумчиво протираю витрину от пыли. Закончил, иду вдоль ряда, напротив входа. Слышу быстрые шаги вверх по лестнице на крыльце, в таком же быстром темпе шаги к двери. Поворачиваю голову, в этот момент дверь рывком открывается и мужчина с помятой внешностью делает быстрый шаг в тамбур и всей массой по инерции влетает в закрытую решётку:
*грохот*
-Ой, бля!
Улыбаюсь, смотрю на часы и говорю:
-Ну да, бля.
Мужчина отстранился от решётки, посмотрел на свои часы, потом на меня:
-Ну вот, бля....
И вышел из тамбура.
Хлопнула дверь на доводчике, в магазине раздался дружный хохот.
Мужчина зашёл первым в 10:00 со смехом, попутно покачав решётку...
______________
Фото РОХи.
______________
Всем, кто работает в оружейках, знакома эта ситуация, напишу для тех, кто не в курсе.
Патроны продаются только того калибра, что указан в РОХе (разрешение на хранение и ношение). Причём, РОХу необходимо предоставлять в руки сотруднику для сверения лица с фотографией и записи в журнал учёта оружия и патронов.
Подхожу к клиенту:
-Доброго дня, что для вас?
-Простите, сколько стоит феттер спортинг?
-Дайте минуту, дойду до стенда, назову актуальную цену. Сколько вам надо?
-Принесите, пожалуйста, пачку.
-Хорошо. - удаляюсь к стенду.
Возвращаясь к кассе, мужик протягивает мобильник с фотографией РОХи.
Пара секунд у меня ушли на обдумывание ответа:
-По фотографии РОХи я могу вам продать за фотографию денег фотографию патронов.
Вздохнул, ушёл. Вернулся чуть позже с документом.
______________
Гусыняь.
______________
Не так давно ржали, что продавцов рыболовного отдела (коим я и являюсь) всё время тянет подудеть на кабаньих манках. Ну, собственно, сказали мне об этом, когда полмагазина ржали после первой же моей попытки изобразить голосом то, что было написано текстом в инструкции к манку. Коллега, отсмеявшись, поведал прикол про гусыню. У его стенда стоит чучело гуся кормящегося, этого гуся я давно видел, но не придавал ему никакого внимания. Ну гусь и гусь.
А коллега подметил, что восемь человек из десяти норовят поближе познакомиться со внутренним миром. Любопытство взяло верх над ленью и я подошёл глянуть детальнее.
После этого я понял, почему коллега клиентам говорит "на том стенде, где гусыня стоит". И заглядывают они в него, чтоб понять, гусь это или гусыня.
______________
Неточности озвучивания.
______________
Под вечер, когда голова уже перестаёт нормально соображать, подхожу со стандартной фразой "Здравствуйте, что для вас?" к очередному клиенту.
-Добрый! Есть у вас ружьё....как его там....А! Турецкие двустволки! Бей бабу!
Заминка на пару секунд.
-Нууууу.... Есть одна фирма, которую между собой мы обзываем на русский лад, пойдёмте к стенду.
Идём к стенду, мужик как подошёл, сразу расцвёл в улыбке:
-А, точно, не "бей бабу", а "бей дуру"!
______________
Трудности озвучивания.
______________
Подходит к кассе пьяненький клиент, протягивает РОХу. Смотрю калибр, 12/76.
-Доброго вечера, что для вас?
Мужичок смотрит на меня, в глазах пустота. Явно что-то хотел сказать, но алкоголем выдуло. Пошатывается.
-Прошу меня простить, если вам нужны патроны, приходите, пожалуйста, позже, в трезвом состоянии. Я не могу вам продать боеприпасы, либо гражданское оружие самообороны, пока вы в нетрезвом состоянии.
-Япнял. Хрш. Звтр с тра *ик* прду!
-Хорошо, спасибо за понимание.
-Сссскажите *ик* у вс есть........пеееерт пул?
-Простите, что?
-Пееттее*ик*рт мул!
-Прошу простить, давайте завтра?
-Хршо!
Убирает РОХу в карман, параллельно окатывая помещение икотой с мощнейшим запахом алкоголя.
На следующий день к обеду пришёл. Глаза красные, пошатывается, но трезвый, без амбрэ. Встречаюсь с ним взглядом:
-А, доброго дня, вот и вы! Вчера вы спрашивали патроны.
-Да, мне пулевые нужны были, две пачки. Но забыл, как называются. Помню только, что там что-то про собаку.
-Чёрная пачка, на ней волчья морда?
-Да! Точно! Они!
Ушёл в КХО за патронами феттер вульф.
______________
Отзыв.
______________
Легла касса, кто работает в 1с с сервером в другом городе, понимает, о чём я.
Проблема была в течение нескольких часов, отчего было множество обозлённых клиентов. Мы, как могли, разруливали ситуацию, кого-то по налику по товарнику с суммой прописью и записью в журнал регистрации продаж вносили, кто-то просто уходил. Сотрудник на кассе с улыбкой и шутками, как мог успокаивал клиентов.
Содержание отзыва:
Отличный магазин, ассортимент великолепный, но сотрудников в топку.
Продаван сказал:
-Касса не работает если хотите, ждите, мы ничем не можем повлиять на ситуацию.
-Я умоюсь и приду.
Ответ продавца убил:
(со смехом)
-Дружище ты не торопись так, можешь и посрать сходить.
Очень прошу не деанонить меня, если узнали, что за магазин. Уверен, интересующиеся тематикой узнают сразу, а вот мне будет грозить увольнение.