Оружейный магазин. Комичное 2
Доброго дня!
Короткий пост нескольких новых забавных ситуаций. Работы невпроворот, с клиентами общаюсь мало, разгребая бардак на складе и приводя отдел, брошенный на произвол судьбы длительное время, в порядок.
______________
L и R.
______________
Заходит задумчивый клиент в магазин, проходит мимо витрин с патронами, задерживаясь у каждой и разглядывая.
Дойдя до последней, остановился, подхожу, интересуюсь, на что взгляд упал?
-Дайте мне пару пачек....эээ.... (и глазами бегает по витрине).
Стою, жду продолжения.
-Нарезных? Будьте любезны РОХу.
Достаёт документы, долго ищет в бумажнике, протягивает. 22лр.
-Ага, понял, каких и сколько?
-Ну...эээээ....нууу....дайте пачку таких, пачку таких.
Хм, вроде три их было на витрине. Уточняю:
-Каких именно по пачке, слева, посредине или справа?
Мужик смотрит сквозь меня, в глазах реальная пустота. Морщит лоб, смотрит в РОХу:
-Так тут же есть обозначение. 22LR. Дайте пачку левых и пачку правых.
______________
Капкан.
______________
Дети - это отдельный тип посетителей, которые, зайдя в зал в восторге распахивают рот и минуту стоят, разглядывая витрины и стеллажи. Этот ребёнок не был исключением.
Звонкий голос слышен на пороге, распахивается дверь и заходит мужчина, держащий за руку мальчугана лет десяти. Мальчуган, рассказывая что-то осекается на полуслове и застывает с открытым ртом.
-Паааааап?! А что это такое?
-Чучела.
-Пааааап?! А что это, винтовка?
-Нет, это арбалет.
И так минут на десять, пока чадо ходило между витрин, останавливаясь у каждой и спрашивая о назначении и как называется тот или иной товар.
Подошли к очередной витрине.
-Пааааап? А что это такое? - взял железку в руки.
-Саш, положи, это капкан, он грязный.
-Пап, а для чего капкан нужен?
-Чтоб зверюшек ловить.
-А покажи, как он ловит?
Тут меня уже заинтересовало, что там происходит, заглянул через стойку.
-Вот, смотри, здесь нажимаешь, эти штуки в стороны разводишь, эту пластинку сюда ставишь. Видишь?
-Вижу. А как ловит?
-Ну вот, лежит этот капкан, идёт зверь, лапой сюда насту*щёлк*БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ!
И хорошо, что не пятый номер показал...
______________
Суперсталь.
______________
Все, кто работает с людьми, сталкивается с различного рода "экспертами". Ножевики - это особый вид экспертов. То алмазная сталь, то самозатачивающееся лезвие, то гвозди строгает, а потом бреет. Но на днях был особо шедевральный тип.
Уверенной походкой через зал, к ножевым витринам, направляется пожилой мужчина. Иду следом, попутно взяв ключи от витрин.
-Доброго дня, что для вас?
-Знчт так! Мне нужен нож для рыбы, пересмотрел много информации, выделил для себя нужное. Первое, не складывающийся нож. Второе, чтоб ножны были пластиковые. Третье, чтоб углеводородистый клинок.
-Углеродистая сталь?
-Нет, углеводородистая!
-Взгляните на мору, похоже, это то, что вам надо.
Клиент, радостно улыбаясь, уносит в сумке мору с углеродкой на клинке...
______________
Плетёнка.
______________
Очередной эксперт был в тот же день.
-Драсьте, плетёнка нужна. Чтоб крепкая и тонкая.
-Здравствуйте, прошу, следуйте за мной.
Веду в рыболовный отдел, останавливаемся у стендов с плетёнкой.
-Под какие нужды выбираете?
-Мне на "дорожку" надо, попрочнее.
-Вот, возьмите эту, у неё цвет каждые десять метров меняется, вам будет легко дистанцию определять.
-Чёт она какая-то тоненькая совсем, порвётся ведь очень легко!
Смотрю на шнур диаметром 0,28мм у него в руках в замешательстве.
-Я бы так не был уверен, это достаточно прочный материал.
-Хах, молодой человек, вы меня обманываете, вот смотрите!
Выматывает полметра шнура с бобины, наматывает на каждую кисть по несколько мотков.
-Простите, я бы настоятельно не рекомендовал этого делать!
-Хах, не того учите! - и делает резкое движение на разрыв. Спустя пару секунд поворачиваю голову:
-Сергей, у нас ещё пластыри остались?
Смотрю на клиента, клиент смотрит на кровь на ладонях и неповреждённую плетёнку:
-А знаете, молодой человек, вы меня уговорили, возьму три мотка!
______________
Благодарю за прочтение, надеюсь, будет, чем ещё поделиться. :)