Одиночество в семье⁠⁠

Однажды, я поняла, что осталась одна... Наверно, это случилось после смерти мамы. Хотя и не были мы близки никогда, и болела она в последние годы, не особо могла запомнить моих проблем и я старалась не грузить особо... Для мамы все было "нормально" и "хорошо" и "не переживай".
После того, как ее не стало, я начала в себе искать трагедию, надрыв... Но не находила. Мама давно живёт далеко и будто продолжает там жить. Но позвонить нельзя никак только. Не попросить в сотый раз продиктовать рецепт Наполеона, не узнать чем я болела в 5 лет и водили ли меня к логопеду и сделаны ли прививки... Не поговорить о том, как было тяжело строить семью и её сохранить до конца.. много чего уже не спросить.
Ощущение, что меня в какой-то момент оторвали от собственного источника, что ниточка связи совсем оборвалась и теперь я как неопознанный космический мусор летаю на просторах вселенной.
Наверно, покажется из текста выше, что мама - это моя единственная семья? Но это не так.. У меня есть по-прежнему папа, старший брат. Муж и сын. Много родственников и даже есть близкие подруги.
Но ощущение полного одиночества не проходит.
Папе и брату я как бы никогда не была особо нужна, интересна. Ничего и сейчас не изменилось. Могут не звонить месяцами, а потом позвонить только в случае необходимости моей помощи, чаще финансовой. И сквозь разговор как все плохо и тяжело и как нужны деньги могут забыть даже спросить как мои дела, как здоровье моего сына.. забыть поздравить с днём его рождения... Они не плохие люди, обычные скорее, но они мне как чужие, хотя и должна быть родственная связь, вроде.
Еще у меня есть самый шкодный на свете пятилетний сыночек. И он выбрал себе в любимчики моего мужа. Мне всегда казалось, это круто, когда папа с сыном имеют тесную связь. И я так до сих пор считаю. Но у нас так сложилось, что с мужем отношения тяжёлые и он специально или просто из своего эгоизма и удобства постоянно меня тыкает в то, что это его ребенок, а я почти им никто. Постоянно пытается подчеркнуть, что они вдвоем и я тут, так и быть. На словах он красиво говорит ребенку, что маму надо любить, защищать, уважать... Но в действиях совершенно обратная картина. А ребенок читает действия и повторяет за своим кумиром и авторитетом.
Недавно, сын попросил меня жить отдельно от них с папой... Мы не ругались, он не был обижен на меня, просто ждали папу из магазина, он сидел на ручках, обнимал меня и до этого вот договорились.
Наверно со стороны покажется, что я депрессивный нытик, который не цент то, что у него есть. Может что слишком эгоистична и пытаюсь тянуть на себя одеяло... Может это так и есть, я уже не знаю.
Муж постоянно орет по любому поводу, малейшее "не по его" = псих и вопли. Я на столько чувствую себя никчёмным тупым человеком, от которого больше вреда, чем пользы...
Он говорит, что любит меня, а я бесчувственный тюрбан, что я не эмоциональна и безразлична. Что только ему нужна наша семья, а я так, просто не хочу развода.
А я уже не знаю чего хочу. Иногда кажется, что просто исчезнуть. Не для того, чтобы они все осознали что потеряли. Скорее для того, чтобы не ощущать эту никомуненужность, никчемность и бесконечное одиночество.
Мне стало проще всего быть одной..