О расстройствах психических, об образовании, немножко о музыке или история из конца в начало и снова в конец...
Итак, по заявкам.
Как известно(или не известно), наш человеческий разум чрезвычайно сложный и комплексный механизм. И как любой механизм он имеет свойство ломаться, портиться, накапливать изъяны, иметь врожденные недостатки. И вот лежа на полу с разбитым носом и закрученными за спину руками, наблюдая ошалелые лица однокурсников и бледную, предварительно придушенную мной, преподавателя, я понял, что нужно немножко свой разум отремонтировать.
Для начала: как я докатился до жизни такой? Здесь всё просто - очень давно, ещё в школе, в не очень уютном кабинете психиатра мне поставили диагноз - слабовыраженное биполярное аффективное расстройство с симптомами рекуррентной депрессии. Если не так пафосно, то маниакально-депрессивные психозы, но больше всё таки депреснячок. Штука довольно мерзкая и пакостная. Самая её большая опасность заключается в том, что ты сам не знаешь, когда "бомбанет". Это в моём случае, ибо как мне верно указывали в комментариях, случаи могут быть разные, и кто-то вполне возможно свой недуг может контролировать. Хотя, вот что забавно, мы называем недугом субъективно наблюдаемый феномен, о котором договорились психиатры. А ведь до Чезаре Ломброзо с его "Гениальностью и помешательством" психов особо никто никак и не называл. Неназванной вещи не существует не существует в континууме.
И так, что я делал, когда мне поставили диагноз(в весьма нежном возрасте, надо заметить)? Первым делом я испугался. И спустя день жахнула истерика с психозом на нервной почве. В школу разумеется не пошел по причине того, что располосовал себе ножом пол-лица. За что отхватил галоперидольчику и пару дней отдыха от дел насущных, в совсем не уютной палате "больнички на горе"(так у нас называют городскую психиатрическую больницу). Потом дела утряслись, меня выпустили и даже не стали делать записи в медицинской книжке из-за ходатайства моих родителей(оба врачи, с главврачом психушки в хороших отношениях). Не слишком ярко, со слабыми периодическими психами, но оставляя незаметные шрамы на моей душе, пролетели несколько лет. Иногда, проходя короткую дорогу от школы до дома, я не понимал где я, всё плыло в мутном тумане и сильно тошнило.
Где-то году в 2007 у меня появился вконтакт, и я нашел для себя рок и металл. Музыка расслабляла и концентрировала одновременно. Немного ранее я начал учиться играть на гитаре(до этого были попытки, когда был совсем мелким). Это помогало, приступы практически исчезли, несмотря на всю дикость 2008-2010 годов. Я даже играл в группах "Шницель Королевы Елизаветы Второй"(где был барабанщиком), своих группах "ркчя"(не спрашивайте как расшифровывается) где нас сначала было аж 8, а потом стало 1(я тобишь) и существующей до сих пор "гражгец и маринад".
Но вернемся к самому последнему случаю с удушением преподавателя в 2012 году.
Хочу отметить, что до этого я не давал психозов примерно год, тем более таких лютых.
Итак, фаза депрессии тогда началась после того, как моя девушка порвала с моим лучшим другом и стала спать со мной, потом через пару недель порвала со мной и стала спать с ним, потом порвала с ним, чтобы спать со мной ещё на пару недель, потом снова "рассталась" со мной, чтобы встречаться с ним, и наконец бросила его, чтобы встречаться с нашим третьим другом(из нашей дружной троицы "трёх С"). По факту таких подгонов мой шаблон(уже подпорченый жесточайшей неуспеваемостью в вузе, из-за чего я чувствовал угрызения совести) начал активно расползаться, и мои внутренние демоны решили, что "ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!", провели референдум, и стали активно вмешиваться в управление моим организмом, а попытки подавить бунт внешним вмешательством войск галоперидола, лишь отодвинули "взрыв" на пару месяцев. И произошел он действительно эффектно! Сидя на паре, и слушая саркастические высказывания преподавателя в мой адрес я понял, что начинаю "закипать" и перестал её слушать и, как говорится, ушел в себя, начал думать о чем нибудь другом, забить на всё. И вот тут и "бомбануло", лично я помню лишь как свет погас, а потом уже очнулся в положении указанном в начале рассказа. По словам одногрупников, я завизжал и рывком из положения сидя, через две составленные парты перелетел на преподавателя, когда все через несколько секунд начали расчехляться на то, что вообще произошло, я уже активно преподшу душил. Пока все ещё полминуты соображали, что делать, препод начала белеть, и лишь когда девки начали визжать, парни наши предприняли хоть какие-то действия и под предводительством моего друга(того самого, мы учились вместе, в школе в одном классе, в универе в одной группе) начали меня оттаскивать. Но хрен там плавал! Вцепился я в горло преподши, как баллистическая ракета в командный центр врага. Однако мой друг сделал то, что не ожидал ни он, ни я(в том состоянии, если я вообще что-то ожидал). Резко ударил меня коленом в лицо. Собственно удар получился профессиональный, и я отлетел в сторону и, как бонус, очнулся. Потом были разбирательства, родители опять вкупались за меня, одногрупники тоже, ибо та преподша была на редкость сукой. Но в это время меня пресовал военкомат, и мне пришлось ехать в другой город на медкомиссию, где я застрял больше чем на месяц, но это уже другая история. В итоге я взял академ, а та препод уволилась. В академе я ходил в психушку, пришлось пропить сокращенный курс лекарств, к счастью ничего убойного. Где-то с тех пор, у меня были наброски песни для группы "гражгец и маринад" на тему психических расстройств. Буквально аккорды и пара куплетов. Возможно я её и допишу в скором времени(дожидалась 3 года).
На сей ноте закончу, но т.к. я в первый раз пишу о себе, могло получиться сумбурно, буду приветствовать советы по структурации текста. И если вам понравился рассказ, то я могу рассказать и другие случаи, возможно более конкретно о моих срывах.