О наболевшем⁠⁠

Я отношусь к числу людей, которые часто оглядываются назад. В прошлое, разумеется. И не потому, что меня грызет совесть (хотя раньше мной двигалось только это), а потому, что я пытаюсь понять свои ошибки и успехи с более трезвой точки зрения, с большей отстраненностью от тех чувств, что двигали мной в определённый момент моей жизни.
Я просто пытаюсь понять, с чего все пошло не так.
Родители учили меня любви к семье, но с годами все больше отстранялись от меня, в итоге окончательно развернувшись в иную сторону. Они не принимали меня всерьёз, пока болезнь окончательно меня не настигла. И что же дало это? Ничего. Но я не об этом.
Каждый раз, с каждым годом, когда я копаюсь в себе, в воспоминаниях, в проблемах, я все чаще прихожу к одному и тому же на первый взгляд абсурдному выводу: от меня НИЧЕГО не зависело. И это конечно трудно было принять, но не заинтересованные лица также высказывали своё мнение (а мнений было очень много), где все сводилось к тому, что так сложились обстоятельства. И все. Точка. Тупик. Нет ничьей вины.
Отец не виноват в своём воспитании, в болезни, которую он не смог принять и бороться с ней. Мама не виновата, что стала жертвой насилия, двух разводов, депрессии и болезни единственной дочери, с которой не смогла смириться. У всех есть весомое "оправдание". Люди вообще любят оправдываться. Ну я, что я могла сделать? Я была слишком мелкой, чтобы как-то препятствовать жестокости отца. Лютой жестокости, которую я со страхом и ненавистью вспоминаю почти каждую бессонную ночь! Я не могу просто взять и отпустить все это. Я не могу простить родителей и это сильно гложит меня, ведь меня учили любви к семье, " семья - это все, что у нас есть", "ты нужен/на только матери/отцу" и так далее.
Конечно, через пару лет, может 10 меня отпустит. Я отпущу все это и мы сможем стать семьёй. Но только с мамой. Отец. Единственный человек ради которого я так стремилась в Москву много лет. Ради которого я постоянно истерически орала на мать каждый раз, когда она ругала его. И что в итоге? Перед самым отъездом я нашла, совершенно случайно конечно же, документальное подтверждение всего, что говорила мама. Мне хватило этой информации, чтобы окончательно убедиться в правде маминых слов, открыть глаза и взглянуть правде в глаза.
Отец, чтобы ты там не говорил, ты никогда не был здоровым и уж тем более не знаешь, что такое любовь к людям, животным и многое другое. У меня слишком хорошая память, чтобы забыть все это дерьмо. По твоей вине, я вынуждена иногда успокаивать маму от депрессии, лечить себя от депрессии и так далее и тому подобное.
Я всегда считала, что люди не делятся на плохих или хороших, все ходят по середине и иногда чуть пошатываясь с баланса уходят в добрую или темную сторону. Но ты удивил меня. Ты первый такой человек про которого я не могу сказать ничего хорошего. Все что казалось мне искренним и добрым было просто игривой ложью. Актерским талантом, как угодно. Я никогда тебя не пойму и никогда не увижу.
Покойся с миром.