Ничего не понимаю 2⁠⁠

Я уже писал месяц назад пост, но написал там все достаточно скомкано, что объясняю я там в итоге все в комментариях. Этот же пост я хотел бы посвятить более конкретным проблемам.
Для начала, я заметил за собой что я стал очень много тупить. Не то, что бы я раньше был невероятно умным и быстрым, но проблем не возникало. Сейчас же я почти в любой деятельности замечаю за собой какую то медлительность, и порой даже трудно понимать смысл слов, которые мне говорят, особенно если предложения еще очень сильно завернуты. Так же замечаю проблемы с краткосрочной памятью, да и не только с ней. И я схожу от этого с ума, что ли. Мне реально уже начинает казаться что в свои почти 19 лет у меня приобретенное слабоумие, что ли. Ко всему этому так же добавляется чувство что я как будто вообще потерял связь с собой, и со всем миром. Я бы назвал это либо расстройством самоощущения (мой термин) либо деперсонализацией, но по симптомам в гугле почти ничего не сходится

Второй момент заключается в моей, как оказалось, невероятной чувствительности и ранимости, но только к определенным людям. В прошлом посте я писал про то что у меня не вышло построить первые отношения с девушкой, и когда она мне сказала что ничего не выйдет, я конечно был невероятно убит этой новостью, хотя ошибки свои я признаю. Прошло уже три месяца с того момента, на протяжении которых мы пару раз списывались что бы "выяснить отношения", и в основном инициатором этого был я, так как мне было ничего не ясно с этим разрывом. Недели 2 назад состоялся последний небольшой диалог с ней, после которого мне стало не то что бы яснее все, но решил смириться и все. Написал последнее в котором рассказал чуть больше о том, как это было для меня, и намекнул на возможность дружбы, но само сообщение не подразумевало какой нибудь реакции от нее. Прошло вот две недели, я впервые, за эти 3 месяца, по настоящему забил на нее, и она решила мне написать, мол то то и то, не суть важно что, если вкратце, то была речь о том, что я как раз ей и написал в том сообщении. Вся эта "беседа" велась в максимально токсичном характере для меня, пускай я и узнал больше своих проебов (за которые стыдно, так как это именно то, чего я хочу от отношений, но сам этого не давал), и в конце это вообще перешло все границы. Я думал что она ну хотя бы извиниться за сказанное, так как ну раньше она так себя не вела, а если и вела, то признавала что перегнула, но нет, она к этому всему еще и удалила переписку. Ну а что я? Повел себя максимально жалко, начал спрашивать про причину ненависти ее ко мне. Она удаляла мои эти сообщения, и говорила что все, "Пока", а я продолжал унижаться. Все что она сказала по этому поводу, это то что я просто ее заебал. А я продолжал докапываться. Ну, вы поняли. Осознавал ли я что поступаю максимально жалко? Да, но эмоции и чувства в тот момент вынудили меня поступить так, и я ну совершенно ничего не мог с ними поделать. Ну и в конце я опять предложил дружбу, что выглядит теперь еще более жалко, зато я чувствую себя уже лучше. Получается я тряпка.

Хотелось бы услышать ваше мнение и что вы об этом думаете.