Невидимые газы, или как я узнал о наших выхлопах...
Не далее как вчерась пошли с подругой на одну конференцию по какой-то там херне, я за компанию зачем-то поперся. Думал, посижу в уголке, в зале, пикабушников почитаю... ну ага, щас. Первый ряд, перед носом трибуна, довольная рожа подруги, которая прям светилась, как жопа после бани, мол, ухватила самые горячие места.
Честно, какая там тема и с чего все началось, я уже не вспомню. Помню, что уже смеркалось. Кто-то сзади что-то ляпнул, слева поддакнул, справа выкрикнули и какая-то предыдущая тема плавно перетекла в тему про наши выхлопы, мол, как мы пердим и с чем это всё едят!
Не скажу, что тема меня заинтересовала, может слегка... На трибуне стояла какая-то больно умная женщина, потому что в очках, сказала про то, что ежедневно, прям раз в час, человек делает до 25-ти выхлопов в день.
Для начала мы с подругой переглянулись, пытаясь в глазах прочесть, кто сколько из нас раз в день пердит, однако, подруга тоже умная, в очках, поэтому прошептала, что какает фиалками и не ковыряет в носу. Я хмыкнул, напомнив, что не так давно она пришла в дырявых носках, в дырке которого торчал свеженакрашенный педикюр, рыгнула в ванной, думая, что одна дома. Подруга надулась, повернула лицо в сторону трибуны. Я б мог промолчать, но я ж не в очках. Поворачиваюсь к тетке на сцене:
- Скажите, пожалуйста, а откуда такая статистика? Я вот например не настолько плохо кушаю, чтобы так поганить воздух! Тем более 25 раз в день.
Очки легли на стол. Тётка вылупилась на меня и авторитетно заявила:
- Это доказано наукой, а человек так говорит, что не делает такие манипуляции потому что не помнит, поэтому не замечает!
Сижу и думаю, вот еду в метро, где нить свистнет поток пердового рая, ясень хрен что перданул кто-то рядом, но почему-то все смотрят на меня. Может, я реально хронический пердун, просто не знал об этом, потому что не замечаю что пук-пук делаю?