Нет повести печальнее на свете...⁠⁠

Ну вот и решился написать, за столь долгое время, всю свою историю отношений с человеком которого до сих пор люблю. Эта повесть скорее для себя, для того чтобы отпустить всю эту ситуацию от своих эмоций и чувств, просто мой очередной жизненный опыт)
История знакомства обыденная с ней довольно банальная, мой друг (который спустя пару лет, увёл у меня девушку, а ещё и после встречался с моей бывшей это вообще отдельная история) встречался с одной девушкой и как следствие я познакомился с её подругой Ксюшей.
Так началось наше общение обо всем и вся, в то время я работал на двух работах и в целом не хотел отношений, хотя понимал что я ей нравлюсь и она это показывала всем видом. Как итог у неё завязались отношения с другим молодым человеком, а у меня с девушкой на 4 года старше (она тоже отдельная история, которая и связана с мои другом)
И так выходит, что у меня и у Ксюши спустя пару лет ничего не сложилось. Снова точки соприкосновения появились, снова она показала свой интерес ко мне, но а я дурак, начал ездить по вахтам на полгода.
Всё это время мы общались (связь по спутнику там была только, звонил редко) и с каждым приездом я видел как она рада была моему приезду, так и начали просыпаться мои чувства к ней, так на вахте я и признался ей в любви, так и начались наши отношения по моему приезду.
Мы начали жить вместе на съёмной квартире, нашёл работу в городе, чтобы быть рядом, начался быт и трудовые будни, было очень много хорошего, много нового и интересного в этих отношениях пока не настал день Х.
Спустя пару лет у нас состоялся разговор, что чувства у неё ушли, хотя никого у неё не было, что ей со мной удобно очень, что я заботливый, любящий, всегда во всем помогу, что я лучшее что было у неё, но она не может без чувств. Я понимаю что о многом мы не говорили, таили в себе многие планы, это было нашей общей главной ошибкой. Много эмоций было тогда, много чувств, но со временем пришло осознание, что я играл в одни ворота и было глупо ждать чего то...
Я съехал от неё, оставил все что нажили вместе, собрал шмотки и свалил. Но так происходит что мы продолжили общаться, просто секс и обсуждение всего что было, чувства свои к ней я не утратил и так выходит что её мама помогает ей взять квартиру в ипотеку, в другом районе города от её работы. А дальше снова начинается, моя помощь, доброжелательность, забота и любовь с отношениями во второй раз, как я думал два раза снаряд в одно и тоже место не попадет...
Я помогаю ей с переездом, устраиваем быт с нуля, покупаю вторую машину как бы для себя, но по факту для неё, помогаю финансово, морально, с мелочами по дому и вроде бы все хорошо, но приезжает её подруга с ребёнком, у которой тяжёлая жизненная ситуация и ей надо помочь.
И это снова начало краха...
Секса как такового уже нет да и желания у неё снова пропадает ко мне, как к мужчине...
Месяц мы жили так, пока она не говорит, что им тесно, вроде бы на мирной ноте я соглашаюсь, собираю часть вещей и переезжаю. Но по факту за 2 недели я вижу по её отношению ко мне, что это был лишь предлог... Так наступает конец второго эпизода, который заканчивается теми же словами, какой я идеальный, что виновата она и многое в том же духе...
Это был взрыв эмоций, такого у меня жизни ещё не было, шквал просто, мне собирают вещи, приезжаю забирать их, слезы, пакеты с моими вещами... Я оставил ей все что снова нажили в её квартире, оставил машину, оставил все и наверное огромную часть себя... Просто потерял себя, остался вообще ни с чем, кроме своих твёрдых принципов, я не желаю ей зла, по прежнему люблю, готов помочь чем угодно, но разум говорит незачем, она ничем не ответит. И как итог сейчас я не хочу быть один, хочу быть рядом, но это видимо н когда уже не сбудется, снова собирать себя по частям, снова начинать сначала все, это не страшно, это неприятно и крайне обидно, надеюсь станет легче...
П. С. Я знаю получилось очень сумбурно, многое пропущено, это все писалось до сих пор на эмоциях, спасибо всем кто дочитал и я повторюсь, писал я все это для себя.