«...нет не так!»
Наверное, меня всё же удивляет тенденция в реакциях на мои посты: обсасывание чужой жизни, измены, скандалы — все тут как тут: коменты, реакции, споры. А как небольшой кусок инфы, как cделать так, чтобы скандалов и негатива избежать, так в комментах поста почти только перекати-поле и минуса. За исключением пары людей, которым и объяснять ничего не надо.
На что это похоже? На вот это: «мы не хотим делать хорошо себе и хотим смотреть, когда плохо другим!»
Возможно, пора перестать этому удивляться.
Ну, да, сегодня не об этом.
Так как вторую часть human error 404 я пока писать не хочу, рассмотрим вот какую сторону взаимодействия между двумя людьми, находящимися в отношениях.
Ваня любит Аню. Она его ухаживания принимает, отвечает взаимностью и, в общем-то, живи и радуйся, ан нет, внезапно у Вани взыгрывает такая дичь: «я тебя люблю, ты меня тоже вроде как, поэтому теперь я жду от тебя определённого поведения, поступков и всего этого вот в ответ на какие-либо мои действия». По каким-то вообще неизвестным причинам, просто потому что я тебя люблю и считаю, что раз люблю я тебя, то и нести за это ответственность тебе.
Если какого-то ряда условий не соблюдается, то часто это приводит к скандалам, обидкам и прочая. Это перекладывание ответственности, которое люди оборачивают в красочную мишуру из чувств и эмоций.
Я касался этого в прошлых постах, но частично и не сильно глубоко.
А ещё есть вот такая отличная штука: включение кого-то в свою жизнь. Которое должно проходить обоюдно и приводить к получению чистого профита и милоты. Но на деле эта штука часто работает у людей крайне хреново (если вообще работает), а порой у неё искажается функционал.
Потому как: Аня любит Ваню, он её также любит, как и было сказано раньше, но тут вступает такая штука, как деление своей жизни с кем-то ещё. Людям и так очень сложно открываться, а тут ещё реально с кем-то разделять свою жизнь, быт, время. Получать от этого удовольствие могут не многие, так как для большинства людей реально впустить кого-то внутрь себя очень проблематично.
Так вот. Аня Ваню любит, у них уже долгие отношения, но принять его во внимание в отношении некоторых сторон своей жизни она не может.
Он давит, перекладывая на неё ответственность за свои чувства: «у меня вон любовь, я для тебя всё, а ты!», а ей сложно его попросить спать, не прижимаясь к ней постоянно. Стесняшки, бояки, стеночки и прочая. Когда на тебя взваливают ответственность за чужие чувства, то шанс того, что ты возьмёшь и прямо человеку скажешь, где и как тебе некомфортно очень мал. Это как это, говорит Аня, это прям ему прям говорить? Он вон кричит про любовь, а я ему про такую ерунду! Ну да, это бытовуха, а если более лично?
Аня ходит на танцы, Ваня не против, не скандалит, она рассказывает ему о занятиях то, сё, но ей сложно понять, что раз она его включает в свою жизнь, то включает и сюда. И её вводит в ступор то, что он, допустим, помнит её расписание, планирует свои и их совместные дела согласно её занятиям. Ей незнакома и непонятна его причастность. А ему в свою очередь обидно, что она этого не понимает, потому что: «я вот тебе делаю, а ты!». Он перекладывает на неё ответственность за свою милоту и обиду, а она в панике мечется и не может понять, где накосячила. Хотя она ни в чем не виновата, да и Ваня не истеричка.
Просто один человек считает, что для «долго и счастливо» достаточно действий с его стороны. Искренних, хороших, классных. И раз они есть, то другой человек, в чьи руки вложили эти чувства, теперь за них в ответе.
А другой человек не может понять, что не виноват в том, что ему сложно делить личное с кем-то, не потому что боится навязаться, а потому что это до недавнего времени было только его. И ничьё больше. А тут оказывается, кто-то хочет быть причастным, вкладывает своё участие, а что с этим участием делать, не объясняет. Но это его непонимание никак не свидетельствует о том, сто чувств нет. Они есть, искренние, красивые, но просто проявляют их такие люди иначе.
Это всё к чему. Помните про две простые вещи:
— не нужно перекладывать ответственность за свои чувства на предмет вашего обожания и ждать каких-то определённых реакций.
— не нужно бояться чьей-то причастности, но и винить себя за неприятие её также не стоит, а принимать ответственность за чужие чувства вообще бывает вредно.
Помните о том, что любовь рождается внутри вас самих. Источник внутри, а не в ком-то другом. И требовать от объекта любви отвечать своим поведением за ваши чувства дело дурное. Пусть партнёр вас любит так, как может он, а не так, как вы от него ждёте.
А если от вас требуют быть причастным, открываться или реагировать каким-то ожидаемым образом, только на основании того, что вас любят, то не грызите себя за то, что не получается. Оно может получиться через десять лет или не получиться вообще. И это не страшно.
Пусть отношения развиваются так, как они могут развиваться. Без чьих-то ожиданий, требований, претензий и жизнь может заиграть оттенками, которых вы не знали