Нехорошая квартира⁠⁠

Хочу рассказать про квартиру, расположенную прямо над нами, и ее обитателей, ибо накипело. Лирическое отступление: дом-корабль в СПб, коих много в стране с прекрасной слышимостью. Живём вдвоем с женой и не являемся избалованными жизнью, которые капризничают при малейшем шуме и в 23:05 стучим по батарее, а на следующий день пишем жалобы (со всеми бывает, что праздник может затянуться). Теперь к делу. Квартира над нами, вероятно, проклята, кто бы в ней не находился. Причем все негативные стороны этой характеристики жилого помещения сваливаются на нас. Все началось ещё в далёких нулевых (что было раньше, жена не помнит). В квартире жила женщина со своим отцом около 60, которые постоянно нас заливали (в основном, в туалете). Когда это случилось в первый раз и с потолка в самой мужской комнате начало капать что-то ароматное, к соседям отправился десант в составе жены (тогда ещё мелкой), ее мамы и бабушки. Позвонив в звонок и объяснив ситуацию женщине, вместо извинений они услышали отборный мат и что пора бы им двигаться по направлению к гениталиям. Парадокс ситуации заключался в том, что ее отец ходил по квартире в каком-то рванье и был невероятно худой. Судя по всему, он не отдавал отчёт своим действиям и мочился на пол. Соответственно, все стены у нас были жёлтого цвета и пахли совсем не цветами. Все понимают, что человек болен, никто бы не сказал и слова, если бы она извинилась и объяснила ситуацию заранее (и в конечном итоге компенсировала ущерб). Но нет. Она просто орала и отправляла всех в том же направлении. Это продолжалось несколько лет, пока ее отец не умер. Не берусь утверждать, но у многих сложилось ощущение, что она своим пассивным поведением всячески пыталась приблизить этот момент, но это только домыслы. И тут наша героиня молниеносно сдает квартиру. Show must go on! Туда въехала пара. Он - мужчина лет 40 со свернутым на сторону носом и лицом Коли Валуева с похмелья. Она - женщина такого же возраста, но с лицом старухи (это трудно объяснить, но было ощущение, что это его мама). Они любили 3 вещи:пить, слушать музыку и трахаться. А лучше все вместе сразу и много. И делали все это они очень громко. Они включали музыку так, что не было слышно телевизора! Музыка играла постоянно. Упыри включали музыку, когда им захочется (даже ночью). Несмотря на огромное количество попыток поговорить по-нормальному, все начиналось вновь (хотя при общении соглашался, что поступает неправильно, иногда даже складывалось ощущение, что это все же человек, а не обезьяна со скисшим вареником в башке). Тогда я уже съехался со своей женой и хотел пару раз подняться и поговорить, но она говорила, что это бесполезно.и вот настал тот день, когда они съехали! Нашему счастью не было предела! Это был прекрасный месяц тишины. Потом въехали новые жильцы, которые по началу показались нормальными. Но по законам жанра так казалось лишь сначала. Это были 2 студента. Они любили устраивать пати-харды. Они звали целую толпу народа и начинали пьянствовать. Топали, кричали, слушали музыку и тд. В общем, все как положено. Первый раз мы восприняли это нормально (сами такими были). На второй раз веселье не унималось до ночи и около 2 я вызвал полицию. Вы думаете они приехали? Большой привет Кировскому УВД. Они просто забили, не смотря на то, что я звонил раза 3, пока не уснул. Ребятушкам понравилась такая молчаливая реакция и они решили устроить сие мероприятие ещё раз. Тогда я поднялся и поговорил с ними (они сказали ок). Их хватило на полчаса, за которые я уснул, но сквозь сон слышал их беснования. Следующий п*здец был на новый год, когда мы, вернувшись от гостей услышали музыку и ор сверху. Праздник - это нормально, подумали мы и легли спать. Проснулись мы от топота сверху и песню ДДТ. Точнее, они просто херачили в пол ногой. А потом заорали:"Давай теперь также гражданскую оборону?" Я невероятно спокойный человек, но тут со мной случился приступ ярости (жена потом признавалась, что даже не думала, что я могу быть таким). Я взял газовый баллончик, на ходу накинул куртку и начал выносить дверь ногой. Они открыли дверь с искренне непонимающим видом. Я на доступном языке с помощью большого матерного загиба объяснил, что они в корне не правы, после чего эти господа соизволили успокоиться. Колотило меня потом ещё полчаса наверное. Наконец съехали и они. И вновь тишина продолжалась недоголо. В этой квартире начался капитальный ремонт. Вот прям капитальный. Ну ок сами делали ремонт. Потерпим. Как-то раз отработав сутки и, самостоятельно установив, памятник бабушке жены на кладбище я приехал и рухнул на диван. Вдруг жена позвала меня на кухню, где я увидел, что нас опять заливают! Я побежал к любимым соседям, но никто не открывал. Пришлось вызывать аврийку и перекрывать воду у всего стояка. Жена оставила записку в двери с объяснением ситуации, номером телефона и просьбой перезвонить по указанному номеру. Днём раздался звонок (люди сидели без воды больше 12 часов) и вместо извинений мы услышали довольно грубый ответ в духе "ну чо кого я там залил?". Я был взволнован сией ситуацией, поднявшись, я наорал на этого гражданина, который долго отпирался и говорил, что у него все сухо. Когда мы самостоятельно нашли причину протечки он сознался, что у него был сломан смеситель и с него текла горячая вода (этот дегенерат подставил ведро и ушел на 12 часов). Я сказал, что ущерб небольшой. Пусть мне позвонит хозяйка квартиры и мы договоримся о времени, когда она компенсируют мой ущерб в размере 1000 р (рулон обоев и пачка клея). Звонка все не было. На следующий день я поднялся к нему. Мужик открыл дверь, не здороваясь, отвернулся и продолжил заниматься своими делами. Я поинтересовался о процессе компенсации ущерба, на что он сделал вид, что не понимает, о чем я. Использовав малый матерный загиб, до сударя наконец дошло, о чем я веду с ними беседу, после чего он стремглав побежал за кошельком, откуда извлёк необходимую сумму. Когда ремонт был окончен туда въехала семейная пара та-да-дам - хозяйка квартиры со своим мужем преклонного возраста. Она по виду очень хитрая и расчётливая баба, которая никогда не здоровается. Он - нормальный мужик. Живут несколько месяцев и постоянно что-то кидают в пол и, судя по звукам, ходят по ламинату в деревянной обуви. Show myst go on...