Накипело-набомбило
Люди в этой стране отличаются двумя вещами: любопытством и жаждой давать ебучие советы. Причем, чем ниже ты стоишь на социальной лестнице, тем острее у тебя потребность в этих двух вещах.
Вот идет, к примеру, местный Дядьвася по деревне, свой пердак проветривает, как вдруг слышит: откуда-то доносится "тук-тук". И в голове у него сразу что-то клинит так "тук-тук". Думает Василий Алканафитичь: "Че за хуйня на моей территории?!". Врубает ускорение и пездует на третьей космической к источнику беспокойства. А там глядь, мужик забор починяет, досочки новые приколачивает, а вокруг него уже весь глубокоуважаемый местный бомонд собрался в лице припухшего тракториста Петровича, выпросившего себе в магазине в долг очередную четвертинку, бывшего агронома Василича и кобеля Тузика.
Поздоровкавшись с корешами, наш Дадьвась понимает, что ситуевина то серьезная и мужик без его помощи нихуя не справится. И все, пиздец, был алкаш, стал супер-герой по имени Человек-Ахуительныйсовет:
- Да шо ты молоток то так держишь! За кончик ручки держи, шо б удар размашистей был!
- Гвозди то поменьше бери, - поддерживает другой герой, Человек-Хуйпомогунопиздетьподрукубуду - а то доска расколется, все пиздой накроется!
- Гав-гав, блять - поддакивает кобель.
- Да шо ты бьешь, как баба то! Сильней хуячь, а то отвалится! По пальцу попал? Так метче надо быть, эх молодежь...
Мужик же, тем временем, молча обмусоливает ушибленный палец и думает: "А если я тебе по-сильнее и по-метче гвоздем двухсоточкой мудья к забору то приколочу? Тогда мою работу заебись оценишь?".
Но доблестной бригаде уже похуй. Они неспеша удаляются на другой конец деревни хуячить вовремя не припрятанную трактористом четвертинку, бурно обсуждая, что люди то уже не те стали, их учи-учи, а они все равно нихуя не умеют и старших не слушают.
Дык к чему это я. Есть в моей жизни неприятное дерьмо, вылезающее время от времени - аллергическая экзема на руке. Штука на вид, да и по ощущениям, довольно мерзкая: кожа облезает, трескается, гноиться. Так, сука, каждому надо обратить свое ебучее внимание вопросом рода: "А че у тебя за хуйня? Че, с кем подрался то? Где руку так обжег?". Ладно бы на этом их любопытство заканчивалось, так хер тебе! "Аллергия? А на чо?" И не объяснишь долбоебу, что если б я знал все продукты, из-за которых моя рука может сниматься в фильмах про зомби без всякого грима, то не стал бы их жрать. Соответственно, мое дорогое любопытное мудило, не увидел бы ты этой экземы.
Вот только это не конец, заключительная часть содержит в себе самую суть моего "бомбануло". Финальный аккорд - это фраза вроде: "А вот, помню, у дяди (тети, дедушки, троюродный сестры из Урюпинска, седьмой пизды на киселе) похожая штука была! Он ее говном собачьим со скипидаром разведенным мазал - все прошло! Попробуй, тебе ж поможет сто пудов!" И с видом, будто только что спас мою жизнь удаляется, гордясь собой. То, что я, очевидно, перепробовал уже все препараты и способы вывести заразу - ему хуй в голову придет. Наверно в его представлении я страдал и ждал, когда же придет мой ебаный спаситель и расскажет, как правильно говном руку то мазать!
Люди, не будьте Дадьвасями. Не доставайте других своим чрезмерным любопытством и не навязывайте свои советы тем, кто в них не нуждается. У меня все.
Вот идет, к примеру, местный Дядьвася по деревне, свой пердак проветривает, как вдруг слышит: откуда-то доносится "тук-тук". И в голове у него сразу что-то клинит так "тук-тук". Думает Василий Алканафитичь: "Че за хуйня на моей территории?!". Врубает ускорение и пездует на третьей космической к источнику беспокойства. А там глядь, мужик забор починяет, досочки новые приколачивает, а вокруг него уже весь глубокоуважаемый местный бомонд собрался в лице припухшего тракториста Петровича, выпросившего себе в магазине в долг очередную четвертинку, бывшего агронома Василича и кобеля Тузика.
Поздоровкавшись с корешами, наш Дадьвась понимает, что ситуевина то серьезная и мужик без его помощи нихуя не справится. И все, пиздец, был алкаш, стал супер-герой по имени Человек-Ахуительныйсовет:
- Да шо ты молоток то так держишь! За кончик ручки держи, шо б удар размашистей был!
- Гвозди то поменьше бери, - поддерживает другой герой, Человек-Хуйпомогунопиздетьподрукубуду - а то доска расколется, все пиздой накроется!
- Гав-гав, блять - поддакивает кобель.
- Да шо ты бьешь, как баба то! Сильней хуячь, а то отвалится! По пальцу попал? Так метче надо быть, эх молодежь...
Мужик же, тем временем, молча обмусоливает ушибленный палец и думает: "А если я тебе по-сильнее и по-метче гвоздем двухсоточкой мудья к забору то приколочу? Тогда мою работу заебись оценишь?".
Но доблестной бригаде уже похуй. Они неспеша удаляются на другой конец деревни хуячить вовремя не припрятанную трактористом четвертинку, бурно обсуждая, что люди то уже не те стали, их учи-учи, а они все равно нихуя не умеют и старших не слушают.
Дык к чему это я. Есть в моей жизни неприятное дерьмо, вылезающее время от времени - аллергическая экзема на руке. Штука на вид, да и по ощущениям, довольно мерзкая: кожа облезает, трескается, гноиться. Так, сука, каждому надо обратить свое ебучее внимание вопросом рода: "А че у тебя за хуйня? Че, с кем подрался то? Где руку так обжег?". Ладно бы на этом их любопытство заканчивалось, так хер тебе! "Аллергия? А на чо?" И не объяснишь долбоебу, что если б я знал все продукты, из-за которых моя рука может сниматься в фильмах про зомби без всякого грима, то не стал бы их жрать. Соответственно, мое дорогое любопытное мудило, не увидел бы ты этой экземы.
Вот только это не конец, заключительная часть содержит в себе самую суть моего "бомбануло". Финальный аккорд - это фраза вроде: "А вот, помню, у дяди (тети, дедушки, троюродный сестры из Урюпинска, седьмой пизды на киселе) похожая штука была! Он ее говном собачьим со скипидаром разведенным мазал - все прошло! Попробуй, тебе ж поможет сто пудов!" И с видом, будто только что спас мою жизнь удаляется, гордясь собой. То, что я, очевидно, перепробовал уже все препараты и способы вывести заразу - ему хуй в голову придет. Наверно в его представлении я страдал и ждал, когда же придет мой ебаный спаситель и расскажет, как правильно говном руку то мазать!
Люди, не будьте Дадьвасями. Не доставайте других своим чрезмерным любопытством и не навязывайте свои советы тем, кто в них не нуждается. У меня все.