Надвигается суицид
Ребята, здрасьте. Очередной пост от очередного ноющего суицидника. Мне скоро 20, и жизнь я как будто не жила вовсе. На данный момент имеется в наличии: генерализованное тревожное расстройство одна штука, умеренная депрессия одна штука, мизантропия одна штука, и по мелочи: куча комплексов, травм, страхов и суицидальные наклонности. Родилась я в бедной семье, наблюдала физическое насилие со стороны дедушки, который ещё и безбожно пил, ссоры родителей и ранний развод, унижения со стороны мамы и бабушки, мол, я и тупая и не красивая, и вся в отца (неудачница), и сравнение со старшим братом, который и умный и самый лучший. Мама никогда со мной нормально не говорила, только крики, только кулаки, только мат. Жили мы бедно, поэтому носила я только очень старые вещи, никогда не получала подарки, завидовала остальным детям, но была умной. Уже в 4 года я сама научилась читать, а в начальной школе была отличницей и умнее многих взрослых. Учителя меня любили, за это не полюбили одноклассники. Никто не хотел со мной дружить, хотя я тянулась к людям и не была замкнутой. Тратили, избивали. Никто на защитил, я все терпела 11 лет. Потом пришло время первой любви, отношений и юношеской дружбы. Которое я, конечно же, пропустила. Я была высокой, очень худой, плоской, а в придачу замкнутой, необщительной, с низкой самооценкой. Друзей у меня не было, были подруги, котрые бросали меня через месяц дружбы, без причин, находили себе новых друзей. Я очень страдала от того, что в 17 лет до сих пор не целовалась и тд. Всю юность и сидела дома, вообще не гуляла.
На данный момент я нигде не учусь, потому что у мамы нет денег на обучение, это очень дорого. В 18 лет я пошла на работу в своём маленьком смт, где за полгода смогла заработать на дешёвый телефон, мой первый, и поездку на море. Потом меня уволили. И уже год я не могу найти работу, потому что чувствую себя очень плохо. Диагностирована депрессия, я постоянно очень хочу спать, нет сил, ночью бессонница, аппетита нет, я не выхожу из дома, потому что очень страшно, да и не вижу смысла. Прошлое - ад, будущее - тьма, настоящего - нет. Я ни с кем не общаюсь, никаких знакомых нет, я ничего не делаю, только лежу, сил вообще нет. Настроение отсутствует, пустота. Похудела на 10 кг, одни кости. Не хватает ресурсов даже говорить, только лежать. Никакой концентрации, память по нулях, из-за этого ни читать ни смотреть ничего не могу. Мама орет, унижает, что я ничего не делаю, я никому не нужна, у всех достижения и друзья, а я одна, вон у брата все, а у тебя ничего. Мне очень одиноко, грустно и тоскливо. Денег на таблетки и терапию нет вообще, иногда кушать нечего. Изюминка этой истории в том, что я набралась смелости покончить с собой и с этим дерьмом. Способ я выбрала точный, если начну, то уже никто не спасет. В последние дни жизни одолевают сомнения, но это просто инстинкт. Спасибо тому, кто дочитал до этого места. Давайте пообщаемся, кто в похожем состоянии сейчас. Или задавайте вопросы, расскажу что-то о суицидниках (шучу, никому я тутачки нах не нужна)