Мысли о неглавном⁠⁠

Ничего пока особо не пишу, тк ничего не происходит. Сегодняшний вечер для меня выдался тяжелым. Таблетки снова не справляются, но так бывает всегда, когда происходит что-то, что сильно на мне отражается. Внутри снова темно и мрачно, снова мысли о смерти. Это тяжелые и страшные моменты, потому что я каждый раз опасаюсь, что не найду за что зацепиться. Чтобы отвлечься, накидал небольшой монолог. Скорее для себя, но пусть тут будет. Как напоминание о том, что где-то все равно есть свет.

Я столько раз умирал. Бесконечное количество раз. Сердце бьется, легкие качают воздух, но внутри пустота и смерть. Мысли ворохом, о ноже в кармане, о веревке в петлю, о краях слишком высоких крыш. О конце. Когда приходит смерть, невозможно не думать о конце.

Если жизнь - это луч света, по которому идет каждый, то мой временами гаснет. Даже искорки не остается, сплошная тьма. Водишь носом в темноте, будто запах расскажет о том, куда идти дальше, как не переступить черту жизни. Но это лишь отдаляет, потому что запахи - это о жизни. Темнота шепчет, ты слышишь? Шепчет о разном, но чаще всего об отчаянии. О том, что нет смысла искать пресловутый свет, о том, что нет сил на новый день, о том, что жизнь - это одна сплошная усталость. Темнота давит. Бесконечнотонными блоками минувших дней прижимает к земле. Надо бы встать, надо бы идти вперед, но любая новая мысль, любая попытка увидеть цель в этой густой темноте - это еще груз сверху.

Сколько света вокруг, сколько радости. Сколько интересного, увлекательного, красивого. Я могу только смотреть слепыми глазами, которые видят лишь свою темноту. Иногда хочется протянуть руку, поучаствовать в празднике жизни, прикоснуться к тем, кто может улыбаться искренне. Ощутить на себе жизнь. Но остается только тянуть руку, ощущая в плече тяжесть усталости. Тянуть, до затекших мышц. Натягивать улыбку на застывшие губы, пытаться зажечь внутри фонарь с перегоревшей лампой. Есть ли что-то, что прогонит темноту? Есть ли где-то причина, по которой захочется вставать утром?

Я столько раз умирал, и столько раз еще умру. Между смертью и смертью есть слабый огонек, который не греет, не указывает путь, но одним своим присутствием как бы говорит, что свет все-таки где-то есть. Я не знаю, дойду ли я до него, найду ли. Но когда его слабое сияние пытается не потухнуть в вязкой темноте, я верю, что все не зря. Что однажды во мне будет не смерть, а жизнь.