Монолог⁠⁠

Порой очень хочется выговорится, а некому. Мысли застревают в голове, крутятся, слово за словом, и ты всё думаешь, зацикливаешся, но ты так и не в состоянии что-то либо придумать. Мозг пытается отвлечься, а мысли прут потоком обратно. Вы когда небуть испытывали отчаяние? Я испытываю это в этот самый момент, я не знаю что делать и как быть, а своё будущее я не вижу, т.е. вижу, но картина чёрная, с отблесками тумана. Отчаяние, это как чувство падения, а глубина равна бесконечности. В животе колотит, будто всё съеденное хочет вырваться наружу, и ненависть, глубокая, холодная, обмотанная цепями, с замершими слезами на щеках, взывает к тебе, дарит надежду. Выпусти её, и она подарит тебе покой, тишину, то чего твой разум так отчаянно желает. Негативные мысли и эмоции, это то что поддерживает это состояние, состояние меланхолии, когда разум хочет грустить, хоть в этом и мало приятного. Пальцы невольно проходят по клавиатуре, разум приказывает им стучать по клавишам, но тут же приходит истощение, будто только что горящий огонь погас, также мгновенно как и разжёгся. Иногда я думаю, что этот мир жесток, что жизнь сложна, и каждый раз, когда я задаю себе этот вопрос, я тут нахожу ответ. Ответ, который я не хочу слышать, и не хочу видеть, хоть он всегда стоит передо мной. Я сам всегда виновен в своих проблемах, нет внешних факторов, если лишь я и мои решения. Я делаю шаг, и позади меня как в самых эпических рассказах всё рушится, падает, и тут я уныло и безразлично киваю в знак того, что снова облажался. Под моим же следующим шагом оказываются те же грабли, на которых я опять намеренно наступаю, в надежде на лучший результат. Я лучше, и я хуже, я всё, и в тоже время ничего. Боюсь кому то сказать об этом, ведь он, она, они, все подумают что я ещё тот, редкостный идиот. Люди вокруг кажутся такими нормальными, их будто не заботит что, как и почему всё происходит в их голове, и потому они лучше, потому у них есть прямая цель, к которой они идут, то оборачиваясь, то спотыкаясь. Моя же цель, её просто нет, и никогда не было. Всегда была фантазия, но это лишь воображение, а ведь реалии, они просты и сложны одновременно, ведь мы говорим о тьме и тумане. Всегда есть варианты, можно свернуть на право, а можно на лево, а можно и вовсе поехать прямо, не оглядываясь. Но воображение даёт пинка под зад, и вечно напоминает о тьме и тумане. Если описывать на примере, то вы просто задаёте вопрос самому умному человеку, а может и искусственному интеллекту, а он просто не может вам ответить, он не знает, он растерян, но на его лице тут же появляется улыбка, и он предлагает вам кучу других ответов, увы конечно, уже на другие вопросы. После данного казуса вы останетесь на месте, как мёртвый пиксель на экране вашего компьютера. Все вокруг будут меняться, исполняя свою роль, а вы будете смотреть на них, и думать, что же делать дальше. Кто-то скажет что надо двигаться, идти, меняться, быть выше, сильнее, быстрее, но вы останетесь. Вы не знаете куда идти, во что меняться, и уж тем более зачем быть сильнее, быстрее и выше других. Это ритуал? Или это гонка? Может это смысл? В конце концов останется всё тот же туман, всё та же тьма. Никто никогда не ответит на мои вопросы, и я всегда останусь таким, один среди одиночек, особым среди особых, и всё тем же дураком, кем меня все и считали, а я также буду считать дураками их, ведь обидно же. Кажется попахивает самобичеванием, а может просто жалостью, желанием симпатии и поглаживаний со стороны прохожих, как уличный пёс у входа в метро, но нет, ошибка, это далеко не так. Мне это не нужно, я не хочу внимания, мне не нужна жалость, я просто хочу поговорить, а нескем.

З.У. Вангую, пост утонет в минусах, ибо много букафф, да и вообще, уныние зашкаливает.